年龄比我大一岁，像我们这种尴尬的年龄，第一次见面总会来句：
“你结婚了吗？”
我摇摇头，她也摇了摇头。
她说自己做美发行业已经十年了，17岁的时候，家里不想供自己读书，为了给家里减轻负担，于是就出去学了剪头发，一转眼都快奔三了。
“像你这种早早参加工作的人，按理说应该结婚早才对。”
她尴尬笑了笑：“我身边的人都是你这样想的。”
沉默了大概10分钟左右，她紧接着说道：“我曾有个谈了三年的男朋友，只不过去年分手了。”
“why？”
她给我讲了关于自己很长很长一段往事，大约说了一个半小时。
02
她的原生家庭不太好，从小缺爱、缺乏安全感。
长大后遇见一个人，带她去吃饭，给她送礼物，长这么大这是第一次有人对她这么好。
她很感动，时间一长，两人就在一起。
在这一段关系里，她总是毫无保留的付出一切来换取对方的爱，时时刻刻围着对方转，总会想尽所有办法来满足对方的意愿。
她很爱他，爱到忘记了自我，最后爱得卑微、讨好、廉价......
男生会感动或者庆幸吗？不会。
他只会越来越看不起你，然后被无情抛弃。
她说，之前太年轻，把爱情当成了全部，让自己被它伤得体无完肤。
她说完她的故事后，我瞬间想起了现在网络上流行的那个词：恋爱脑。
顾名思义就是一种爱情至上的思维模式，一确定男女朋友恋爱关系，就会将自己的全部精力和心思放到爱情和恋人身上，将自己的感受和想法置之度外。
有的人，从一开始明知道对方是渣男，却还是要执着喜欢对方？
没有办法，因为爱，所以心甘情愿。
03
就像电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，因为太缺爱了，太想得到男朋友的爱了，付出了太多太多，毫无怨言，哪怕面对男友的暴力倾向，她都在安慰自己：“打我也好，骂我也好，都是太爱我了，我不能离开他。”
嗯，真的是太可怕了。
或许她们分明知道些什么，但就是不愿意承认，还一味骗自己：对方心里有你；
明明也觉得自己爱得过于卑微，但怎么也控制不住自己。
最近重温了电视剧《谁说我们结不了婚》。
剧中最让我心疼的姑娘是丁诗雅，喜欢自己的老板6年，为他默默付出，帮他打理生意，生活上也给予了一定的关怀和支持。
在对方面前，她总是表现出一副“我不错”、“我懂事”的状态，在这个过程中，大大忽略了自己的感受，一味的讨好和付出，给了别人太多伤害自己的机会。
可后来才知道，原来他都已经结婚了。
丁诗雅不吃不喝，把自己关在厕所里折磨自己，此刻痛苦大于甜蜜。
陈数饰演的田蕾说了这么一句话：
人与人之间，想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引；而不是压迫、捆绑、奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。
我蛮赞同这句话的。
人一旦恋爱脑，就会丧失基本的判断能力，没有了自己的思维和主见，做出一些伤人又伤己的事情。
真正好的感情，应该是互相欣赏且尊重的，而不是一味的讨好、迁就，三分爱人，七分爱己，不急不慢，温柔独立。
04
那如何才能避免“恋爱脑”呢？
1、认清并承认自己的优势
在择偶过程中，我们首先应该认清自己。
合适大于喜欢，不合适，再喜欢也没有什么用。
自己最了解自己，也最知道自己适合什么样的人，人与人之间，是对等的；好的感情，应该是势均力敌的。
能够长久吸引对方的，不是你无底线的讨好和一味的自我感动，而应该是你身上那些常常被忽视的优点。
2、可以依赖，但要适当保持独立
纪伯伦在《先知》中写过这样一句诗：
“彼此须当相爱，却不可将爱变成绑缚；斟满彼此的酒杯，却不可同饮一杯。以面包相互馈赠，却不可同食一片，你们要一起歌舞尽欢，各自也要独立孑然。”
爱情最好的样子，我想应该是彼此亲密且独立的。
3、多多关注自己的需求
很多人在感情中，处着处着就会迷失了自己。
忘记了自己的生活，全身心投入到另一个人身上。
没有了主见，也没有了自己的需求。
总是一味满足对方的意愿，却忘了问问自己，自己究竟需要的是什么。
越卑微，就越不会被珍惜；越讨好，就越容易让人觉得你廉价。
先爱己，再爱人，我想这个顺序应该才是对的。
爱情是基础，我一直告诉自己：
不要在爱与不爱的问题上，过多的纠结从而影响自己的情绪；
我可以为爱情付出，但是绝不能丢失自我。
爱太满了，对别人是负担；
对自己，也不是幸福，而是伤害。
联系客服
