《夫妻吵架后,孩子最需要你们对他做这三件事》
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我们这一生,有大半时间是在床上度过的。床是个非常独特的所在。对一个家庭而言,小小一张床,就能窥见家庭内部的运转模式。
前段时间,遇见一个老朋友。脸色有些憔悴。聊起来,满口都是对老公的怨气,还有她儿子各种不听话不省心又缠人的琐细。
我问,你们家现在怎么睡的?
她愣了一下,回过神来,说:
我陪孩子睡,老公睡书房。打从孩子出生起,他就被我赶去睡书房了。
怪不得。
我见过太多夫妻有了孩子后就分开睡了。家里房间多的还好。房间不够的话,丈夫长期睡沙发的情况也不少见。有两个孩子的,往往是妈妈睡中间,老大睡一边,老二睡另一边。老公就只能靠边站了。
她们中的一些人都曾问过我:
夫妻睡在一张床上很重要吗?
我的答案是肯定的。很重要。
短期内,让妈妈专门照顾孩子,爸爸暂时睡另外的房间是可以的。但是夫妻俩需要商量好这个时间长度到底是多久。也许是三五个月,也许半年一年。但不能一直都这样下去。
我们经常说,夫妻关系高于亲子关系。再直白点儿说,就是夫妻排第一,然后是第一个孩子,再接着是第二个孩子。依次排列。
父母的床当然只属于父母。
父母的床只属于父母。
孩子年幼的时候,为了照顾孩子方便,你可以备一张小床/摇篮,放在你们的大床旁边。孩子大了,就需要把小床挪到小孩自己的房间里去。
如果是两个孩子的话,在他们小的时候睡一张床,或者高低床都是可以的。当然他们需要有自己的房间。这个时候,妈妈可以去孩子的房间,陪孩子睡一阵子。爸爸则待在夫妻主卧,睡在自己的床上,等待妻子回来。
这样的安排,就不再是丈夫被排挤出自己的房间、自己的床。丈夫还在丈夫的位置上。确保这一点,很重要。
你也许会说,这样子的话会很折腾呀?
可是,谁说做父母就能省心呢。这是你应该付出的代价。也就是说,你需要这么去折腾,需要去刻意安排一下,并且做好半夜里起来去陪孩子的心理准备。
作为父母,你们必须要拥有一块空间是只属于你们自己。那个空间是你们彼此相爱和一起睡觉的地方。那个空间不应该让给孩子。
这就是亲子间的边界。我们需要清晰地划分出来这个边界。
很多妈妈都忽略了一个事实:当孩子睡在你的床上,当你需要给孩子喂奶,需要去照抚孩子的时候,你更多是在扮演一个妈妈的角色。这个时候,太浓的妈妈角色和味道一定会干扰到夫妻性生活,干扰到夫妻之间的亲密互动。
本来妈妈在进入哺乳期后,性欲就会减弱到最低点,注意力也都会转移到孩子身上。这是生理造成的影响。但如果我们一直不调整,不把妻子的角色慢慢找回来,不把家庭关系摆正了,那么家庭内部的能量流转很容易出问题。
要避免孩子取代爸爸,长期占据了父母的床。
且不说长期以往,夫妻关系会受到怎样的影响。单只是短期内,一个被排挤出自己的床、被边缘化的丈夫,其实就是一个被弱化的能量。
丈夫原该是妻子最好的盟友。丈夫可以给我们分担不少抚养孩子的担子。可如今,他们只好缴械了,离得远远的。
这会造成所有家庭成员的困境:丈夫无所事事且沮丧,妻子疲累不堪,孩子跟妈妈裹得太近,难以走向真正的独立。
要改变这样的局面,妻子们需要整理好自己的床。要把属于丈夫的那个位置还回去。
说起来容易,可也有一些妈妈做不到。这跟她们的一些来自原生家庭的情结有关。
前不久,一位二孩妈妈找到我,问:
我家姐姐今年刚上小学,妹妹还不到2岁。近来我心里一直很焦虑。一方面担心姐姐的学习,怕自己没时间督促她,所以想把妹妹送到奶奶那里(主要晚上去奶奶家睡),另一方面又担心对妹妹有不好的影响,半夜会哭闹找我。
我问:能让老公帮忙搭把手吗?
