本文图片来自于《234说爱你》
我一件件褪去她的衣物,犹如剥开被层层花瓣包裹的洁白的莲蕊。我有些害怕,害怕自己因此而堕落,企图想停止。可是,我是多么不想错过这一场渴望了多年的盛宴。她仿佛也意识到了什么,躲在我怀里,一言不发,我们都流泪了。
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这是有故事的人发表的第969个作品
作者:亦北
1
很多年前的一次远行,我第一次看到父亲的背影和母亲的眼泪。
我当时要逃避的,不只是令我困顿不安的生活,还有拗不过父母的“相亲”。
对于我这个高六考生(已经复读了三年)而言,高考失利已成为了我的人生梦魇。放榜那天,我一直暗恋的王小霞考上了河南大学,我则名落孙山。
母亲怕我想不开,就到庙里给我求了一张签,下下签,大意是说我命中没有功名这顶帽子,应该取房媳妇收收心了。我不从,偏要去看看外面的世界。于是,我伙同了同村几个“盲流”挤上了开往广州的列车。没想到,车到郑州时,被贼偷走了唯一的一张百元大钞,我又只好沿着国道走回家。
这样一来,生活的半径又回到了小镇,无法逃避的相亲又隔山差五的上演了。
我的第一场相亲安排在村东头的供销社门口。那天,我在家磨磨蹭蹭好几个小时才出门。走着走着,鬼使神差的,我竟花了2块钱在食杂店买了一瓶沱牌大曲,喝完酒才颤颤颠颠的和姑娘见面。
当时那姑娘穿的一条碎花连衣裙,长辫子,长的很清秀。我看的出她脸上的不悦,但由于是熟人介绍的,她没有当场发作。我猜,她在心里已经把我当成了神经病一样的人物吧。
几个月后,在父母的撮合下,我又和我们邻村的一个叫王红的姑娘见面了,她家里比我还穷。初见她时,她穿着一件花衬衣,短头发,又黑又土。我故意和他说一些书籍和文学作品,让她难堪。结果,她根本不接我的茬,只是默默坐着不说话。
相亲结束,父亲问我怎么样。
“没怎么样”我不耐烦的说。
“那是怎样?”
“就那样。”
“那我明天就准备彩礼上老王头家,把亲事跟你定下来?”
“你说怎样就怎样。”
我确实不知道怎样回答,我实在无法接受两个完全不认识的人要在一起共同生活,甚至行夫妻之事,多么的荒诞和可怕。
三个多月后,一头不太听话的毛驴驮着一个穿着大红嫁衣的女子进了我的家门。借着朦胧的月光,我问妻,我一没钱,二没地位,长的也磕碜,你图我啥呀?妻对我说,俺啥也不图,俺就看中了你有文化,以后说话在理,办事有谱,不会欺负俺。我还能说什么呢?
2
结婚后,我开始自修企业管理本科段的课程,得抽空复习备考。妻子拿出了她的嫁妆钱,让我在县城开了一家日杂店,她则留在家务农。
那年夏天我骑着三轮车去外县进货,就顺便回了一趟家,结果妻子不在家里。我直奔地里,偌大的地里,她顶着烈日正在收割。我一声未吭,跟在后面干了起来。妻子听到了声响,回过头,敛了敛额前带有汗珠的头发,有些气愤地说:“你这人,怎么看不出轻重呢?考学的事耽搁了,以后机会就不多了,地里庄稼弄不出来,无非麦子晚点儿种。再说,你看咱哪点比人家晚了,回吧!”妻话没说完,又抡起了镢头。
幸福的人生轨迹都大体相似,后来,我们的生意慢慢做大了,儿子出生了,有钱了。再后来,我们成立了自己的公司,举家迁往省城。
在事业春风得意的时候,我犯了一个“男人都会犯的错误”。
我们公司来了一个十九岁的漂亮的女孩子,她的名字叫丽君。
丽君是人事部给我招聘的秘书。她和我有着同样的经历:我是高考落榜,她是大学肄业。她提前参加工作是为了给父亲挣钱治病。这么孝顺的孩子,我不但要录用她,还要帮助她。
我耐心地教她工作的流程和日常事务的处理,报表的制作以及怎样处理本司的人际关系等等。丽君是个聪明的姑娘,不到半个月,我交给的任务都完成的有声有色。这证明了我的眼光没有错。
几个月后,我和丽君一起去北京出差(当然是我刻意安排的)。丽君很细心,一路上,吃的用的,样样东西都为我准备的很好。我看她一脸倦意,额头上还不时冒冷汗,脸色苍白,我有点担心,再三询问下,她不好意思的告诉我,她痛经犯了。我下楼帮她买了一盒止痛药。丽君瞬间羞红了脸。我禁不住笑了,说,小孩,这有什么关系。
