①
以前总是不懂事儿,每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑,以此来破坏他们的好事儿。
如今我长大了,结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备入戏,然后门外传来了爸妈的大笑声……
②
一次和男友逛街,跟他玩一个互相信任的游戏。
我闭上眼睛,他领着我走路,坚持了好久,一直顺利上了地铁,地铁上人很多,不过男友还是扶着我坐下了。
然后,他贴着我耳边,小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的!”
③
我长期单身,和一个妹纸很要好,属于那种无话不聊好兄弟的那种。
今天开玩笑说要开始追她,对面半天才幽幽的回了过来“你终于饥渴到连我都不放过的地步了吗……”
④
在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”
老板语气不太友好地说:“没有。”
我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”
他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”
⑤
问:少林寺为什么不收尼姑?
答:因为她们没有慧根。
⑥
哥们儿失恋了,陪他去KTV玩儿,酒过三巡,想叫几个小妹儿给他抚平下内心的难过,戏剧性的一幕,刚跟他分手的女朋友居然在这里坐台。
他咬牙切齿的点了她,并且包了夜,我亲眼看到他买了三盒杜蕾斯和一大把小药丸儿,这是要把命都豁出去的复仇啊。
⑦
闺蜜:如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊!每天都可以和不同的帅哥啪,想和谁就和谁,想想就激动!到那时候,做梦都会笑醒了!
我:你觉得你那会儿还有做梦的时间吗?
⑧
女友有时特善解人意,偶尔还会嘘寒问暖,有时又特矫情,一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。
每次都会整得我七荤八素跑断腿,就像累傻小子似的还不落好!
最后我就总结出个规律:一旦出现这种状况,就说明她老公出差了……
⑨
跟女神吃饭,到了很晚,女神羞涩地说:“今晚想加水变氢氧化钙!”
我顿时心花怒放喜在心头:“老板结账,快,赶紧的!”
(现在的女神都这么有文化了吗?)
段友:執筆寫下流年傷#投稿
⑩
女同事给我说:哎,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?
窃喜,装作不知道:是哪儿呀?
女同事说:手头!
Cao,给我挖坑啊。问她:妹纸啊,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?她
满脸通红问:哪儿啊?
我说:心肠硬!
联系客服