终其一生，你不会因为优秀而被爱

这一周我们来聊一聊心理。

“终其一生,你不会因为优秀而被爱。”

第一次在武志红老师的文章中看到这句话时，我简直惊呆了，如果我们不能因为优秀而被爱，那么努力还有什么意义?如果不能因为优秀而被爱，那我们还可以做什么，才能被爱?

“只有你变得更强大、更优秀，才能得到更多的爱”，这仿佛是笼罩在我身上的一个魔咒，从懂事起一直持续到现在。

小时候，大概六七岁的样子，我有一个同龄的小表姐，是我姨妈家的女儿。因为年龄相仿，父母之间关系又好，我俩总是在一块玩。在一块就免不了被大人拿来作比较，但是悲催的是，我永远是那个不听话、不懂事、脾气更暴躁、成绩更差的小孩。

凭什么？我不服气，自然用更暴躁的方式来回应大人对我的批评：你说这个玩具要这么分，我就是不同意，我得不到的，那你们也别想得；你说现在不能出门玩，凭什么？因为你们不想出去，我就要听你们的？

因为叛逆、不听话，小时候不知道挨了多少打，但是直到现在我都记得那种感觉：我想要一个公平的对待，我希望有人可以认真问我的感受、听一下我的意见，但是凭什么，上来就把我归类为“不听话的小孩”，什么都不问就要把我否决掉？

这种感觉我一直记忆犹新，哪怕现在已经成年，每当我看到有小孩被大人打骂但是抵死不认错、眼神中一股倔强、一股狠辣时，我就想到了童年的自己：

凭什么，凭什么一个孩子只能因为乖巧听话才能被爱，而不能因为他本来的样子而被爱？

少年时懵懵懂懂地反抗，但也没有反抗出来太多结果；青春期时开始懂了些生存之道，希望得到他人更多认可，于是学习不用家长老师催促，都知道自己努力，头悬梁锥刺股地使劲看书，一路考到大学。那些年啊，我真的是父母的骄傲。

但是上了大学之后，落差又出来了，一个长相普通、脾气又不太好、性格还比较“各”、各方面表现又不是那么优秀的女生，怎么可能有太多人喜欢呢？

但是没关系，性格比较“各”的孩子本来就不太在乎别人的看法，身边的人不喜欢我，那我自己去找自己的圈子。于是大学期间，我参加社团，找外系的男朋友，没事泡图书馆看书，积极考各种证，假期时间做做兼职，日子也就这么过过来了。

现在回想起来那段日子，才后知后觉地发现：其实我并没有自己想象的那么特立独行，真不在乎别人的看法，干嘛要那么努力的证明自己？

人是群体性动物，人类的“社会属性”，是再怎么自诩清高、再怎么标榜无欲无求的人都逃避不了的天性，所以，怎么可能不希望得到别人的关注关可呢？

只是，如果一个孩子习惯了因为优秀而被爱，她又怎能知道，在自己不优秀的情况下，如何去获得爱？

就像当年的我，对于人际关系的认知，一直处于一种懵懂甚至“真空”的状态：

我一直觉得，世界那么大，人那么多，既然大家脾气性格、兴趣爱好、学历背景完全不一样，为什么要上赶着认识对方？为什么不能只跟志趣相投的人在一起？如果处于某种目的必须要认识对方，那对方也不是傻子啊，他会看不出你巴结的目的吗？

怎么办？

只能继续走我所熟悉的那条路：努力学习、努力考证，毕业找一份好工作，我以为这个世界的规则依然是这样，只有你更优秀，别人才会更喜欢你。

直到现在进入中年。

进入中年是什么感觉？最大的感觉就是，“优秀”这件事，不是你想达到就能达到的。

想像年轻人一样努力工作、加班加点、做出点成绩，健康状况不允许，头疼，肩膀疼，腰腿疼，身体时不时闹点小脾气；

想考个证、学个技习、继续深造，家庭不允许，下班后和节假日都是孩子最需要父母的时间，你忍心把孩子推给老人，一老一小在家里枯坐着看电视？

即便狠狠心，抛开工作和家庭，自己跟自己死磕一把，也能明显感觉到，脑子变慢了，记忆变差了，理解能力都大不如前了，简言之，学不动了——对中年人来说，往前走一步太难了，尤其有些事情，根本不是你想抛就能抛得掉的。

所以很长一段时间，我都为此而抑郁，“我不优秀了，怎么办？”

一个朋友曾这样向我倾吐心事：

”我是个没有定力，特别容易受到影响的人”，“自己这几年都是停滞不前的状态，其实内心深处是非常不满意的。但是外在表现又告诉自己，既然都不知道努力，不敢去努力，那就要接受现实”，“感觉自己快抑郁了，每天都是莫名的委屈……”

为什么会委屈?谁给的委屈？

不是别人，正是内心那个挥着鞭子、不停鞭笞着当下要继续努力的自己：

我们依旧认为，“只有优秀才能被爱”；所以，哪怕已经被生活压得喘不过气来，但是内心依然不敢有半点放弃，因为在我们眼中，放弃就是失败，放弃就是无能，放弃就要被鄙视、被谴责，甚至，放弃就不配好好活着。

所以“中年的我”才会那么委屈——为什么，为什么我明明那么累了，还要加速奔跑？为什么所有人都来逼我？难道你们看不出来，我真的真的已经尽力了吗？

可是我特别想说：亲爱的，哪里有什么“所有人”呢? 放不下的，明明只有自己；一旦你接受了“只有优秀才能被爱”这个魔咒，那么你永远都会被它的魔力笼罩，除非你自己放下，放过自己。

好，现在再回到最初的这个问题：如果一个人不能因为个体的优秀的被爱，她又可以因为什么而被爱？

我的答案是：关系。

当我们终于意识到人与人之间的“紧密联结”比一个人的“一枝独秀”更重要时；当我们终于可以为别人付出而不计较自己的回报时；当我们终于可以想明白，一切社会活动的最终目的都是在维持维护人与人之间的关系时，我们就可以找到这个问题的答案——

爱与被爱，本来就是人与人之间的事，如果你的优秀不能为与你有关的人带来福报，那么别人又凭什么来爱你？

想明白这个问题后，刹那间大彻大悟，小时候我曾一直纠结的那个问题，“为什么一个人不能因为他本来的样子而被爱”，现在终于有了答案：

不是说一个人不能因为他本来的样子而被爱，而是每个人都有生存得更好的需求；

而如果你“本来的样子”给别人带来了麻烦、让别人不舒服，那别人为什么要爱你？即便是亲生的爹妈，也有一百次想把调皮的孩子一把掐死的念头，又何况其他人？

而我大学时关于人际关系的困惑，现在终于也有了答案：

如果我们想跟一个人建立关系，最快速的办法其实就是满足对方的需求，你去“爱”他，他才能来“爱”你。所以，哪怕对方看出了你结交的目的又怎么样？人都有需求和弱点，我们只是在“”互相安慰”而已，又有什么可耻的呢？

想明白了这些之后，我再也没有因为自己不优秀而抑郁低沉过——当下，我的丈夫需要我，我的孩子们需要我，我的父母公婆需要我，我的工作岗位需要我，我也能给我的朋友们带来关心和安慰，这样一个可以让大家感觉到幸福快乐的我，怎么可能没人爱？

以这篇文章献给所有对自我有怀疑、有不满、有自卑、有失望、有恐惧的朋友们：

不要担心自己不够优秀没有人爱，因为终其一生，我们都只会因为付出爱而收获爱，而不是因为优秀而被爱。