第一次看到小武，就注意到了他左脸上的伤痕。那是烫伤留下的痕迹，从耳朵根延伸到下巴处，大约有五六厘米的样子，虽然过了很多年已经不怎么明显，但稍微注意，还是可以清楚地看到。
他在一所职业学校读完书，碰过几次壁后就没有再找工作了，在家里一呆就是两年，全靠父母养着。直到最近，他的父亲实在怕他在家里只知道天昏地暗地打游戏把身体给打坏，才托人给他找了一份临时的比较轻松的工作。
然而提及父亲，小武的眼神中却充满了冷淡，甚至有点恨意。我了解他的父亲，他很爱小武，与小武完全不同的是，他提到小武时，眼神中满是爱意。
小武上班后，有一次父亲来看他，父子俩一个嘘寒问暖，近乎讨好的模样，一个却冷淡至极，爱答不理。只在父亲给他钱的时候，他飞快地接过，没有表情。
后来一次闲聊中，小武的父亲终于说出了他们父子之间的故事。
原来就在小武刚满5岁那年春节，父亲带着小武去乡下老家过年。那时候乡下取暖用的都是烧炭的炉子，同时也用做烧水做饭。有一次父亲把刚刚烧开的一壶水放在旁边桌子上便忙着做其他事了，结果好奇的小武便把脸凑向了那一壶滚烫的开水……
自此，小武的脸上便留下了难看的伤疤。
小武的父亲为此自责不已，把所有的罪责全部归结到自己身上，对小武充满了无限的愧疚，于是加倍地对小武好。只要是小武想要的，都尽全力满足他，家里堆满了各种各样的玩具。小武上学到初中不想上了，夫妻俩害怕小武上高中太累，直接托关系把他送到一所职业学校。小武在学校或者其他地方遭到嘲笑，受了委屈，父亲也第一时间会把责任揽到自己的头上，不停地跟小武说对不起。
慢慢地，全家人似乎都达成了一种默契和共识，那就是关于小武，所有的错都是父亲的。幼小的小武几乎把他的伤痕当成了要挟父亲的砝码，也当成了他堕落的挡箭牌。想要什么，只要父亲有点迟疑，他马上会愤愤地说，“都怪你，要不是你把我烫成了这个样子，我还会像现在这样吗？”而父亲呢，只要一听到这句话，愧疚和自责之心马上涌起，对于他提出的要求则照单全收。
“唉，你说我当年怎么就那么不小心呢，害得儿子现在没有正式的工作，也找不到女朋友……”小武的父亲头深深地埋下，眼神中满是懊悔、自责和迷惑，一如当年。
为人父母者，最容易陷入到这种带着愧疚的爱中吧。虽然不一定是因为自己孩子受到伤害的愧疚，但理由确实很多，家里穷、单亲家庭、父母没本事……等等，都可以成为父母觉得对不起孩子而心生愧疚的理由。
父母以为陷入愧疚中自我惩罚能让自己心里好过点，可他们想不到的是这样带着愧疚的爱不仅害了自己，更害了孩子。有这样思维模式的家庭养出的孩子大都没有感恩之心，容易自暴自弃，觉得是父母造成了自己的不幸，把自己的残缺当做放弃自己、痛恨父母的理由，终生都停留在被伤害的那一刻，成为一个永远无法长大的巨婴。
张德芬在她的散文集《舍得让你爱的人受苦》中，对此有深入而透彻的分析和描述。作为父母，必须意识到，孩子是一个独立的个体，我们可以给他无微不至的爱，但有些路只能他自己去走，有些苦只能自己去受，在这个过程中，他们不断探索、承受、反思，最终获得成长。
张德芬在文中说了一个这样的例子：有人看到一只蝴蝶挣扎着想从蛹里脱离出来，他出于好心帮蝴蝶剪开了蛹。但没想到蝴蝶出来以后，翅膀却张不开，最后死了。挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程，你让它当时舒服了，可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。
据说，婴儿出生也是类似的道理。出生时，婴儿要经过狭长的产道，受到挤压，最终才能顺利从妈妈肚子里出来。看起来顺产无论对母亲还是对孩子来说都是受苦的过程，远没有剖腹产来得方便快捷，然而顺产的孩子在受产道挤压的过程中就提前进入应激环境，躯体的儿茶酚胺分泌会比剖腹产的孩子高，出生后应激能力和对环境的适应能力要比剖腹产的孩子好。
让我们回到小武。小武的父亲因为自己的不小心烫伤了孩子，于是一直活在自责和愧疚中，对小武的爱已经脱离了正常的范围，而更多的变成一种弥补和赎罪。他觉得对不起孩子，觉得孩子因为脸上的疤痕会不如别人，不想再让小武受苦，于是加倍地补偿他，尽己所能甚至超出自己能力范围地满足他，同时小武成长过程中的一切几乎为他包办，然而结果我们都看到了，小光虽然已经大学毕业，但心智依然是个孩子，根本没有独立生活的能力，对父亲的付出也是心安理得，甚至嗤之以鼻。
在一部电视剧《老有所依》中，也有类似的情形。雅芝从人贩子手里买了江开国走失的儿子，给他起名余淼。想到孩子亲生父母找不到孩子的着急和绝望，想到孩子才两岁就失去了亲生父母，雅芝内心充满了愧疚和不安，并把这种愧疚和不安全部转化成对余淼的爱，加倍地爱他，疼他，保护他，他要什么都可以给，家里什么活都不让他做。却没成想，在温室中被娇惯长大的余淼虽然心底是善良的，然而却没有自己的想法，没有判断是非的能力，没有自食其力的本领，心安理得地和他的老婆田咪一起啃老。雅芝面对儿子和媳妇的无理要求，为了余淼一再退让，交出自己的所有存款和养老金，把房本提前改成儿子的名字，然后被赶出自己的房间，搬到了杂物间去住……雅芝舍不得让儿子受苦，把自己的所有都给了儿子，然而换来的却是儿子的不懂事和自己的无家可归。
作为父母，你看到孩子受苦很不忍心，就为他们扫除障碍，解决问题，那么孩子就无法学会自己面对生命中的挫折，培养生活的智慧。这样的爱，是剥夺了他，而不是给予了他。
父母应该看见，你舍不得让孩子受苦，其实并不是单纯地爱他，而更多的是无法忍受自己内心的担忧、不安、愧疚和心疼。你因为自己无法承受内心的脆弱情绪，却在无心中剥夺了孩子成长的机会。
我记得上大学的时候，有个从甘肃农村来的同学对我说，他们家很穷，爸爸妈妈辛辛苦苦供他上学，现在他在学校虽然有助学金和奖学金，但是从来也不舍得买好吃的，即便是同学有时候给他，他也不要。因为他说，他知道父母在家里吃的是什么，所以他只有吃和父母一样的食物，他才会感觉安心。否则就会觉得对不起父母。
我之所以讲这个看似没有关联的故事，是想告诉大家，要带着真正的爱去对待我们所爱之人，而不是被自己的歉疚之心所主宰。如果真的爱孩子，就适时放手，舍得让他受苦。如果觉得对他有歉疚，就更应该舍得、放手，因为只有这样，他才可能超越自己儿时的苦难和缺陷，成长为更加独立、深厚、有力量的人。
父母可以带着对孩子最大的爱意，看见并接受自己内心脆弱的愧疚、心疼等情绪，同时不被这种情绪所干扰，在孩子身边鼓励他、引导他、陪伴他，而不是越俎代庖，什么事都帮他做好。这样一来，父母和孩子都会获得成长。
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