少林寺为什么不收尼姑？

①

以前总是不懂事儿，每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑，以此来破坏他们的好事儿。

如今我长大了，结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备入戏，然后门外传来了爸妈的大笑声……

②

一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。

我闭上眼睛，他领着我走路，坚持了好久，一直顺利上了地铁，地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。

然后，他贴着我耳边，小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”

③

我长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。

今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来“你终于饥渴到连我都不放过的地步了吗……”

④

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”

老板语气不太友好地说：“没有。”

我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”

他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

⑤

问：少林寺为什么不收尼姑？

答：因为她们没有慧根。

⑥

哥们儿失恋了，陪他去KTV玩儿，酒过三巡，想叫几个小妹儿给他抚平下内心的难过，戏剧性的一幕，刚跟他分手的女朋友居然在这里坐台。

他咬牙切齿的点了她，并且包了夜，我亲眼看到他买了三盒杜蕾斯和一大把小药丸儿，这是要把命都豁出去的复仇啊。

⑦

闺蜜：如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊！每天都可以和不同的帅哥啪，想和谁就和谁，想想就激动！到那时候，做梦都会笑醒了！

我：你觉得你那会儿还有做梦的时间吗？

⑧

女友有时特善解人意，偶尔还会嘘寒问暖，有时又特矫情，一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。

每次都会整得我七荤八素跑断腿，就像累傻小子似的还不落好！

最后我就总结出个规律：一旦出现这种状况，就说明她老公出差了……

⑨

跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”

我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”

（现在的女神都这么有文化了吗？）

段友：執筆寫下流年傷＃投稿

⑩

女同事给我说：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？

窃喜，装作不知道：是哪儿呀？

女同事说：手头！

Cao，给我挖坑啊。问她：妹纸啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？她

满脸通红问：哪儿啊？

我说：心肠硬！