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最想说的是，孩子真的不是你想要就会有的，所以，当天使降临的时候，不要轻易赶他走。
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这是有故事的人发表的第775个作品
作者：采薇
第一次认真考虑孩子这件事，是在我第二次流产之后，一次被误诊为宫外孕的自然流产。在此之前我对我的身体极度自信，认为生孩子只是早晚的事，只要在专家们所说的最佳孕龄前生了就好。后来我才发现，事情并不是那么简单。
12年的时候我硕士毕业，新婚，却没有找到合适的工作，机缘巧合去给一个女老板当了助理。所有人都不怎么看得上我的工作，认为我应该找份更稳定的，比如去当老师，或者去考公务员，包括我自己也这么认为。我的父母要求我在找到稳定的工作之后再生孩子，因为有了孩子势必耽误各种考试，我也这么想，我的丈夫表示尊重我的意思。
不过，我当时还挺喜欢这份助理的工作，对一切都充满了新奇感，像一张白纸期待着各种颜色的点缀。上班第一天，老板说，小薇，我今天有个挺重要的客人，中午请他吃饭，你行不行？我以为作为新人，我不能说不行，所以我跟着去了。之后，我才明白，所谓的行不行指的是喝酒行不行。其实我喝酒真不行，但我珍惜工作的机会，所以拼着脸红喝了不少。有了第一次的表现之后，于是就有了第二次，第三次。
她当时对我很器重，除了给我安排业务上的工作以外，还让我做一些帐，很多我都没接触过，边学边做。公司的新业务刚开始遇到了很多困难，那段时间老板不停地请客吃饭四处协调，我的工作便是上班干活下班喝酒外加偶尔加班对帐。很累，但还充实，没有觉得什么不妥。直到有一天晚上赖在沙发上不想动的时候，忘了老公因为什么和我争吵了，只记得当时我冷不丁对他说了一句：'你别跟我吵架，我怀孕了。'话音刚落，我就被自己无意识冒出来的话语吓着了，然后大半夜奔出去药店买了测试纸。结果出来的时候，我哭了。我吃过药，喝了很多酒，我对不起这个不期而来的小生命。
后来的几天，我总会梦见鱼儿在水里游来游去，而且是一条耳边戴着小花的小鱼。我不自觉的用手摸着腹部，感受着这条小鱼儿，时而幸福微笑，时而痛哭流涕，歇斯底里了好些天，终于被带去医院检查。做过B超，诊断怀孕40天，医生看过B超单的第一句话就是：'你打算要还是不要？'
我以为我听错了，但我没有，同样冷冰冰的话女医生又重复了一遍。
我回忆着怀孕的过程，怯生生的告诉她：'我当时吃了避孕药，中间还喝过酒……'
女医生说：'那就最好不要要了，现在还可以药流，再大点就得做人流了。'
我受不了这样的理智和冰冷，含着眼泪走了出来。
回到家大哭一场。我问老公要不要生下来，他说要，我就说万一孩子不健康怎么办？他说不要，我就说我想要。唯一达成的一致就是先瞒着双方父母。
于是换了好几家医院，每个医院的医生说的都模棱两可，有一个医生甚至质疑我：'你是做什么工作呢？怎么还要喝那么多酒呢？'他告诉我最折衷的办法是怀孕五个月的时候做唐氏筛查，如果到时候检查出来孩子有问题，再做引产。
听了好多案例，查了好多资料，让小鱼儿在我的肚子里又长了一个月后，我终于痛下决心去做了人工流产。那天早上，我在公园里看见有个爷爷带着傻孙子玩耍，孩子只会吱哇叫唤，力气很大的样子，老人疲惫不堪，孩子却看不懂别人看他的奇怪的眼神。我觉得我还担负不起这样的生活。
做人流的医生们服务态度都很好，他们可以提供无痛的、微创的、超导可视的，号称让你在睡眠中轻松解决所有问题。当你躺在那冷冰冰的手术床上时，医生说说笑笑就开始工作了，你一点都不会觉得你是在扼杀生命，反而就像是割个疖子一样轻松。人们排着队做流产手术，我前面是一对小情侣，我后面是一对小情侣。他们把我推出来的时候我还睡着，醒来老公说医生告诉他，我的麻药手术中间不够用了，他们就把为后面姑娘准备的麻药给我打了半支，所以我睡的时间长点，就不额外收费了。如此，我还得谢谢她了。但我不想谢任何人，我的肚子空了，小鱼儿没了，我把她杀死了。
