这里有7个说服他人的有效突破口,但是在使用这7个突破口之前,我们先说一下它们共同的使用原则,具体来说,要遵循三个步骤:
一、不直接说出自己的想法
二、揣摩对方的心里
三、让双方的目标趋于一致
那我们来试着用一下刚才说的三个步骤:
1、不直接说,这个简单,你不需要说,我买了这么多,你们继续吃啊
2、揣摩对方的心理:为什么不吃?可能怕吃多了凉的,对身体不好?这是第二步
3、从对方的角度度为对方的利益考虑,比如对方注重“身体健康”这一点,看看这么说,会不会好一点:“橙子是水果里含维生素C最高的,晚饭后想要胃里消化快,多吃点橙子,不但不会对身体不好,还可以预防感冒”。这个时候,很可能你家人就变得比较乐意多吃点了。你的目的也就达到了。
那么如何揣摩对方的心理呢?下面我们就一起来看看,从刚才的七个突破口入手,7个突破口分别是:
1、投其所好 2、儆其所恶 3、选择的自由 4、满足被认可欲 5、非你不可 6、团队化 7、感谢
1、投其所好
这是最基本,也是最管用的突破口。你去买衬衫,店员要是跟你说“哎,对不起啊,这件衣服只剩下这一件了”你怎么想,多半会觉得这是别人挑剩下的,而且还有很多人试过,心里就有些不爽了。但要是店员这么跟你说呢,“这款衣服卖得特别好,这是最后一件了”会舒服很多吧。
觉得自己挑到了今年的爆款,非常有眼光对吧,这总措辞就是利用了这第一个突破口,叫做投其所好。这个突破口主要在于你注定优先考虑了别人的感受。
2、儆其所恶
人们都不会喜欢自己厌恶的,自己害怕的东西,所以有时候需要适当的吓吓他们。明确警示他们觉得不错的东西,其实有这样或者那样他们不喜欢的地方,传达这种信息的语句是:因为有这样的坏处,所以不要这样做。也就是阻止对方,可以形成强大的强制力。这一点要注意适用场合,也要避免连续使用。
比如,生活中有很多熊孩子,几个妈妈带着各自的熊孩子一起去餐厅吃饭,几个小孩来回跑动打打闹闹,搞得客人们烦不胜烦,这个时候餐厅的店长就来跟妈妈们说,“为了避免打扰其他客人,能不能让你们的孩子坐在座位上呢”,家长们听后,只是看了一眼什么都没说,然后自顾自己聊天说话,该干嘛干嘛。
后来过来一个服务员,她跟妈妈们说,“我们餐厅这刚做好的采很烫,在端菜的时候如果被撞倒的话,可能会给孩子造成很严重的烫伤”。听到服务员这么说,妈妈们面面相觑,然后赶紧让各自的孩子回到座位上去坐着了。我们知道妈妈们,即使不在乎孩子们,会打扰到其他客人,也不希望被烫伤。
3、选择的自由
让对方自主选择,减少被迫感。主要在要给出两个合适的选项,让对方来做选择题,而不是填空题。归根结底,这种选择的自由,能给对方自主选择的意识,那么被强迫的感觉就会减少,对方的心情也会比较愉快。
比如,有一个妈妈,她有一个女儿,她的女儿每天穿鞋的时候,总是很困难,怎么喊都喊不动。于是就想了一个办法,她跟女儿说:“蓝色的鞋和红色的鞋,你今天想穿哪一双啊”,女儿就不加思索的用手指着说:“我今天穿红色的鞋”,然后就开始主动的穿鞋了。小女孩不喜欢被迫穿鞋,但是通过自主选择的方式,她就糊里糊涂的变得愿意了。
4、满足被认可欲
每个人都渴望被人认可,通过满足这种需求和渴望,也可以达到让别人说Yes的目的。从心理学来说,这是满足了他人被尊重的需求。
过马路的时候,有个爸爸想让三岁的儿子,牵着他的手,他试了好几次,直接跟儿子说这很危险,你拉紧我的手。他的儿子各种耍赖皮,后来她换成这样说了“我一个人害怕,你能不能拉着我的手一起过马路啊”,他这样反过来把自己的儿子当做大人对待,结果他儿子就很开心的牵着他的手。这也是利用小孩子的被认可欲。
5、非你不可
我们每个人都希望自己都是特别的,人只要自己是最特别的,就比较容易被说动。举个栗子,有一天有个人奉领导之命,去招呼下面的同事一起聚会喝酒,可是这事一般大家都不是很愿意去,所以后来他想了想,换了一种办法,他跟同事说“你不来,今天不热闹,所以你今天一定要出席呀”。
他把这个话单独说给了每一个同事,结果当天所有同事都到齐了。这里就是用了非你不可这个突破口。就是告诉对方,别人都不行,你才是被选中的人,只有你最特别了。从而,让对方很乐意积极参与。
6、团队化
这点在于邀请对方一起做某件事。喜欢和别人一起做事本来就是人类的本能,利用好这个人类的本能,就算是比较麻烦的请求,也容易说动对方。
比如,有一个女儿,她最大的愿望就是劝她爸爸多运动,因为爸爸长时间缺乏运动,身体情况让她很担心,女儿每天都会到家跟他说:'你去运动运动吧”。她爸每天都敷衍她说“行行行”,但是从来没有付出任何实际行动。
有一天会回家,女儿突然改变了一种说法,她说:“爸爸,我想夜跑,但自己一个人去夜跑有点害怕,你能不能陪我一起跑啊”。这个时候稳坐如山的爸爸,瞬间就被打动了,就去跟女儿一起跑步了。这个地方,他的女儿同时运用了刚才讲过的满足被认可欲和团队化这两个技巧。
7、感谢
这可能是最为简单的突破口了,因为感谢的话,我们每天都可能在讲。但很多时候仅凭一句谢谢,就拉近自己与对方的距离,让对方很难说出No。这一点在于,说谢谢的这两个字,能让对方感到舒服,隐约会产生一种信赖关系,所以不太好意思拒绝。但是说谢谢的时机很关键,我们应该在提出请求后立刻说谢谢。
按照正常来说,一般都是事成之后表示感谢,但是这个突破口的诀窍就是,一定要在提出请求的瞬间,趁对方还没有做出任何思考和决定的时候,就说出谢谢。这点类似于心理学上的互惠式好感。
互惠式好感就是说,一个人接受到好意的时候,就会产生向对方回报以好意的心理。所以听到说谢谢的一瞬间,我们往往会觉得和对方的关系变得更加亲近了。
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