专家介绍
★受访专家：张友隆
★专家资质：国家二级心理咨询师企业EAP导师、心理学讲师团体心理素质拓展师
★职业专长：萨提亚模式亲子亲密、家庭关系治疗、认知行为疗法艾瑞克森学派催眠治疗、意象对话疗法、沙盘游戏治疗、亚隆团体治疗后现代人本主义疗法
★擅长领域：创伤干预及哀伤处理、职业规划与职场心理婚恋情感问题、压力与情绪问题青少年心理、偏差行为强迫、焦虑、恐惧症治疗
访谈：包容和爱
主持人：在我们处理婚姻关系中，经常会听到一些人在抱怨，结婚这么多年，生活中我对他所有的坏习惯、暴脾气、缺点等，我都一直在包容、忍让他或她，为什么换来却不是他对我的爱，只会让两个人在一条道上越走越远。
那我们常说，两个人在一起要包容，学会爱对方，这个包容到底指的是什么呢?是不是指，我要容忍对方一切的不好吗？您是怎么看这个观点呢？
张友隆老师：如果要直接回答这个问题，答案当然是否定的；绝对不是去包容他所有的不好。我们所说的婚姻中的包容主要针对的不是一个人所表现出来的行为，而是去包容这种行为表现之后的情绪和动机。
举个例子说，一个人在婚姻中出轨，对于出轨这个行为，我们绝大部份人是零容忍的，我们是不包容你这种行为的，但是在这个行为的背后，你是有情绪和动机的。可能你觉得现在这个婚姻，它的生机或活力是不够的，你想追求更高质量的婚姻生活，你想让生活更有情趣，对于这种情绪我们是包容的。
你有这个情绪，你可能希望这个婚姻更活跃，希望增加一些爱的气息，这些动机我们也都是包容的。但你实现这个动机和情绪的行为不是在自己的婚姻里去努力、去发掘，而是向外求（出轨），这是一种不健康的实现方式，我们是不包容的。
主持人：那您刚才提到的情绪是指对对方生活中任何一件事情的所有情绪，还是指对方犯了错一个情绪 。
张友隆老师：从包容对方情绪的角度来讲，我们针对的其实是所有的情绪。因为情绪本身没有对与错，也不存在好与不好，所有的情绪都是应该被接纳的。比如生活当中伴侣升职失败，这件事让他不开心，或者让他感到挫败，那这些情绪我们是应该包容的。这些都是他真实的一些情绪、真实的流露，这种情绪也可能会引伸出一些行为来。
比如有些人不开心的时候，会跟他人吵架，或者有些人会在家里砸东西，甚至做出更严重的违反社会道德或法律的事情。针对一个人有情绪时表现出的类似行为，我们是不包容的，在必要的时候还要加以纠正，这样生活才能真正和谐。
主持人：之前看过一篇文章，比如一对夫妻在吵架，各自带有一些情绪在里面。但有一方，就是吵、砸东西，一直发泄他的不满和愤怒；另外一方，却什么也不做，只是回了句“因为我爱你，你现在所做的一切因为你在意我。”它们就指这是 “包容对方攻击性才算是包容和爱”，您是怎么看法呢?