休息了半天，接着上班，生活仿佛又回到了从前。
喝酒，加班，出差。出差，加班，喝酒。
办公室的姑娘们羡慕嫉妒我的时候，我对我的生活充满了厌恶。人总是失去了什么就想得到什么，我开始迫不及待的想要生孩子。为此我开始研究春天的孩子聪明还是冬天的孩子聪明，开始计划几月到几月怀孕比较适合。为此我开始想办法逃避陪老板去吃饭，开始在大家轮番敬酒的时候假装去上厕所。为此我的女老板从国外带回来的礼物渐渐没了我的，我的工作也越来越不重要。这一切只要能怀孕都是值得的。
13年8月份，我再次怀孕了，我计算着孩子刚好可以生在来年春天，这时却出现了状况。检查结果很吓人，医生说十有八九是宫外孕，让我呆在家里休息，并嘱咐身边不能离人，一旦腹痛就第一时间去医院，说宫外孕搞不好会出人命的。顿时要崩溃了。
半夜睡不着，拿着手机搜索宫外孕的治疗和后果，越看越可怕，最后哭到枕头都湿了。
大概上天觉得我还不是十足的恶人，让我受到巨大的惊吓之后，给了我一个还能接受的事实。连着几个星期的抽血检测HCG后，我最终被告知是自然流产了。
还是应了我的梦，我是个擅长做梦的人。我曾梦见在小时候玩耍的池塘边钓鱼，钓上鱼来，却没有放鱼的水桶，为了不让它游回池子里，我残忍的把它摔死了，血溅了一地。
这次是小鱼儿不要我了。
我怀疑是自己的身体出了问题，怀疑是人工流产破坏了我的子宫，怀疑是上天在惩罚我。
我害怕极了。怕自己再也不能怀孕，怕自己再不会有孩子。
我的同学们，结婚比我晚的都怀孕了，我的高中同学，很多都准备生二胎了。但我却不能听见谁怀孕的消息，即使是我最亲近的闺蜜，那种感觉，只酸不爽。在街上看见怀孕的人们，我觉得她们是骄傲的，我会无比羡慕的盯着她们的大肚子。
这时候，公婆开始催着要抱孙子了，老公的态度也变得暧昧了。没有孩子，成了我一个人的错。
我终于换了工作，稳定清闲，却不在我老公的城市。老公不想让我走，我的女老板挽留我，我义无反顾。我已经失去了两个孩子了，我得认真严肃的对待生孩子这件事了。
王小鱼小朋友来临的时候我远离烟酒，除了电脑有些辐射外基本没有别的不利条件。感谢上天对我的眷顾。我还是叫他小鱼儿，我把他们当作一个孩子。
这次我小心翼翼，生怕有任何闪失。终于，B超能看见胚胎胚芽了，像新发芽的小豆子；能听到胎心了，像小马奔腾一样；能看见小胳膊小腿儿了，像小火柴棍儿一样；战战兢兢的过了前三个月后，我的心渐渐安稳了。再后来，四维彩超能看到一个小猴子的样子了，会动了，会踢我了，会在听音乐的时候活动了……一步步，一天天，虽然每顿饭后胆囊会疼很长时间，虽然牙疼只能忍着，虽然脚肿穿不上鞋子，但终于熬到了他出生的日子。二百多个日子，我跟他说话像是自言自语，我担忧着他的健康以至战战兢兢。他就快要看到这个世界了，我就快要看到他了。
不得不提的是我的一个好朋友，从我怀孕后她就很照顾我，刚开始孕吐严重不能吃饭的时候，她在家做了专门的孕妇饭让我去吃。我怀孕两个月的时候，她也怀孕了。小鱼儿六个月的时候，她的宝宝四个月，我们还一起吃虾给宝宝补钙。可是一个多月没联系，再联系的时候她却已经流产了，我特别悲伤。她在卫生间滑倒了，第二天宝宝就没心跳了，只能去医院做了引产，是个男宝宝，和我的一样。我不敢去安慰她，怕她看见我的大肚子会更难过。生命如此脆弱，丝毫马虎不得。
生小鱼儿的时候，产房里还有一个产妇，她生到最后没了宫缩，宝宝生不出来，各项指标一直往下掉，所有医生都去抢救她了，最后她的宝宝用吸盘吸了出来，母女平安。我躺在一边的产床上看着、听着，庆幸着自己的疼痛还算规律。然而，王小鱼出来的时候，轻度窒息，被拍了一巴掌还不会哭，我看着医生们拎着他的小脚，头朝下，给他做抢救的时候，紧张到已经忘却了害怕，直到他哭出声音我才放松，才感觉害怕，才敢向医生询问他的状况。
