1.
养育孩子，或许真的没有人能够做到时时刻刻保持云淡风轻，再淡定的人，都可能会有偶尔的情绪崩溃。
两周前的那次读书会，阅读结束后，小朋友们自行去玩儿游戏，楼上楼下地折腾。而我们几个家长，就在客厅聊天，一边回应着孩子们某些配合游戏的小要求。
妈妈们坐在一起，聊什么呢？无非就是教育，以及和孩子有关的一切。
聊到一些话题时，我会分享自己的经验，以及，与之相关的我所认同的理论，比如人天生的四种气质类型，不同孩子需要的不同的价值认同方式等等。
有孩子们的高声笑闹，有妈妈们的轻声低语，平和欢快，交织成又一个美好的周末。
“咚”“咚”“咚”，我看着三个孩子在楼梯上走下来，彩虹糖笑眯眯地拿着自己刚刚调配出的“台湾水果茶”——是的，这是个开店游戏，他们开了一间“一芳水果茶”店，妈妈们做顾客，孩子们是店员。彩虹糖手里的，是他们开张后的第一个订单，我订的“半糖水果茶”。
孩子们很期待呈现他们的作品，因为我们在楼下都听到了他们对“工作”的讨论。
然而。
快要走到我们面前时，孩子们因为想排在第一位而发生了小争抢，彩虹糖开始走在前头，又因为年龄大一点儿，有身高上优势，所以在小朋友式推推搡搡的“争夺”中，在第一时间挤到了我面前。但同时，她也在第一时间意识到了把别的小朋友挤到后面，这似乎是不太好的行为。
于是，忙忙地解释：“是他们挤我的，我本来在前面，我就是想快点把水果茶给你。”
说完还不待我有所反应，自己先委屈上了，放下“杯子”扎到我怀里，就开始嚎啕大哭。
2.
看文字的表达，就好比放慢了动作，拉长了时间，但其实，这个过程很短，短到，我上一眼看到的是他们还在下楼，下一眼就是挤到我面前以及扎到怀里大哭的画面了，直到那一刻，我也才刚刚在对孩子天生气质类型的讨论中抽回神，安抚着情绪崩溃的彩虹糖，并且一脸懵。
之后，堪称兵荒马乱，彩虹糖的哭声，大人们的安抚声，孩子的控诉与解释声，统统混杂在一起，又慢慢平复下来。
眼看到了9点，是聚会惯常的散场时间，大家在安慰、安抚、互相道歉和下周再来的约定中离开了。
四周安静下来，彩虹糖也安静下来。她看着我，有些忐忑，我看着她，有些迷茫——我不明白，本没什么大事，怎么就有了这么大的动静。
之后，我沉默，扭开头避着彩虹糖，流着泪地沉默，因为刚刚安抚她的时候，话赶话她张口而出的“妈妈你不爱我”。这大概也是我的一场情绪崩溃吧，五年半以来的第二次，我觉得自己被紧紧地困在了“我是一个没办法解决孩子情绪问题的无能妈妈”的漩涡里。
“你大声哭，是因为怕妈妈会批评你，所以就先发制人吗？”收拾好情绪，我问。
“嗯。”她点头。这其实并非第一次了，一旦意识到自己可能“犯了错”，她总会用这样的方式来表达情绪。我其实很清楚，她目前还是个通过外部肯定获得自我价值的孩子，很怕被批评和否定——正如小时候的我一样。也因此，我会很注意，对她，虽会严格，但更多的却是温和的鼓励。
“你觉得妈妈不爱你吗？”我再问。
她使劲摇头，说：“不是，妈妈爱我，我知道妈妈特别特别爱我。对不起妈妈。”其实我能理解，得到爱越多的孩子，在感觉自己情绪不被理解时，越会觉得委屈。
一旦开始心平气和地沟通，事情就大体算过去了。
后面，我们真诚地聊天——聊她在想什么，聊她到底怕什么，聊我听到“不爱他”言论的感受，聊遇到事情应该怎么更好地处理；我们郑重地达成共识——爸爸以此事为契机，和小朋友一起沟通了好几条规则，并写下来双方“签字画押”，其中还浑水摸鱼地加了几条生活自律条款；我们温暖地拥抱——大大的、久久的拥抱，是妈妈和孩子、爸爸和孩子的温暖时刻。
这件事翻了篇儿，告一段落。
3.
但当晚，彩虹糖睡着之后，我做了认认真真的、彻彻底底的深刻反省。
因为，我清楚地记得，就在两个小时前，在她情绪失控大哭的那一刻，我感到了一丝丝的尴尬——刚刚还在兴致勃勃地探讨教育理论、育儿心得，我的孩子就来“打脸”了，这是当时一闪而过的念头。
我为那一刻不该有的尴尬情绪，而认认真真地、彻彻底底地反省。
为什么尴尬呢？尴尬的背后，正是对那一刻的我的孩子的否定——只有觉得她做得不够好，才会觉得尴尬。
但其实，怎么才算好呢？乖？懂事？听话？遵守成人世界的规则？大人让做什么就做什么不让做什么就不做什么？
当然不是，对孩子来说，“好”就是在守规则、能沟通、讲道理的基础上，保持她本来的样子——接纳自己，做她自己，不必刻意压抑情绪，不必故作老成持重，不必时刻讨人欢心，也不必隐藏自己的喜好。
我始终是这样相信的，也始终是这样做的，给她纯粹的爱和真正的理解、接纳，爱她原本应有的样子，接纳她原本应有的样子。
孩子对自己的认同，源于成人对他的认同。
彩虹糖并没有做错什么，她只是在自己的角度看待了事情，并因此引发情绪、表达情绪而已，这是她的自由。
她怕被批评，她没控制住自己发了脾气，这就是最真实的她——表达的是那一刻她最强烈的情绪，选择的是她认为合理的方式，这是一个5岁半的孩子，正该有的样子。
所以不能轻易地去否定，否定她的情绪，否定她的行为，甚至否定她整个人，因为被否定的伤害，远比我们表面看到的要大得多；被否定的影响，也远比我们所以为的要深远得多。
反思的结果，是更加确信。
爱是“如她所是”，而非“如我所愿”。
“这正是你正在做，且努力着要一直做到的呀。”
“
作者：言君，姑娘五岁，成长在“妈妈”和“文化服务者”双重职业的路上。
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