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01
前不久听了伊能静解释第一段婚姻的失败的原因，她说当时自己不够有智慧，又太沉静在原生家庭的伤痛里，所以无法拥有婚姻的安全感。她用了很长的时间进行自我疗愈，终于明白该如何获得幸福。
原生家庭差的成年人，究竟会经历怎样的成长过程？
我活了20几年，才意识到自己身上所存在的对于人群的恐惧，已经比我想象的要糟糕很多。
从小到大只要是人多的地方，我都从来不会出现，基本上我也没有什么关系太亲近的同学。上大学之后的第一年，开始有了高中同学聚会，记得有一次，有几个班上的同学说要一起来我家玩。
结果十来个同学一起出现在我家的时候，我整个人都是僵硬的，不知道该说些什么，或者做些什么。可能我当时真的紧张到连表情都是十分严肃，以至于后来有个男同学对我说：“以后再也不来你家了，看你全程黑着脸，究竟有多不开心见到老同学。”
那时候的我并不清楚自己患有社交人群障碍症，只要人一多我就开始感到恐慌，尴尬，手足无措，甚至大脑慢慢缺氧。
所以，面对同学的对我的指责，我不知道该怎么做解释，唯一的办法就是与他们保持距离。
02
为什么我后来知道自己惧怕社交？
因为生活一直逼着我去完成，成年人该做的事，比如找对象，结婚，生孩子等等。
当自己不清楚自身问题的时候，就像是一个得病的人，身体明明很难受，可是却不知道去看医生。当时我还很天真的以为，也许找个对象，一切也就会好起来了吧。
后来，我连要带男朋友融入自己的生活都十分困难。在原生家庭里得不到爱的人，是无法获得一段的亲密关系，甚至还会激发我内心对人性，产生更多的怀疑。
恋爱的经历苦不堪言，也正是因为这种不健康的交往，让我开始想要去找一个合理的出口，促使我不断思考究竟自己的问题是出在哪里？
03
经过很长时间的自我了解和分析之后，慢慢的我开始会跟身边交往的人主动表达，我不是不喜欢你，我只是害怕人多，不太能进行正常的社交。
要做到对别人说出自己所恐惧的事，对我来说并不容易。这个过程就好比你赤裸着身体，走在人群中一样，毫无尊严。
这就是患有社交恐惧症患者的无力感，连表达都变成了一种奢望。
但我太想救自己了，因为我终于明白，要遇到英雄太难。而自己只要不放弃，生命就还有希望。
原生家庭的好坏，我们没有办法选择。以前我常常会觉得痛苦的原因在于，自己本身不愿意接受命运的安排。为什么别人就能拥有那么多的爱，为什么我就那么可怜？
当自己无法接受现实，就无法疗愈伤口。在朋友和自己的努力下，我终于能与自己的原生家庭合睦共处。
04
原生家庭差的成年人，还有一种恐惧，那就是对爱的获得。不管是友情还是爱情，在拥有的时候会慌张失措，在失去的时候又痛苦不堪。
我没有办法拥有朋友，更没有办法拥有爱人。但我希望自己不要活得太孤独，因为人本来就是群居动物。所以，我努力的开始接纳自己拥有朋友。
无论是要在朋友面前，被调侃，被嫌弃，还是被关心，被鼓励，我都努力去感受这样的过程。
后来，我发现以前觉得尴尬的事，多经历几次也就不感觉痛苦了。当你让自己彻底的去体会到最极致的脆弱，这种感觉却很意外的变成了疗愈的出口。
我记得高中时期的语文老师评价过我的作文，他说总有一种淡淡的忧伤。
现在回想起来，怎么可能不忧伤呢？那些沉浸在原生家庭伤痛中的所有人，又有几个人的人生能过得得心应手。但也是因为这一点点身体自带的情感，让我能够借着文字找到存在感，找到自我的价值与活着的意义。
林徽因曾说过：任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
从我正面对视自己所恐惧的那一刻开始，内心就不再摇摆不定了。我不再因为过度恐惧人而去压抑身体产生的种种脆弱，越是能够与脆弱相处，内心似乎就会变得更柔软一些。
愿所有人都足够幸运能拥有一个美好的原生家庭，如果没有那就勇敢直面所有的疼痛，也许你所以为的脆弱会给你惊喜。
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