张友隆老师：我觉得这种说法是对的，但是它在表述上不够清楚。当一个人在有攻击性的时候，他内心里通常是有比较强烈的不满和愤怒，所以他才需要发泄，他要借用这种攻击的行为，来进行情绪的发泄 。
我们说他需要发泄不满和愤怒的情绪，这种动机我们是包容的，但是他的行为，我们还是需要去限制，不是说都包容。如果他用发泄这种愤怒的行为去攻击别人，有时候损坏一些物件、摔东西，有时候他会针对他人，就会造成一些伤害，这个不是我们要包容的，对行为是一定要有所限制的。如果他的攻击性里包括了要打人，或者有的会杀人，或者有人会把攻击性转向自己，比如自残，那这些行为就都不是我们包容的范围，这是一定要制止的。
主持人：张老师，我们现在谈更多是包容，那么，包容你是不是等于我是爱你，可以划为等号吗？婚姻保温平台咨询中也遇到很多用户，我对你这么好，我这一切都是为你好，你所有的一切我都能忍耐，为什么还是要伤害我？
张友隆老师：这个我觉得在意义上爱和包容是不能完全划上等号的。从议题所包含的范围来说，爱比包容要更大一些。爱包含很多方面，比如尊重、信任、责任、互助等，而包容只是爱的其中一部份。
我们来具体讨论刚才那个问题，为什么我对他那么包容那么好，还是得不到他的爱，得不到他积极的回馈呢？
这是因为，我们所做的和我们所付出的，其实并不是对方真正想要的，并不是完全符合对方的需求。很多时候，我们在一段亲密关系中，我们都是从自己的角度出发，把自己的需求投射到对方身上，认为我所需要的，对方也是需要的。但实际上人和人之间有很大的差异性。所以当你在爱的表达语言上出现了错误的时候，虽然你自己觉得做了很多，但由于都不是对方真正需要的，对方的感受就是你什么都没做，甚至还和他对着干，所以他不但不会对你好，反而可能会来伤害你。
因此，处在婚姻关系中的每一个人，都应该去了解和学习，自己的伴侣到底需要什么，需要什么样的爱的方式，这是非常重要的！否则的话，双方在爱的方式上就有可能不对路，会形成一种交错。形成交错后，两个人的爱就无法碰撞，就形不成爱的火花，自然也就不够美好了。
主持人：张老师，这样说的，其实一段关系中，肯定有很多女性遇到很多同样这样的问题，比如和自己先生了去，吃饭，问吃什么，一般回答最多就是随便，或者逛街买衣服 问意见，好看吗？回答最多，一定是还行。变成很多人认为，他不爱我，不在乎我？
张友隆老师：其实很多时候，相信很多人还是认为 这些都是大家的关注点不一样的，其实最主要还是要沟通，把双方的需要表达出来。让你对方知道需要什么，可能表达，我们就清楚对方要是什么，就像爱的五种语言里面，可能要独立空间，我们沟通好，我就给你空间，其实这也是一种爱和包容。
主持人：在一段关系中，我们听得最多的是，男性对于女性的容忍更多是用无声来表达，女性更多用忍耐来诠释，反而双方都认为这是对对方的爱。您认为这样是对的吗？
张友隆老师：包容这件事，其实并非我们在大部份时候都需要去特别关注的，只有在某些特定的时刻，才需要去做包容这件事。比如在一段关系中，两个人都过得很好、很幸福，这时候就不需要去探讨什么包容不包容这个话题了。或者说两个人都很开心，也不需要去想包容的事情，我要去包容你的开心？这显然是个不必要的话题。
但是在某些特定时刻，比如说，对方犯错误的时候、或者失败的时候、以及达不到我的期待的时候、还有在他有负性情绪的时候，这些特定的时刻里我们是不是可以包容对方，这个才是真正重要的。因为在这些时刻，对方会很脆弱，很需要鼓励和力量，而我们的包容就能够给他最大的支持！这个时候的包容，不管是用容忍还是忍耐，这其实只是男女表达方式的不同，并无碍大局，都是很好的。
主持人：现我们现在谈更多是包容，那么，老师给我们谈一下，如是一段关系中，我们怎么真正做到爱和包容呢？
张友隆老师：这个问得挺好，问得很切实际。我觉得夫妻双方都可以从以下几方面去努力包容对方、爱对方。首先，要通过直接询问或者其他间接了解的方法，对对方的爱的需要多一些了解，你只有知道对方要什么，你才能够给得对。
比如说，你想给他买衣服，你就可以问：老公你喜欢什么样的衣服？喜欢我帮你买，还是你自己买呢？让对方来给你答案，而不是自以为是。爱的语言方式有五种：精心的时间、礼物、肯定的言辞、身体接触和服务的行动，知道对方是喜欢哪一种或哪几种的，就有的放矢了。
其次，在以上说过的人比较脆弱的四种时刻，我们一定要放下自己的情绪，去无条件地包容对方，这是一种真正的爱；第三，要坚持、细水长流。婚姻是一辈子的事，幸福也是一辈子的事，我们只有不断在生活的实践当中去积累、去经营，不断地给予对方细水长流的爱，婚姻生活才能够真正滋润和美满。
希望以上我的一点意见对大家有所启发，我祝大家幸福！谢谢大家！
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