她立刻摇头,说:
老公都很晚回家。也不方便跟我们挤一起啊,所以好长时间了他都自己去睡书房。目前,两个女儿都跟我一起睡。姐姐本来是要给她分房的,可是她说害怕,也就由着她了。就是这样我真的好累!我能把妹妹送去奶奶家睡吗?好纠结!
当然不建议把妹妹送走,不建议两个孩子分开带。
第一,妈妈为了老大学习,专门做这么大调整,这个初衷就有问题,很可能妈妈会以此为由头给老大学习上施加太多压力。甚至给太多不合适干预。
第二,小宝马上2岁,正是依恋妈妈的高峰期,现在跟小宝分开,对小宝也不公平。假如妈妈鼓励大宝做二宝的小老师,多关注大宝的好行为习惯,反而更方便激发大宝的积极性和更自主的学习状态。
整个沟通过程中,孩子显然占据了妈妈的整个注意力,老公只是在最后顺便提了提。而且她用了一个很有意思的字:“挤”。也就是说,这个家庭里,丈夫是那个被孩子们从自己的床上挤走的人。
从妈妈的讲述中,能感受到很浓的焦虑和无力感。她认为,自己一个人无法同时照顾两个孩子。她的“床”似乎太拥挤了,不仅把丈夫排挤在外,而且马上也要将自己的小女儿送走。
等孩子再大些,最好给Ta准备一张小床,放在大床边。
在她的床上,究竟睡了几个人?
我们来回顾她的原生家庭。
原来,她来自一个多子女家庭,而她排行第三。母亲早逝,父亲非常吃力地拉扯大四个孩子。尽管她已结婚,有了自己的家,自己的丈夫和孩子,其实她自己也还是一个孩子。她身上,还背着自己那无助的父亲,以及过早缺席的母亲。
这个家庭中排行中间的孩子,很可能比其他兄弟姐妹承受了更多忽略。这是很常见的。特别是当家庭里的家长单亲且无力的时候。我们观察哺乳动物,如果一胎生了很多,那么最强壮的动物会挤掉别的动物吃到更多的奶,因为奶头的数量是有限的。然后强壮的会越来越强壮,成为那一窝的首领。只能在同伴吃完后吃奶的那只,就越来越虚弱,并且默认了自己的位置。
同理,这个妈妈内心里也早习惯了这种虚弱和被动。
年幼的时候,她被父母忽略太多,该得到的那份照顾,可能一直没来。到如今她都还是一个需要被照顾的小女孩。当她带着两个女儿睡在一张床上的时候,她,大女儿,小女儿,其实更像是三个孩子,都需要被照料。
最让人担心的是,长期被忽视的孩子,要么不知道自己能要什么,要么知道了也不会要,因为习惯了把自己放得很低,因为觉得自己不配得。
这就是这位妈妈的困境。一方面,她是需要被照顾的,另一方面,她却不懂得邀请身边的人,比如丈夫来支援自己。
比起孩子,妈妈自身才是更需要被关心的。在这位妈妈能够学会照顾自己那个内在小孩之前,她无法真正承担起照顾孩子的担子。
如果她的内心能够再丰满一些,或许就不会感觉自己只能照顾一个宝贝了。
如果她能够真正内心有力量,从一个小女孩做回一个成熟的女人,那么她的丈夫也才能真正回到自己的位置。
这个内心的丰满和力量感,需要这位妈妈自己去觉察到自己的真正处境,尔后尝试主动迈出第一步。去更多地去关照自身,并且寻求外部滋养,这个滋养包括丈夫,家人,朋友,以及社会支持。
当然,不仅这位妈妈。
所有女人做了母亲后,都可能随时会被孩子触发到一些自己曾经的痛点。许多养育孩子的困境,映照出的其实是我们内心的困境。
所以,若你也遇到上述的问题,不如就从你的床开始梳理吧。
看一看,你的床,到底睡了几个人呢?
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