【幽默笑话】
不想上学就辍学了,
我爸妈给我找了一个西式糕点的学校。
到了之后他们怕我脑瓜子笨,
问东问西。
校长亲自接待了我们,
拍着胸脯保证:
这个你们放心,我们管吃管住,
包教包会包分配,
学不会退还全部费用!
我们都觉得靠谱,
正准备签入学单时,
我妈忽然来了一句:
那个,要是学不会,
真的白吃白住不收钱吗?
当时校长就愣了,
抽了口烟懵圈的说道:
大嫂,你是来砸场子的吧?
学校新建了一个花园,
但老是有同学摘花,
于是,
星期一校长讲话:
“学校里的花不是用来摘的,
如果你摘一朵,我摘一朵,
那一共得摘多少呀!
”“两朵!”
一个声音从人群中传来。
大伯是老村长,
最近换届选举落选了,
整天在家唉声叹气的。
大妈安慰他道:
“老头子,
别整天愁眉苦脸的,
你唉声叹气有啥用啊?
你看你,
虽然在村里当不成二把手,
可你在家不还是照样做你的二把手?!”
亲戚二婚。
婚礼上,主持人问新郎:
“无论贫穷还是富有,
疾病还是健康,
你都愿意照顾她,尊重她,
和她厮守一生吗?”
新郎回答:“我愿意!”
不远处的角落里,
突然传来一女的声音:
“上次你也是这么说的!”
俺有一友,
特TM会过,啥东西都舍不得扔!
昨晚,
俺去他家玩儿,
见他正用冷水洗澡,
俺问:
哥,你咋啦?天这么冷,
你咋还用凉水洗啊?!”
这货说了一句让俺直接崩溃的话。“
家里还剩两盒感冒药,
再不吃就过期了。”
一女夜间走在小道上,
突然窜出了一个人:
别动,抢劫。
女:
大哥,你是劫钱还是劫色啊!
男:
哼哼,你说呢!
女:
大哥,我没钱,你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:
卧槽,你TM想的美,
你不要过来,我手里有刀!
我:
“当初相亲时,
你迷上我那点了?”
老婆道:
“那时,
我妈大早晨就逼我去相亲,
饭也没让我吃,
我饿的不行,
刚好见到你长的跟根大油条似的,
我就有种亲切感。”
有个姑娘第一次上游泳课,
一小时以后,
她对教练说:
“我想,今天是不是就练到这里吧?”
教练:“为什么呢?”
姑娘:“我实在喝不下去了。
一所监狱里,
囚犯们刚刚进行了一场暴动。
狱长问:
“你们为什么要造反?”
囚犯们:
“食堂的饭太难吃了!”
狱长:
“那么你们是用什么撬开锁的?”
囚犯们不约而同:
“面包片!”
去一哥们家里玩,
看到桌子上的照片。
就说:
“哈哈没想到你小时候那么丑啊!”
那哥们愣了半分钟,
脸色难看的说:
“给我放下,那是我儿子的照片。”
一对夫妇刚到酒店,
儿子就哭个不停。
妇人马上掀起衣服想给儿子喂奶,
服务员马上向前制止。
妇人:
“难道这也不可以?”
服务员:
“露胸可以,
但酒店规定不可以自带饮料。”
妇人:“……”
一天,
刚上完幼儿园的儿子回家后,
对他妈妈说:
“妈妈,妈妈,我班同学夸你了!”
妈妈激动的问:
“怎么夸的?”
儿子答:
“他们说,你奶奶真年轻!
小明留级了很多次,
现在还在上小学三年级。
一天班主任把小明叫到办公室班主任:
“小明,你也不小了,
这样留级下去不是办法啊,
该考虑考虑以后了。”
小明:
“好的老师,
我一定认真学习,
顺利升入四年级!”
班主任:
“小明你够了!
咱俩同班的时候你就这么说了。”
过节了,
主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、
鹅等召集到厨房里,
和蔼地问:
你们喜欢怎样被人吃掉呢?
动物们都不说话。
过了半天,
公鸡小心翼翼的开口:我想?
主人说:
不要害怕,想说啥就说啥!
公鸡说:
其实,我们不想被吃掉!
主人打断公鸡的话:
“你看你,说着说着就跑题了!”
一只小熊去山里创业,
农夫给了他一把镰刀,
木匠给了他一把锤子,
小熊来到山里遇到老虎,
吓得把镰刀,
锤子举在头顶,
老虎说:
没看出来,就你这熊样还是个党员来!
甲:
“你最近怎么瘦这么多呀?”
乙:
“我最近非常难过,
我丈夫在外面找了个小情人。”
甲:
“那跟他离了呗。”
乙:
“现在不行,
我还想再瘦个5公斤。”
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