作者:田拓
出品:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
01
#爱问小婚家#
我想请问一下老师,我现在应该怎么办?我是二婚,前夫几年前去世了。
现在的老公是初婚,外省的!我们也有自己的孩子了,我们在孩子几个月的时候回来了,本来没打算再走了,可我的外婆不喜欢他,我家亲戚都不喜欢他,都觉得他没钱!没本事!
我外婆跟几个姨就回来跟我们闹,现在还把我老公赶走了,小儿子他也带走了,才一岁多,我现在在娘家带着大女儿,这种骨肉分离的痛真的好难受。
我不知道该怎么选择了,如果我抛下父母跟这边的孩子去老公那边我肯定不放心家里,如果我跟老公长期分开的话,肯定会影响我们的感情,小的孩子还那么小,才一岁多,他也很需要妈妈!哎!真的好无奈……
我完全能够体会到你当前的煎熬和痛苦:面对着骨肉分离,面对着父母的不理解、甚至可能还有对丈夫的埋怨,种种感受交杂在一起,相互间产生了负向的催化,这让你感到似乎周围所有的事情都对立起来,让自己一直处在无法取舍的两难境地中。
但你仍然要明白,你是这所有事件的主角,如果你不能起到一个关键的解决作用,这些问题一定会向着你所不希望的方向发展下去。你会越来越被动,当被动成为惰性之后,你就失去了对自己生活和未来命运的掌控了。
这对女性来说,是一个难以接受的结果。所以你要意识到,这些事情的解决依赖于自己是否能够积极的面对、主动的解决。而在行动之前,要清楚两个方面:
一、父母、亲戚的那些行为,在他们看来一定是在解救你、保护你。我们必须要承认他们的出发点是好的,但毕竟还用错了方法。这些好心的行为导致了让他们所关心的人—也就是你--痛苦不堪。
二、自己和丈夫回来,一定出于某些方面的考虑,经济原因可能也包含在内。
会不会正是这些因素,才让你的亲戚们产生了误会,进而对你的丈夫形成了片面的看法。加上自己夹在娘家和丈夫之间,你并没有在矛盾出现之初就进行化解,最终使局面变得如此尴尬。
所以想要从根源去解决这些问题,而不是简单选择带着哪个孩子跟谁生活的话,你就要开始以下几方面的努力:
首先,弄清楚他们为什么无法接受你现任丈夫?“没有钱”并不一定是主要原因,甚至可能只是个说辞。这世界上几乎不存在不希望自己儿女幸福的父母,只不过有时候他们建立了一个错误的认知:有很多钱=有很多幸福。
如果你能够让他们看到,你现任丈夫虽然在物质上并不优越,却能给你和孩子们物质无法满足的那种幸福感、安全感,我相信他们会换一种眼光去看待他的。
其次,你必须要认可亲戚、父母的好意,这毕竟也是真实存在的。你要勇于向他们表达你的感激,也要勇于向他们清楚的表达你的需要:你需要和一个爱自己、让自己感到满足和安全的丈夫,一对儿女,以及父母生活在一个地方。
然后,你要试着与双方(娘家人,现任丈夫)都达成一个共识:你需要时间来处理这些事情,你需要得到他们的支持,而不是在你已经痛苦不堪的时候继续增添砝码。
你要试着利用这个时间计划好你们未来的生活,让你们两人,你的娘家人都看到现实的规划。而且,怎样改变物质生活方面的窘境也必须要提上日程了。
最后,你可以让他们看到自己的痛苦和无助,可以让他们看到你作为母亲对两个孩子的无法割舍。但你更要有一个坚定的态度呈现在每个人的面前。你要让包括自己在内的所有人都看到,你不会随意妥协。
当然,坚定不是强硬。坚定是一种对清晰的目标的不懈追求,所以还是要讲究方法和方式的。
因为一边是父母,一边是丈夫,这两个关系不可能因为一方的存在,就要斩断另一方,未来必须调和好这两者。或许时间要很长,或许很长时间也达不到理想状态,但这毕竟还是要做的。
02
#爱问小婚家#
我是90后女孩,两年前在工作中结交了一个比我大九岁的男朋友,两年相处下来觉得还挺聊的来,而且他人也很稳重踏实,平日里对我也特别好。在相处过程中了解过他曾经离异过,但是没有孩子。
我父母因为他比我大很多,一直不同意我们的婚事,加上我家是农村的,我父母也从来没有见过他。
父母想让我给他分手,一直再给我介绍对象,而我因为舍不得分手,所以我们的事情一直处在僵持模式,这样的情况我应该怎么办呢?应该和他分手吗?”
应不应该分手,这不该由别人来替你决定。你的父母都无法左右你,一个通过不到200字来了解情况的人,也不可能给你一个准确、客观的答复,不是吗?
所以,有些事情必须要自己去决定。但在决定之前,我们可以一起分析一下你困惑的这些事情。
首先,我希望你能够看到:父母一定是为了你好。他们的出发点一定是好的,只是做法简单粗暴了一些。不是有那么一句话吗?“有一种冷,叫我妈觉得我冷。”
父母就是这样,他们用自己的理解和感受来忧虑孩子的未来,担心他们受到伤害,进而远离了幸福。那么他们为什么会这样?因为他们没有看到更多的事实信息,更没能理解孩子们真实的感受。
在介绍里,你说父母从来没有见过他。那你觉得他们对你男友能够有多大程度的了解呢?他们能否感受你对他的需要?他们能否看到他对你的呵护与照顾?
显然不可能。因为他们见都没有见过。恐怕你也并没有跟他们交流过你俩在一起时幸福、快乐的感受。
你确实要直面这个情况,让父母对他有更多的了解,特别是优点、长处方面。甚至,可以在合适的时机安排相互见上一面。当然,受到传统习惯的影响,父母可能比较抗拒这个见面,无法平和的接受一个不认可的家伙以未来女婿的身份拜访他们。
所以你要学会表达你的感受,你从内心里洋溢出来的幸福感。没有父母不想自己儿女幸福的。他们不认同你俩交往,是因为他们没有看到,甚至还看到了你在他们压力下的犹疑,这会让他们更加坚定了信念:那个人真不太适合女儿,只是女儿还没见过更好的。
那从另一个方面来说。你真的对他有那种强烈的、说不上来、又明确的“爱”的感觉吗?
从你的介绍中,我只看到了一个“聊得来”。或许因为篇幅的原因,你没能详细说明你们的感情。
但我希望你能明白:两个人从恋爱到步入婚姻,一定存在着感情的高度升华,双方不仅能体验到那种浓烈的感情依恋,也会感受到彼此在待人处事与生活习惯上的合拍默契。
可不仅仅是“聊得来”这么简单。“聊的来”仅仅表示你们在当前有共同的关注,甚至都没有到达思想、态度的层面。或许这正是你父母并没有看出你们合适的原因呢。
联系客服