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2017 / 10 /27 星期五
无论是在何种亲密关系里，都会遇到一种奇特的沟通方式，那就是“吵架”。这是亲密关系中的双方，在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的互相沟通。
广义的吵架也包含了一方对另一方的抱怨、指责，甚至是冷暴力等等。
有时候吵架会把矛盾点放大，虽然会有恶语相向，但也能从中得到一些信息，来知道平常对方对你会有哪些不满。说出来还有得救，就怕从头到尾都只是你在说，另一方永远保持沉默。
抱怨、偏离主题、操纵、强制……都是沟通中容易产生的问题，但这些还都建立在，双方有言语交流的基础之上。比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！
“沉默式的沟通”
一方越是着急上火，另一方就越是低头沉默。
明明只想好好吵架，可对方就是不说话。听起来，问题都集中在那个“不说话”的人身上，Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。但实际上，沉默，就已经是Ta参与互动的方式之一。
回避型沟通模式：
双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态，不断指责对方： “你说句话哇” “你在逃避什么！”而另一人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下，然后自己消失，连架都吵不起来。
最后的结果就是，一个人越来越生气，另一个人闷着憋屈。在不断地逼迫和退让之中，双方都降低了对这段关系的满意度。
通常在什么时候，Ta会不想说话？
“要不我们先冷静一下”
对于一些人来说，在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的。或者在气头上的时候，因为害怕自己会说出一些无法收回的话让自己后悔，所以想要通过“冷静”来解决问题。
强烈的情绪对于他们来说是一种过重的认知负担，所以一发生冲突，他们就立刻选择逃避。
但事实却是，只有你在很生气的时候，才会迫切的想要解决问题，而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了，但问题还是存在。
相反这个时候，如果另一方再提起问题就变成了“无理取闹”，可能还会成为引发下一个问题的诱因。
“这件事，我没法跟你谈”
在亲密关系中，最常见的禁忌话题，其实是关系本身的状态。在一项调查中，68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。
正因为觉得有些话题过于微妙，不好跟对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角的测试，也因此有了“作”这个定义。比如：煞费苦心制造困难让伴侣来克服，看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自己回来时是否热情……
这一切像是自寻烦恼，也给对方增添紧张和压力，却都源于：我们不敢直接询问对方，在关系中，有太多“不能谈”的话题。
“我懒得跟你解释”
我一直很讨厌解释，懂你的人自然懂，不懂的就算了，但其实这样是不对的。很多矛盾的爆发点都是因为不解释。
这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。”
石墙就是指拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式。
当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制。反正一说话就要吵架，还不如不说。但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题。
“如何打破回避沟通僵局？”
1.对于上火的一方：
a.倾听的态度
有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方“为什么不说话！”，并且先摆出倾听的态度，让对方感受到，我是可以听进去你的话的。
b.确认的力量
除此之外，当对方沉默时，不要妄加猜测Ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判，总是用你以为的东西去评判对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”、“你不说话，我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度。
2.对于沉默(回避)的一方：
a.现在不说≠永远不说
当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑，这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突，并不等于冲突自然消解。
保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着
b.谁也没有读心术
有时候我们总以为，即使自己不用说太多，别人也能判断出我们内心的活动。比如有时会想： “我都表现得这么明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话？”
但我们不是，不能把思维时刻准确展现给对方。所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法。
所以，当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。
共情的倾听让你们的吵架不再那么负能量。
优雅的吵架和有效的沟通都离不开好的倾听，而好的倾听就是能够做到共情的倾听。所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们在听的时候，将这句话放在对方的立场下来听。
举个小例子：
你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。”
对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。
你会怎么回应他呢：
A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了”
B “你都换过三次工作了，还不想老老实实工作，你想怎样”
C“你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你能跟我说说是怎么样感受的，怎样想的吗？”
不难发现，只有C是共情的回应。也就是我们说的，去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。
怎样锻炼这种共情倾听？
非言语的接纳：原地不动、注视、微笑
基本共情的回应：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊”
较高级共情的回应：“给我讲讲？”，“愿意多说一些吗？”，“我很愿意听你多说一些”
吵架这件事人之常情，但有架就好好吵，不管有什么问题，只要说出来就会有办法规避的，如果一味的逃避，问题只会越来越严重。
本文图片来源于花瓣网
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