如果不是后来的一次醉酒,我一直以为我们的关系只会是“点到为止”。那次酒局上,我被频频敬酒,推杯换盏间,我微微有了些醉意。大家还在劝,只好继续喝。丽君越是替我推诿,大家越是闹的厉害,还不时开起了我和她的玩笑。丽君一着急替我一口喝光了客户的敬酒。柔和的灯光下,她的脸庞像一只熟透了的樱桃。我拍拍她的肩,会意她,不要再喝了。她却故作老练的在我耳边说,“别担心,我可是北方姑娘。”
我被放倒之后,被扶进房间休息,丽君留下来照顾我。隐约中我感觉到有人在给我擦洗身体,仔细一看,才知道是丽君。我猛然抱住了她,我甚至听见了她在我怀里或明或暗的喘息。我一件件褪去她的衣物,犹如剥开被层层花瓣包裹的洁白的莲蕊。我有些害怕,害怕自己因此而堕落,企图想停止。可是,我是多么不想错过这一场渴望了多年的盛宴。她仿佛也意识到了什么,躲在我怀里,一言不发,我们都流泪了。最终她也没有让我进入那一席圣洁的领地。那一夜,我们只是紧紧拥在一起安睡了一晚。
从那以后,我们都对那一晚的事绝口不提。可是,丽君给我的惊喜远远不止这些。
我们像孩子一样去玩碰碰车,她走在我前面,蹦蹦跳跳的,仿佛一只雀跃的兔子。我们还一起去看画展,去徒步……我从不知道世界可以有这些,她却笑说我是个乡下小呆瓜,要给我看真正的世界。
后来我们去旅游,我们在三亚的海边踏浪,在香山的红叶下漫步,在零下20度的雪原上拥吻。我们坐在小酒馆的炉火边,听着一首首或甜蜜或伤感的民谣。火焰的颜色像黄昏堆出的云朵,丽君微阖着双眼聆听,仿佛一个虔诚的信徒,在为我们的爱情祈祷。火炉漏出来的灯光刷在她身上,一道一道横过去,像老式电视机里闪动着的电波。那一刻,我想起了诸如“现世安稳、岁月静好”之类的词汇,就一直就静这么静静拥抱着,直到世界的尽头。
我哭了,是破天荒地为情欲而哭泣。我的理智告诉自己,必须忘记她,不要再见她,年过不惑的我,已经不该再奢望爱情。无可否认的,丽君是我真正意义上的初恋。我承认我是个可耻的人,而此刻,我的心像开出的火车,升空的飞机,已无法踏实在地上了。我想要一个家,一个灵魂和身体都可以栖息的地方。
纸,终究是包不住火的。当妻子歇斯底里的质问我的时候,换回来的是我更加不可一世的冷漠态度。我心里有说不出的愧疚,我曾经想过,如果她愿意放我一条生路,我愿意把此生所得的所有积蓄也都给她,除了爱。
责难、漫骂将我们层层围住,我和丽君都被折磨的疲惫不堪。再三思量之后,我决定送丽君去中山大学进修,完成学业一直是她的梦想。离开令她伤感的城市,走在绿树成荫的校园里,丽君变得开朗了许多。
往后的日子,我和丽君一直上演着现实版的“双城记”:只要一有时间,我就去广州“出差”和丽君团聚。
每次“出差”前,妻都帮我买好车票,帮我准备好火车上的食物,开车送我去车站。等妻子离开,我则马上退掉手里的火车票,马上补买一张去广州的车票。当妻子微胖的身体穿过站台,穿过拥挤的人群,慢慢消失在我的视线里,我禁不住流下泪来。这一刻,我心如刀割。这些许年来,她宠我爱我,不论我穷困潦倒颠沛流离一直陪伴着我,我们之间早已有了浓浓的亲情,谁也取代不了。可是,爱情的魔力却是不能抗拒的,早已超越生死。
3
两年后,丽君完成学业重回公司。面对这样一个把自己最美的青春年华都奉献给我的女子,我没有勇气拒绝,我知道,我必须在鱼与熊掌之间有所抉择了。就在这时,妻子突然怀孕了。
那一夜,我失眠了。望着被月光铺满的湖面,那是我和丽君无数次牵手走过的地方,在那里,我和丽君无数次奢望过我们的微渺的未来。我脑海中突然盘旋出一个可怕的念头:私奔,带丽君去私奔!
第二天一大早,我直奔公司,急切地想把这一想法告诉丽君。可是,等我到了办公室,却发现空空如也。我慢慢回过神来,丽君走了,她一声不响地走了。
那一刻,我深刻地体会了心碎的感觉,犹如被人一下掏出了躯体扔在地上用脚狠狠地践踏,感觉是那么虚空,那么疼。终于,我病倒了,高烧中也在问她为什么要离开我。我飞奔出去,循着我们曾经的足迹疯狂地寻找着她的气息。
城市的街道上,开满了木棉花和广玉兰,一树一树,没有叶子只有花儿,热闹而纷繁,染红了半边的天空,把我的心拥挤得没有一丝缝隙。母亲终于忍不住落泪了:“儿啊,那么苦的日子都熬过来了,如今你为了一个女娃这么作践自己,你这让当娘的怎么活啊,让你媳妇怎么活啊!”
