喵~最近两篇推文，喵打算来和大家讲讲“如何高效沟通”。这篇文章先写工作和生活中一些容易引发争执的话该怎么说，下一篇写职场中怎样说话才能让领导/同事/合作方准确get你的意思，提高工作效率~
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最近和男朋友在云南旅行。为了能在第一时间目睹山林湖水的秀美，我们比平时起的都要早很多。我睁着惺忪的睡眼靠在他的肩膀上，一边打着哈欠一边等前台给我们开早餐券。酒店里的其他客人还没醒，大堂里很安静，只听得到山林间的鸟鸣。
突然，从客房的方向走来两个人，其中一个姑娘尖锐的声音吸引了我的注意力。
“我没动，昨天你充的电，我怎么知道你把线放哪儿了？”
我皱了皱眉，回头望去，原来是姑娘的男朋友找不到充电线了，问她有没有看到。
“都说了多少次了让你收好收好，就不听。现在找不到了，开心了吧？”她责怪道。
“昨天我记得是把线跟充电宝放一起的，最后是你的手机充的电。”男朋友低声解释道。
“呵，自己找不到东西，现在又开始讹我？我就知道，不能跟你一起出来玩，上次去XX的时候你也是这样。上个月面试的那家公司最后要你了吗？3月都快过完了你还没找到工作，啊？大事办不成，连根充电线都保管不好。你知不知道我爸妈一直反对，我顶着多大的压力跟你在一起的？你看看你，除了会惹我生气，还能做好什么事？”她不依不饶。
“你有完没完？”男生终于忍无可忍地吼道。
“走吧，你不是说早上拍照好看吗？”刘丞拉了拉我的袖子，然后我们离开了这个尴尬的现场。
配图是“拉了拉我的袖子拽我走要去拍照的程序员”
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日语里有个词叫做“成田分手”，出处就是日本有一个机场叫“成田机场”，很多情侣或者新婚夫妇蜜月回来，经过这一段时间的相处，觉得这个人不适合跟自己共度余生，直接就在机场分手了。
我不知道这对情侣最终是否能走到最后，但是这个女生的说话方式的确让人听起来非常不舒服。
从来没有什么毫无缘由的分手，不过是一条条小裂缝日积月累，终于有一天不可挽回地破碎了。
想想看，你是否也在生活中遇到过类似的情形？
想跟同事讨论一个方案是否合理，结果最后变成了双方的人身攻击？
精心设计的方案被甲方一次次否定，想要反驳却总是忍气吞声？
和自己的男朋友/女朋友明明相爱，每次开口却总是伤害对方？
喵来教给大家一种方法，可以避免大多数不必要的矛盾。
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这种方法就叫“关注谈话目的”。
什么意思呢？
比如说喵这次在旅行中碰到的这个妹子，她原本的意思只是想回应男朋友“我也不知道充电线在哪里”。倘若当男朋友问她“你见充电线了吗”的时候，她说“我也没见到呢，我们来一起找吧。”就不会发生后面的争吵了。
但是，她在表达自己观点的过程中犯了几个很要命的错误，这很容易激怒对方：
1. 这些都是你造成的。“我怎么知道？”（反问语气）“都说了多少次了……就不听”（埋怨、不满）
2. 受害者想法。“自己找不到东西，又开始讹我”（言外之意是这件事跟我没关系，你问我就是怀疑我，我是受害者）
3. 没有就事论事。丢了充电线和没找到工作、和之前的旅行有啥关系嘛……
这么一串连珠似炮的反问和责怪，对方不生气才见鬼了。
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如果用“关注谈话目的”的方法，应该怎么做呢？可以试试下面的步骤：
1. 开始说话之前，先问自己几个问题：
(1) 我希望自己实现什么目标？
(2) 我希望对方实现什么目标？
(3) 我希望为我们之间的关系实现什么目标？
(4) 要实现这些目标我该怎么做？
我们和亲密关系中的另一方发生争执，往往并不是“想要吵架”，而是想要表达自己的某种诉求，比如，想要被对方关注、想要让对方在某件事上理解自己的想法。例如，女孩子说“你连我的生日都记不住，你一点都不在乎我。”其实并不是想要让男朋友做“记住生日”这件事，而是为了证明自己在对方心中很重要。
如果你时刻记得自己的目标“不是吵架而是想要让对方重视自己”，那你就不会在争执的时候说出伤人的话。
我现在的工作，既是渠道方又是写作者，每天都要和形形色色的甲方打交道。在专业人士看来，“甲方”就是一种经常提出各种无理要求的神奇存在。比如，完全不考虑传播效果和舆情风险，强行植入推广；比如，需求一日三变，导致作者们的文稿也要跟着变。所以，很多作者都痛骂“甲方是SB。”
如果你没有理解到“对方的目标”，只看到他的“无理要求”，结果就是要么忍气吞声一遍一遍改稿，要么怒怼对方不欢而散。大家都是为了工作，人家并不是存心要刁难你，只是他不懂，他认为自己的方案就是最好的。
如果你时刻记得自己的目标是“服务客户”，记得甲方的目标是“达到好的宣传效果”，那你就不会因为跟对方意见不合而感到愤怒了。
2. 分享事实经过
无论你的观点是什么，一定要先说“事实”。这些事实是你们公认发生的，没有争议的，不会引起任何一方反感的内容。
3. 说出你的想法
