有很多时候,我们会将“为他人着想”和“讨好别人”混为一谈,用这种想法裹挟了自己,很容易委屈了自己,过度去取悦别人。上学时,她就像《芳华》里的刘峰一样,小到去食堂打饭,大到特地熬夜帮人做材料,对于别人的请求几乎从不拒绝。在很多人看来,青青是一个很懂得为人着想的人,但其实,大多时候她都是委屈了自己来迎合别人。再好的善良,一旦过了头,便不是善良,而是卑躬屈膝的讨好。
大学毕业后,青青早早就结了婚,对象是家里介绍的,她说谈不上喜不喜欢,父母觉得合适就好。结婚没多久,婆家要青青辞掉现在的工作,专心在家照顾丈夫,将来也好带小孩。青青一开始是不答应的,毕竟现在的记者工作是她从小就梦想的。没想到自己的父母也来劝她,说:“反正丈夫能赚钱,你就在家里安心当个好老婆就行了。”那天,在我们面前,青青哭了好久,第二天,她还是去辞职了。虽然心有不甘,但是青青还是很努力地做好家庭主妇的工作。她做饭会分三种口味,婆婆喜欢的是一种,小姑子喜欢的是一种,老公喜欢的是一种。因为刚开始的妥协和讨好,婆婆管得也越来越多,细碎到回娘家的时间、穿衣打扮都要管。任何一段你需要费力讨好的关系,或者你需要费力讨好的人,都是不值得的。
就像蒋方舟所说的:“真正欣赏你的人是欣赏你骄傲的样子,而不是你故作谦卑或故作讨喜的样子。”昨天我在微信上收到一条倾诉,是一个女孩子发给我的。 她说:“茶茶姐,我是一个特别没有安全感的人,不自觉地就会想太多。 有时候只是因为对方回我消息晚了一点,我就会想是不是自己哪里做得不够好惹对方不开心了;有些事其实我不赞同,但为了不让自己看起来不一样,为了合群,我也会附和着答应。 看到这段话的时候,我突然想起席慕容的一段话,是这样说的: 在一回首间,才忽然发现,原来我一生的种种努力,不过只为了要使周遭的人对我满意而已。 为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。走到中途才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。其实有很多人都是这样吧,害怕别人不喜欢自己,所以伪装出一个跟自己不同的假象,想借这层保护色,更好地跟别人相处。 但实际上,如果一段关系,是靠附和、靠讨好、靠委曲求全来维系地,那注定是无法长久的。 活在世上,个人有个人的性格,谁都无法让所有人都满意,更何况,你为什么一定要让别人满意呢? 如果你只是想着照顾别人的感受,那谁来体谅你的想法呢?活成别人喜欢的样子,却丢掉了真实的自己,又有什么意义呢?尊重别人,但不等同于取悦别人,需要你费心费力去维持的关系,往往是脆弱地不堪一击的,比起做一个所谓的“老好人”,我更希望你做真实的自己。 真正好的关系,也一定是基于真诚而独立的彼此存在的。明明恐高还要去陪他坐过山车,只是你瑟瑟发抖的站都站不稳的样子他总是视而不见。你克制着分分钟想找他的冲动,连打个电话都谨小慎微害怕打扰到他让他不开心。你喊得竭嘶底里,一脸“全世界再没好男人”的可怜样。
即便你卖肾换来最贵的肉,也敌不过原主人的一块骨头。吃力不讨好的原因是对牛弹琴,选错了对象,即便你竭尽了全力,你最后还是无能为力。
这其中的每一个格,都是你的时光,如果你在里面填满了爱好,那么你的一生有很多格都是爱好,但如果你的人生只有讨好,那这些格子里,就填满了讨好。人生算算,其实只有一张A4纸的大小,上面画满了这些网格,看起来稀少而珍贵,这些稀少而珍贵的时光中,填满了你的每一个选择。格里,都填满你的卑微。
这世上所有需要拼尽全力去努力讨好的关系,都是错误的关系,就算是求来了又怎么样?你需要一辈子去讨好,去重复这场错误。
如果一段关系,从一开始就是错的,那每前进一步,都只是错上加错。
我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后,原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜,就可以像我此刻这样,停止受累。越在意别人,越关注被人喜欢这件事情,心里负担也会越大。讨好一个人,本身就是一种卑微的姿态。低到尘埃里,别人就越容易把你当成尘土来对待。可可·香奈儿有这么一句话:“与其经营别人的背弃和不善,不如经营自己的美好。”委屈自己去讨好别人,换来别人的看不起和自我的丧失。人生真正该取悦的那个人,永远是自己。
一个人知道为什么而活,就可以忍受任何一种生活。心中有方向,步伐踏实,那些他人的评价终究只是浮云。讨好别人,活成别人期待的样子不是人生目标,活成最独特的自己才是。我们终此一生,不就是要摆脱别人的期待,找到真正的自己!愿你非常勇敢,始终努力,脚步坚定,不急于求成,慢慢强大。因为爱你的一如既往,不爱你的,你若盛开,蝴蝶自来。▼▼▼
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岁月静好
任岁月荏苒,任世事沧桑。
我亦微笑,我亦无悔。岁月静好,念你如初
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