作者：田拓
出品：婚姻与家庭杂志（ID:hunyinyujiating99）
01
#爱问小婚家#
我想请问一下老师，我现在应该怎么办？我是二婚，前夫几年前去世了。
现在的老公是初婚，外省的！我们也有自己的孩子了，我们在孩子几个月的时候回来了，本来没打算再走了，可我的外婆不喜欢他，我家亲戚都不喜欢他，都觉得他没钱！没本事！
我外婆跟几个姨就回来跟我们闹，现在还把我老公赶走了，小儿子他也带走了，才一岁多，我现在在娘家带着大女儿，这种骨肉分离的痛真的好难受。
我不知道该怎么选择了，如果我抛下父母跟这边的孩子去老公那边我肯定不放心家里，如果我跟老公长期分开的话，肯定会影响我们的感情，小的孩子还那么小，才一岁多，他也很需要妈妈！哎！真的好无奈……
我完全能够体会到你当前的煎熬和痛苦：面对着骨肉分离，面对着父母的不理解、甚至可能还有对丈夫的埋怨，种种感受交杂在一起，相互间产生了负向的催化，这让你感到似乎周围所有的事情都对立起来，让自己一直处在无法取舍的两难境地中。
但你仍然要明白，你是这所有事件的主角，如果你不能起到一个关键的解决作用，这些问题一定会向着你所不希望的方向发展下去。你会越来越被动，当被动成为惰性之后，你就失去了对自己生活和未来命运的掌控了。
这对女性来说，是一个难以接受的结果。所以你要意识到，这些事情的解决依赖于自己是否能够积极的面对、主动的解决。而在行动之前，要清楚两个方面：
一、父母、亲戚的那些行为，在他们看来一定是在解救你、保护你。我们必须要承认他们的出发点是好的，但毕竟还用错了方法。这些好心的行为导致了让他们所关心的人—也就是你--痛苦不堪。
二、自己和丈夫回来，一定出于某些方面的考虑，经济原因可能也包含在内。
会不会正是这些因素，才让你的亲戚们产生了误会，进而对你的丈夫形成了片面的看法。加上自己夹在娘家和丈夫之间，你并没有在矛盾出现之初就进行化解，最终使局面变得如此尴尬。
所以想要从根源去解决这些问题，而不是简单选择带着哪个孩子跟谁生活的话，你就要开始以下几方面的努力：
首先，弄清楚他们为什么无法接受你现任丈夫？“没有钱”并不一定是主要原因，甚至可能只是个说辞。这世界上几乎不存在不希望自己儿女幸福的父母，只不过有时候他们建立了一个错误的认知：有很多钱=有很多幸福。
如果你能够让他们看到，你现任丈夫虽然在物质上并不优越，却能给你和孩子们物质无法满足的那种幸福感、安全感，我相信他们会换一种眼光去看待他的。
其次，你必须要认可亲戚、父母的好意，这毕竟也是真实存在的。你要勇于向他们表达你的感激，也要勇于向他们清楚的表达你的需要：你需要和一个爱自己、让自己感到满足和安全的丈夫，一对儿女，以及父母生活在一个地方。
然后，你要试着与双方（娘家人，现任丈夫）都达成一个共识：你需要时间来处理这些事情，你需要得到他们的支持，而不是在你已经痛苦不堪的时候继续增添砝码。
你要试着利用这个时间计划好你们未来的生活，让你们两人，你的娘家人都看到现实的规划。而且，怎样改变物质生活方面的窘境也必须要提上日程了。
最后，你可以让他们看到自己的痛苦和无助，可以让他们看到你作为母亲对两个孩子的无法割舍。但你更要有一个坚定的态度呈现在每个人的面前。你要让包括自己在内的所有人都看到，你不会随意妥协。
当然，坚定不是强硬。坚定是一种对清晰的目标的不懈追求，所以还是要讲究方法和方式的。
因为一边是父母，一边是丈夫，这两个关系不可能因为一方的存在，就要斩断另一方，未来必须调和好这两者。或许时间要很长，或许很长时间也达不到理想状态，但这毕竟还是要做的。
02
#爱问小婚家#
我是90后女孩，两年前在工作中结交了一个比我大九岁的男朋友，两年相处下来觉得还挺聊的来，而且他人也很稳重踏实，平日里对我也特别好。在相处过程中了解过他曾经离异过，但是没有孩子。
我父母因为他比我大很多，一直不同意我们的婚事，加上我家是农村的，我父母也从来没有见过他。
父母想让我给他分手，一直再给我介绍对象，而我因为舍不得分手，所以我们的事情一直处在僵持模式，这样的情况我应该怎么办呢？应该和他分手吗？”
应不应该分手，这不该由别人来替你决定。你的父母都无法左右你，一个通过不到200字来了解情况的人，也不可能给你一个准确、客观的答复，不是吗？
所以，有些事情必须要自己去决定。但在决定之前，我们可以一起分析一下你困惑的这些事情。
首先，我希望你能够看到：父母一定是为了你好。他们的出发点一定是好的，只是做法简单粗暴了一些。不是有那么一句话吗？“有一种冷，叫我妈觉得我冷。”
父母就是这样，他们用自己的理解和感受来忧虑孩子的未来，担心他们受到伤害，进而远离了幸福。那么他们为什么会这样？因为他们没有看到更多的事实信息，更没能理解孩子们真实的感受。
在介绍里，你说父母从来没有见过他。那你觉得他们对你男友能够有多大程度的了解呢？他们能否感受你对他的需要？他们能否看到他对你的呵护与照顾？
显然不可能。因为他们见都没有见过。恐怕你也并没有跟他们交流过你俩在一起时幸福、快乐的感受。
你确实要直面这个情况，让父母对他有更多的了解，特别是优点、长处方面。甚至，可以在合适的时机安排相互见上一面。当然，受到传统习惯的影响，父母可能比较抗拒这个见面，无法平和的接受一个不认可的家伙以未来女婿的身份拜访他们。
所以你要学会表达你的感受，你从内心里洋溢出来的幸福感。没有父母不想自己儿女幸福的。他们不认同你俩交往，是因为他们没有看到，甚至还看到了你在他们压力下的犹疑，这会让他们更加坚定了信念：那个人真不太适合女儿，只是女儿还没见过更好的。
那从另一个方面来说。你真的对他有那种强烈的、说不上来、又明确的“爱”的感觉吗？
从你的介绍中，我只看到了一个“聊得来”。或许因为篇幅的原因，你没能详细说明你们的感情。
但我希望你能明白：两个人从恋爱到步入婚姻，一定存在着感情的高度升华，双方不仅能体验到那种浓烈的感情依恋，也会感受到彼此在待人处事与生活习惯上的合拍默契。
可不仅仅是“聊得来”这么简单。“聊的来”仅仅表示你们在当前有共同的关注，甚至都没有到达思想、态度的层面。或许这正是你父母并没有看出你们合适的原因呢。
联系客服