这里直接描述你的观点或者感受就好，比如“你今天的做法让我感到伤心”“我现在感到很生气”；“我认为这个策划的方案不是特别合适。可能并不会起到很好的宣传效果。”切记就事论事！而且只说感受或者观点，不要带有情绪地开始对对方进行人身攻击。你要是跟甲方说“你这个方案真是糟糕透了，我觉得一点也没用”，就算你的方法真的好，对方八成也不会听了。
4. 征询对方观点
引导对方说出他的观点，注意请让他讲完，中途不要打断。假如你没有听完对方的观点就开始评论，而你的评论恰好还曲解了对方的意思，他一着急就会回来打断你的话，然后你们就吵起来了。
5. 做出试探表达
如果对方的观点是错误的，你想要表示反对，又担心会引起冲突，可以试试下面的方式：
(1) 找到你们观点中共同之处，表示赞同：咱们在这几个问题上的观点是相同的。
(2) 找到对方的盲点，进行补充：有一件事，你可能没有注意到，我补充一下。
(3) 找到不同意的部分，进行比较：你刚刚有个说法是XX，但是我有个顾虑，如果这样做的话可能会发生XXX。我的建议是XXX。
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为了方便大家理解，我把这5个步骤用两个场景串起来，大家感受一下：
场景一：
（某次跟刘丞大吵一架）起因是我有一段时间写出来的文章质量自己很不满意，就比较焦虑。然后他就叨叨我如果再写不出高赞就过气了、凉了，就会跟XX一样（某个我们作者圈子中都比较反感的一个人，相当于说你跟年级倒数第一一样），我就炸毛了，吼了他一顿。然后我俩一天都没讲话，后来他找我和解。
第一步，找谈话目标。我俩的目标都是为了解决之前的争吵，找到问题的根源，而不是继续第二轮争吵。
（我）你昨天说我再不出高赞以后就会像XX一样，我感觉到非常伤心和愤怒。我从小一直被我妈否定，本来就资格感不足，最近没写出好文章我已近很焦虑了，你还打比方说我就要成为我最讨厌的一个人了，我真的很生气。（事实和感受）
（他）喵喵对不起，老公错了，下次再也不会这么讲了。我其实对于你做新媒体这件事感到很焦虑，因为网络世界太复杂了，你经常给我讲遇到各种喷子、撕逼、挂人、扒皮，有的甚至没有缘由就来抹黑你，让我觉得非常恐惧，所以才会在讲话的时候流露出这种态度。你老是说一直想让我去做编程类的KOL。但是我害怕。我希望一直躲在暗地里，没人知道我最好。（让对方讲他的观点）
（我）但是没有办法呀，你知道的。如果你一直默默无闻，不会有争议，也不会有高收入。我选择通过互联网拿高收入，就必须要选择接受被诋毁、被攻击，不管是不是我的错，这是必须要接收的事。或者说，我想要挣流量的钱，面对这些也是工作的一部分。天底下哪有那么好的事？又能赚大钱又一点都不累。（评述对方观点）
（他）可是我也不想要那么高收入，我也不想出名，我也不想被人攻击。
（我）好，那以后我们互不干涉好吗？我也不天天张罗着要把你包装成IP了，你也不要干涉我做新媒体。所有的压力我都能自己承担，好吗？
（他）如果你不想过这样的生活了，随时终止就好。老公的工资还是够养活你一辈子的。你就安心当我的小猫咪，蜷成毛球球就好，我养你。
（我）好。
这件事最终处理的结果就是互不干涉工作。
场景二：
（喵在现实中经常遇到的一种情形）某公司想要做投放，找到了作为渠道方的我。他们想要达到的目的是宣传一个品牌活动，让我帮忙策划全案，并联系KOL执行。一开始的方案是一个硬到不能再硬的硬广。
好了，我们第一步是什么？问问自己的目标、对方的目标是什么，对不对？我的目标就是帮助甲方完成这次推广，甲方的目的是想要达到好的宣传效果。我们都不是来吵架的，咳咳。
于是，当甲方给到他们的参考题目和需求之后，我这样说：
你们这次想要达到的目的是完成一次对活动的推广，设计问题是“如何评价XX活动”（事实）。我觉得这个宣传效果是可以达到的，不过现在的这个选题和传播方式可能不太合适（自己的观点）。你们的方案是XX（这里因为甲方先前说过观点了，所以这个部分我只是重述了对方方案）。如果直接做在题目中硬植入的话，难度会比较大，传播效果也会不好，原因如下（试探表达）：
(1) 话题本身讨论度不大，不容易激发UGC内容；
(2) 强行增加热度有被限流的风险；
(3) 考虑到贵司在平台还有竞对舆情，如果强行按现在的方案做，有可能带来负面流量。而现有预算仅仅够铺设前期内容，无法应对舆情风险。
我的方案是XXX。
最后的结果是甲方听了我的建议（你看他们并不是不讲理的，对吧），最后执行效果也很好。
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总结一下：
我们会在生活中遇到一些容易引起争执的对话，可以用一种叫“关注谈话目的”的方法来避免引起冲突。具体来说有5个步骤：
1. 开始说话前，先明确自己和对方的目标
2. 分享事实经过
3. 说出你的想法
4. 征询对方观点
5. 做出试探表达
好啦~快去试一下今天学到的方法吧~
本文参考书籍：《关键对话》
一点花絮：
开头的故事是今天早上新鲜出炉的，那个妹子真的好凶QAQ把半睡半醒的我彻底吓醒了。以及，这篇文章是我在云南的大山深处写的(๑`･ᴗ･´๑)
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