在我最痛苦的时候,丽君突然出现了,令我意外的是,身边还有已经有7个月身孕的妻子。对于丽君的到来我显得既欣喜又惊慌失措。原来,妻子怕我一直不吃不喝影响身体,就想办法找到了丽君,并想尽办法说服丽君陪伴我照顾我,直至我出院。
对于这个抢夺她丈夫的女人,我原以为妻子一定会厌恶至极,可我的“小人之心”和她的胸怀相比显得多么肤浅和龌龊。看见我醒来,丽君柔声问我是不是饿了,她带来我最爱吃的饺子。我吃完,妻子又帮我擦干净了嘴角上的残渣。得妻如此,夫复何求?这两个女人,是世界上最好的女人,一个是完美的妻子,一个是完美的情人,而如今,我都将她们深深伤害了。
我很快康复了,可妻子却日渐虚弱。她已经是高龄产妇,加之一直情绪低落,营养不良,现在终于病倒了。她每天吊七个小时水,有时候要双手同时扎上,一动不能动。吃饭、上厕所都靠别人帮忙。丽君说,一定要留下来照顾大姐。我们三人怀着复杂的感情,度过了一段平和美好又终身难忘的生活。
这一段时间的相处,丽君和妻子已经相处的非常融洽了。丽君曾经说过,如果不发生这一切,她和王大姐一定能成为很好很好的朋友。
在妻子住院的日子里,正赶上了南方的雨季,雨水一场接一场。下雨的时候,我们三人坐在病房里,聊天,喝茶,她精神好的时候,我们就一起玩扑克牌。我们三人用我们特有的方式,守护者这个即将到来的宝贝。我想,此时正在“温室”中酣睡的宝贝若是知晓,她会怪我这个自私的爸爸么?
在5月一个电闪雷鸣的夜晚,女儿提前到来了。
女儿是早产,身体各方面指标不达标,只能暂时住在医院的保温箱。她刚刚来到这个世界,是那么羸弱瘦小,然而迎接她的不是温暖的怀抱,而是冰冷的针头,我心里愧疚难当。
丽君双手握紧,轻轻地祷告:“愿主与我们同在,愿主洗刷我深深的罪孽,我愿用我的余生换宝贝的健康,愿她醒来是笑,入梦是甜,一生都在阳光明媚里过!”早在广州进修的时候,丽君已经接受主的洗礼,是一个很虔诚的基督徒。我相信,这些炼狱般的日子里,她心里的痛楚不比我少。这是我一生难以偿还的债啊。
4
一周后,丽君离开了。我的抽屉里有一封她写给我的信。撕开信封,是她字迹娟秀的小楷:
当我写这封信的时候,我正坐在卧室里的书桌旁,穿过后院夜色中幽蓝的月光眺望你的窗子。
这些年来,你给我的爱,一直是汪洋的苦海中指航的明灯,是高空钢索步行者身下的安全网,是我怪诞生活中惟一的真实,惟一的信任。
亲爱的张总,大哥,宝贝,请你忘掉我吧,放下吧。放下是一种慈悲,对自己,也是对你放不下的那个人。
我写一这封信给你,寄信人在河这头,收信人在河那头,隔开我们的这条河叫做时光,读完这封信我们就悉数遗忘。
祝:安
深爱你的:丽君
……
秋凉了,几场秋风之后,冬季呼啸而至。
我所在的城市好不容易迎来了入冬以前首场雪。妻子和母亲在家包饺子,刚放学的孩子们在湖边广场嬉戏打闹,有的取下校服帽子,有的掏出饭盒来接雪花。南方的娃娃们对落雪总是莫名的兴奋。大雪纷纷扬扬,分不清东南西北,万物寂静,我孑然一人,仿佛重回到初生时刻的从容与美好。
又是一年冬去春来。
我尽量地让自己摊开着,让太阳最大面积地晒在身上。我觉得自己从灵魂到肉体都发了霉,需要象晒棉被似地晒一晒。一如既往的上班下班,吃饭,睡觉,夜阑人静的时候,我从梦中醒来,听着妻子节奏均匀的呼吸声,我轻轻握住了她的手,眼角有眼泪流下来。
时间过得好快,最近这几年总感觉光阴似箭,想想人的一生也就是如此,不知不觉就变成老掉牙的家伙了。
往后的日子,我和妻一起去逛黄昏下的湖边广场,闲下来的时候我们一起去菜场和小摊贩讨价还价,偶尔一起窝在家里看电影。看完《小街》和《芙蓉镇》,妻子也忍不住泪奔了。我问她哭什么,她说她想起了她嫁我那年,我们搬着小板凳挤在村小学的操场上看露天电影,周围满是萤火虫和蛙鸣。
是啊……那个年代的爱情仿佛未经雕琢的少女般率真,混杂着时代特有的蓬勃力量,显得那么单薄而羸弱。电影《小街》里男主角为女主角剥鸡蛋,《芙蓉镇》里姜文为刘晓庆扫大街,一样是举重若轻的爱意和一诺千金的沉默……
在我四十六岁年,我失恋了,同时也迎来了一场旷世持久的爱情。不论是电光石火,还是山河岁月,都是生命最好的馈赠。
责编:并不赞同这个男人的缀可爱的咪咪酱
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