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文:谢汶青
能也不能。这句话说出来,很多人会觉得我说的是废话。我为什么这样说呢?那是因为我见过这样的夫妻生活在一起几十年也过了一辈子的。
但是,同样我也是见过这样的夫妻在一起过了不足几个月的。
我的身边这样的夫妻过了大半辈子,还准备继续过下去的很多,但是,这些人有一个共同的特点就是他们几乎都出生在60.70年代。
还有一个共同的特征就是特别的怀旧,衣服,家具,自己平时经常用的东西即便已经坏了,也是不愿意扔的。
他们选择的方式大多是修修补补,有的人是因为经济不好,但也有经济已经很好的。这个在我认为是一种习惯。
我的一个同事出生于60年代,他和我们在聊天中说道,他在结婚第三天就发现自己的老婆不是自己要找的那种类型。
过了几十年,不协调,不幸福,没有任何共同语言,两个人几乎不交流,但是他们也是不会离婚的。
在他认为这个女人仅仅就是他儿子的母亲,是他孩子的妈。
他们没有离婚却像离婚一样的过着,平时他自己做饭自己吃,衣服自己买自己洗,吃完自己出去锻炼身体。
每天活的像一个人生活,他们小区的一些认识他但是不熟的人会问他,是不是一个人生活着。
他只是笑一笑,也不解释,也不辩论。我问过他,既然过的如此的不幸福,不协调,你有没有想过离婚?
他很肯定的告诉我说他没有想过。原因是他的儿子需要一个亲生的母亲,他不想让自己的儿子过的不幸福,没有温暖的家。
因为在他认为,他的老婆虽然对他不是很好,但是绝对对自己的儿子是好的。
作家羊羊,在她的微博和公众号中,不止一次的提到自己的父母,也说道自己的父母过的很不协调,很不幸福。
例如:她购买的快递,出差时给母亲打电话说,这个快递不要拆,将来是要退的,但是没有给父亲说,
父亲不知道,收了快递拆开后就放在洗衣机里面洗,母亲看到了也是不给父亲说的。原因是他们两个人在没有人的时候是不说话的。
她父母在老家,假如她过节的时候要打电话问候的话,是必须要打两个电话的,因为父母不说话。
她的父母只有在外人和陌生人在的时候才说话,平时吃饭假如家里没有外人,都是不在一个桌子上坐的。
但是,当她提议让父母离婚的时候,父母却是不愿意离的,而且还意见一致死后要葬在一起。
现实生活中,这样不协调,不幸福然后过一辈子的夫妻真的是很多的。有的人是对生活,对婚姻要求太低,
而有的人则不是,仅仅觉得离婚丢人,觉得他们需要按照他们心目中,准确说是大多数人眼中的那种结婚不离婚的生活方式去生活。
在他们的认知中,他们更多考虑的是自己在别人眼中的形象,而不是自己的真实感受。
出生在80年代之后的人,可不是这样认为的,这一批人出生的时候,是中国大量出产独生子女的时候。
也就是这一批人中的很多人,都是独生子女,独生子女因为少的缘故,很多父母那都是倾其所有去爱的那种。
他们根本就不知道什么叫苦生活,很多人也是没有经历过挫折的。这一批人一直生活在父母身边几十年,
过的是小皇帝,小公主的生活,结婚后,自行组织了一个家,很多人连最基本的生活都是无法维持的。
在和父母,原生家人的相处中,他们都是那个被保护,被呵护,被容忍的人,他们在和别人在一起相处的过程中,
一般习惯性的不会容忍别人。因为一直处于接受保护,容忍的状态,突然间变换一个位置,一般人是不会习惯的,
甚至严重的端直是接受不了的。
结婚后的两个人大多都是这样的:在相处的过程中,一个不能容忍一个,一个不让一个,受了一点的气,吃了一点的亏,
就如同天塌下来了,吵着吵着就离了。
我身边有这样的同事,结婚的时候 ,父母给准备的婚房我还去过,不管是装修还是家里家具的布置,都是一流的,
结婚时的排场也是很大的,可是,结婚不到两年时间,就分手快乐了。原因有很多,最大的原因就是无法互相容忍。
两个人都是家里父母的宝贝,都是那个需要别人给自己付出的那个,你期待我付出,我期待你付出,
那谁来付出呢?
没有人付出,家里的卫生一团乱麻,没有人干家务,没有人做饭,没有人洗衣,吵架了有矛盾了,
你期待我回话,我期待你道歉,谁都是那个原生父母生活中的宝贝,都是那个被惯着的人,你觉得谁愿意低下身子道歉呢?
谁也是不能的。
那好,拜拜,一别两宽。
我是情感领域创作者,喜欢研究婚恋,两性关系,痛恨道德说教,喜欢挖掘事情的根源解刨分析问题,如果喜欢欢迎关注我!
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