我是个喜欢读别人写的东西的人,也是喜欢写字的人,只不过我与那些大手笔有着截然不同的性质。他们写字是挣钱用是给别人看的,而我一介书生就连考场作文、课堂作文写出来都会让阅卷老师语文老师呕吐不止，你说我还敢幻想为某杂志社写字来挣钱用吗？记得大概两年前吧，那时候爱上世界名著，也看过很多世界名著，也写过很多东西，当时我说，我会一直写，写到老师认可，同学朋友文人们认可，编辑认可，写到2008写到天老地荒。然而时间就像流水，现在已经是2006年的冬天了。孟冬，是一个让我百思不得其解的季节，它距2008不过一两步而也。
然而那些字还是只能乖乖地守在我的心里，可怜巴巴地定在我的笔记本里一动未动。有时我想打开去读一下，为它们驱赶寂寞，它们也会故意的躲着我。或许，或许真的是我写的文字太狗屎吧。 记得那个比我大4岁的老师——当然也是我的老师我的朋友，她对我说过：“其实现今的那些狗屁般的流行精典爱情小说，哪个不会写，只要有耐心，从头到尾讲述一个现代爱情故事，一定能卖大钱”。我没话说，因为我有耐心，我也从头到尾地讲述过一个真实得令我感动令我流泪的刻骨铭心的爱情故事。然而这段毁人青春的故事不但没卖成钱，而且就是我出大钱请人读也没有那个傻子愿意。 这个世界并不像我们想像中那样单纯，也不像我们想像的那样大公无私。似乎“大公无私”一词应该从字典上消失或隐居起来，等到有它用武之地的那一天才出来，我想那样一定会养得白白胖胖的，一定会更受人们欢迎。 深夜，我在写字，朋友突然打电话来告诉我他无路可走了，他想去跳20层的楼，想和家人断绝关系。我说万万不可。他说如果有来生，他一定从零开始。我说如果有来生我一定选择一个与这个世界有很深的亲缘关系且是个大手笔的人做父母，那样可以争得他们的遗传。其实我更希望无来生，那样就不会再来人世间受苦受难了。我一直是个孤寂的人，对于这个世界来说，我就像一个局外人，在静静地偷窥这个世界。所以我也习惯了这深夜的生活。我一直在想为何每个人在生下来的那一刻都要拼命的哭泣，难道真的是因为后悔来到这个痛苦的世界吗？ 虽然我很绝望，可我从未想过要用自己肉体来做自由落体算加速度的实验。我想如果那样，我得去跳100层以上的高楼大厦，以便在落地之前为人类做点贡献。可惜我不是牛顿、倾家荡产因斯坦伽利略之类的人物，即使我得出什么亿有引力也等于零，那样我同样被砸得烯啦烂，别人还是把我当傻子。 所以，我要留着这脆弱思想来写字，即使别人不喜欢我写的字没有关系。许久前我就学会了阿Q精神，别人是不会写这些字的，我以自己这样的“才华”而自豪
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
