【幽默笑话】
不想上学就辍学了，
我爸妈给我找了一个西式糕点的学校。
到了之后他们怕我脑瓜子笨，
问东问西。
校长亲自接待了我们，
拍着胸脯保证：
这个你们放心，我们管吃管住，
包教包会包分配，
学不会退还全部费用！
我们都觉得靠谱，
正准备签入学单时，
我妈忽然来了一句：
那个，要是学不会，
真的白吃白住不收钱吗？
当时校长就愣了，
抽了口烟懵圈的说道：
大嫂，你是来砸场子的吧？
学校新建了一个花园，
但老是有同学摘花，
于是，
星期一校长讲话：
“学校里的花不是用来摘的，
如果你摘一朵，我摘一朵，
那一共得摘多少呀！
”“两朵！”
一个声音从人群中传来。
大伯是老村长，
最近换届选举落选了，
整天在家唉声叹气的。
大妈安慰他道：
“老头子，
别整天愁眉苦脸的，
你唉声叹气有啥用啊？
你看你，
虽然在村里当不成二把手，
可你在家不还是照样做你的二把手？！”
亲戚二婚。
婚礼上，主持人问新郎：
“无论贫穷还是富有，
疾病还是健康，
你都愿意照顾她，尊重她，
和她厮守一生吗？”
新郎回答：“我愿意！”
不远处的角落里，
突然传来一女的声音：
“上次你也是这么说的！”
俺有一友，
特TM会过，啥东西都舍不得扔！
昨晚，
俺去他家玩儿，
见他正用冷水洗澡，
俺问：
哥，你咋啦？天这么冷，
你咋还用凉水洗啊？！”
这货说了一句让俺直接崩溃的话。“
家里还剩两盒感冒药，
再不吃就过期了。”
一女夜间走在小道上，
突然窜出了一个人：
别动，抢劫。
女：
大哥，你是劫钱还是劫色啊！
男：
哼哼，你说呢！
女：
大哥，我没钱，你就劫色吧！
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：
卧槽，你TM想的美，
你不要过来，我手里有刀！
我：
“当初相亲时，
你迷上我那点了？”
老婆道：
“那时，
我妈大早晨就逼我去相亲，
饭也没让我吃，
我饿的不行，
刚好见到你长的跟根大油条似的，
我就有种亲切感。”
有个姑娘第一次上游泳课，
一小时以后，
她对教练说：
“我想，今天是不是就练到这里吧？”
教练：“为什么呢？”
姑娘：“我实在喝不下去了。
一所监狱里，
囚犯们刚刚进行了一场暴动。
狱长问：
“你们为什么要造反？”
囚犯们：
“食堂的饭太难吃了！”
狱长：
“那么你们是用什么撬开锁的？”
囚犯们不约而同：
“面包片！”
去一哥们家里玩，
看到桌子上的照片。
就说：
“哈哈没想到你小时候那么丑啊！”
那哥们愣了半分钟，
脸色难看的说：
“给我放下，那是我儿子的照片。”
一对夫妇刚到酒店，
儿子就哭个不停。
妇人马上掀起衣服想给儿子喂奶，
服务员马上向前制止。
妇人：
“难道这也不可以？”
服务员：
“露胸可以，
但酒店规定不可以自带饮料。”
妇人：“……”
一天，
刚上完幼儿园的儿子回家后，
对他妈妈说：
“妈妈，妈妈，我班同学夸你了！”
妈妈激动的问：
“怎么夸的？”
儿子答：
“他们说，你奶奶真年轻！
小明留级了很多次，
现在还在上小学三年级。
一天班主任把小明叫到办公室班主任：
“小明，你也不小了，
这样留级下去不是办法啊，
该考虑考虑以后了。”
小明：
“好的老师，
我一定认真学习，
顺利升入四年级！”
班主任：
“小明你够了！
咱俩同班的时候你就这么说了。”
过节了，
主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、
鹅等召集到厨房里，
和蔼地问：
你们喜欢怎样被人吃掉呢？
动物们都不说话。
过了半天，
公鸡小心翼翼的开口：我想？
主人说：
不要害怕，想说啥就说啥！
公鸡说：
其实，我们不想被吃掉！
主人打断公鸡的话：
“你看你，说着说着就跑题了！”
一只小熊去山里创业，
农夫给了他一把镰刀，
木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，
吓得把镰刀，
锤子举在头顶，
老虎说：
没看出来，就你这熊样还是个党员来！
甲：
“你最近怎么瘦这么多呀？”
乙：
“我最近非常难过，
我丈夫在外面找了个小情人。”
甲：
“那跟他离了呗。”
乙：
“现在不行，
我还想再瘦个5公斤。”
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