差异是问题吗？

常言说，夫妻都是互补的。异性相吸，并非仅是指性别，而是说两个个性迥然不同的人更能互相吸引，因为不同，所以才感觉新奇。

所以一个外向的找了一个内向的，一个夜猫子找了一个爱早起的，一个整洁的找了一个邋遢的，一个爱花钱的找了一个节俭的，一个温和的找了一个易怒的。

这些不同在恋爱时看起来，都很有趣，很新鲜，但是婚后却变得越来越讨厌。

为什么他总是把东西乱丢，一个整洁的家不是对大家都好吗？为什么她不能对孩子严厉一点，老给孩子放水，孩子长大怎么会自律呢？为什么他那么容易被激怒，温和一点不更好吗？为什么她那么爱说话，跟谁都有那么多话，安静点怎么那么难？

原先彼此吸引的特点，在婚后变得无比讨厌。而且同一屋檐下，想躲都躲不开，这可真要命。

这些场景是不是很熟悉，看到这是不是有些感同身受？赶紧看看TA在不在身边，最好别在，否则看见会更麻烦。

差异会在婚姻中被放大，会带来冲突，这些冲突如果不解决，会极大的损害婚姻。可是，你和TA之间的这些差异真的是婚姻出现问题的原因吗？难道真的是找错TA了吗？《圣经》中对婚姻如此的肯定，认为这是“天作之合”。究竟差异是问题，还是我们如何面对差异出了问题？这的确是个值得思考的问题。

猜猜看答案是什么，是不是觉得两个人的差异就是问题？其实，差异本身不是问题，而是我们在如何面对差异时出了问题。差异不会必然带来冲突，因为差异只是事实。可是我们如何面对差异，如何处理与身边的TA的差异却是造成问题的根本原因。

在这个世界上你找不到一个完全和你心意的人，因为我们的标准在很多时候是相互矛盾，彼此冲突的。比如，你性格内向，活泼可爱的她让你感受新鲜，从来没有人可以和你说这么多的话，让你听到这么多的欢声笑语。听这些话如沐春风，很舒服。

可是当你发现，你爱的性格活泼的她跟谁都挺能说，在很多场合话都很多，这让你可能会心生不快。你希望的妻子是只跟你一人欢声笑语，而对别人沉默寡言。可是，想想看，这样的场景是不是有些别扭，挺违和。

再比如，坐不住的你喜欢埋头苦读的他，因为专心做事的男人身上有一种说不出的魅力。可是埋头做事的他做什么都很专注。他只会盯住眼前要做的事，埋头干活，而不知道抬头看路。你跟他无论说什么，他首先想到的就是解决方案，根本不会想到你问什么会说这个，会在这个场合说，话里还有没有什么其他的意思。这让你挺崩溃，因为他太不专注做事，不灵活了。

可是当他是一个触角很多，很灵活，对周围一切都能敏锐感知并能迅速反应，试想下，这样的人还能聚精会神的很专注的做事，是不是也挺奇葩。

每一个吸引我们的理由，都可以成为我们痛恨的理由。我们喜欢的对方的优点，在很多时候会变成我们没法容忍的缺点。所以，差异本身不是问题，差异一直在那里，是我们在对待这些差异时，处理这些差异时出了问题。

当我们换位思考下，我们吸引对方的地方，也一定埋藏了很多让对方不满的种子。所以彼此的体谅，包容是面对差异、处理差异最理智的做法和最好的方法。

时时的提醒自己要换位思考是包容与体谅的关键。我们很容易站在自己的立场上，对对方的一句话，一个举动，做出轻而易举的判断，甚至常常忍不住把这个判断说出口。每当这个时候，一定要警醒，我们最容易犯的错误就是以己度人。多一点换位思考，多一点同理心会让我们更好的认识对方，更好的理解对方，更好的包容对方。

你身边的TA不是你的“病人”，千万不要和医生一样，看着对方种种不合心意的地方，一心想着怎么给TA动手术，改造TA，修理TA。当我们带着“医生”的眼光看待TA的时候，我们眼中只会看到TA跟我们的所思所想不相符的地方，当我们看的越仔细，我们越会毫不留情、毫不犹豫的批评TA，而不是去包容TA。因为“治病救人，救死扶伤”是多么伟光正的一件事，这是对对方负责的表现。

可是，当你选择这样做时，婚姻在你的手术刀下也会体无完肤，良好的婚姻关系成了可望不可及的梦想。

重要事情说三遍，差异不是问题，不是问题，不是问题，而你怎么处理这些差异才是问题的关键。如果你把自己当“医生”，用“医生”的眼光看差异，最后婚姻一定是一片狼藉一地鸡毛。当我们能用“同舟共济”的心，用包容，用同理心看待这些差异，这些差异的另一面其实就是我们的初心，满是最初的欢喜，满是爱的味道。愿我们都有一颗包容的心，去看待看那些我们自己认为“并不可爱”的差异。