放在暖箱观察了一个多小时后，护士把他抱来给我看，他长长的头发遮住了额头，头被挤的又尖又长，小脸皱巴巴的，长满了长长的胎毛，连耳轮上也都长着长长的毛，丑极了，可我的心里幸福极了。
坐月子是一件很难熬的事情，但过来了就回忆不起怎么难熬了。宝宝每天都在变化，变白了，长胖了，会笑了，会吃手了，会翻身了，会坐了……你看到他变化的每一刻都是幸福的。
孩子让女人更温柔，让男人更担当。孩子是家庭的纽带和快乐的源泉，一点都没说错。现在，当他的小手抚摸着我的脸的时候，当他侧过身来抱着我睡觉的时候当，他哭了含糊不清叫着妈妈的时候，我觉得我是世界上最幸福的人，在这个小人儿身上我已消失的温柔重现了。
孩子从来都不是一件小事，他是上天的馈赠。在生不生的问题上，女人，尤其是中国的女人们，从来都没有决绝过，所以才有了像徐静蕾那样把卵子冷冻给自己留一个机会的人们。没有孩子的人生是不完整的。
然而，有数据显示中国每年有人工流产人数1300万，这还不包括1000万自己在家药物流产，还有在私人小诊所流产的人数。居于世界之首。
从街头发传单的人们塞到你手里的粉色小卡，到公交车循环播出的小屏幕上，再到收视率极高的电视广告，各种现代医院、女子医院、博爱医院的人流广告毫不羞涩。在第一次怀孕的时候，我跟朋友诉说过我的纠结，朋友说现在有几个女人没有做过人流手术？于是我跟很多朋友探讨了这类隐私的话题。得到的答案是，有人在婚后怀孕因为经济条件不好选择人流，有人婚前怀孕因为婚期未定选择人流，有人生了一胎之后意外怀孕选择人流的……从我身边的人看，百分之七十的女人都有一段关于流产的辛酸史……
生命的意义在于尊重和敬畏。当很多人去医院排队做人流手术的时候，有很多人在试尽各种办法保胎，更有很多人在一次次做着试管婴儿。
我的大学同学A结婚四年，一直没能成功怀孕，中药西药吃了很多，都快把自己吹成气球了，还没有怀孕。前段时间给我打电话说，她打算领养一个孩子。我的同事B结婚十年，有五年的时间都花费在了做试管婴儿上，现在她有一个可爱的男宝宝，刚刚两岁。我的好朋友C，杆瘦的一个人，特别能干，结婚不到一年怀孕两次，每次都精心休养，每次都到两个多月的时候停止发育……现在她暂时不打算要孩子了。
最想说的是，孩子真的不是你想要就会有的，所以，当天使降临的时候，不要轻易赶他走。
我的孩子四个月的时候感冒咳嗽得了一次肺炎。刚开始只是轻微的咳嗽，大夫说先吃药控制，但后来开始发烧了。一天下午，在家烧到38.5度，我们就抱他去医院，路上20分钟都不到就已经烧到39.4度，医生让用温水擦拭降温，十五分钟后温度没降下来，孩子的皮肤都变花了，血氧低了。大夫让输氧。我一直以为氧气的重要性体现在特别重症的患者身上，我的孩子需要吸氧，当时我觉得情况严重极了。孩子一直大哭，怎么哄都哄不住，我想用我的奶水安慰他，可是一滴奶都没有。那个晚上，我看护着他一夜没睡，一遍一遍的祈求上帝让我的宝宝好起来。我责怪自己不是个好妈妈，没有照顾好他。
他是病房里最小的宝宝，人们都说吃母乳的小孩六个月内不生病，这让我更加的自责。当几个护士按着他的头，压着他的手脚，从脖子里抽几大管血的时候，我的心都碎了。恨不得这个时候躲到一边，不看就不难过，但是我是妈妈，即使难过我也要守护着他。当他头上扎着滞留针戴着头套的时候，我什么都不能做……他是个独立的生命，你不能替代他的病痛，你也看不见他顽强的抗争。
一周后，出院了，我对孩子有了更新的认识。
但除了对自然造化的敬畏，除了对生命的尊重，除了对生命力的赞叹我还能再说些什么呢？我只能说孩子不是一件小事，我不能莽撞的决定他的去留，我只能细心的给与他更多的呵护。
当有一天，我老了，会有一个流着我的血液的生命为我守护。
责编：糖糖（491509108）
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