我把青春耗在暗恋里，却不能和你走到一起。不是因为怯懦，而是不确定你是否也会如我喜欢你一样喜欢着我，所以我们注定相交却不能重合！
——题记
高中，是每个人最幸福也是最煎熬的日子，幸福的时因为这预示着你离大学梦越来越近；煎熬的是为了你的梦想，你要努力拼搏奋斗，不能再像从前日子一样随意潇洒，会失去很多东西，比如：兴趣爱好等这些必须要暂时放置一旁。我以为高中的自己不会喜欢上任何人，但是却在高二的时候转变了这个想法。因为我所在的一班有一个男生从别班转来了，他很瘦，所以就显得很高，其实我知道，他最多就一米七多一点点，他笑起来很儒雅温和，让人觉得很温暖。也许喜欢上他也是因为当时的那个笑容吧。爱情这个东西本来就很奇妙，说来就来，没有给人一点悬念或是提示。
从此，你就在我心里生了根，发了芽。这么多年过去了，可是我还是喜欢着你，本来以为只要和你不在一个班了或是上过大学不在一个地方了他就会淡出我的生活，但是没想到相思竟会随着时间的沉淀而越来越浓烈，最后的结局是已经大四的我还是学不会再喜欢上别人。人们都说双鱼座的人很花心，为何我却不是？我多想像别人一样，结束这段没有结果的暗恋，去接纳爱我的人。为何我总是做不到？心真的很痛！多少次在夜里醒来，泪水都湿了大半个枕。想找人倾诉，却又不敢，只因不想让别人听见自己心底的秘密。心真的很累！什么时候才能走到自己想靠近的彼岸？
每一次和你聊天的时候都想告诉你，但是我怕我说出之后我们连最基本的友谊都维持不了。所以每次都忍住了，可是怎么办？每次都是揪心的痛！！有时候都不能呼吸了！
告诉你我的号码，只是想让你打给我，可是你从来都没有，而我也学不来厚脸皮的找你要你的手机号码。你不知道每一次和你聊天的时候都是我最快乐的日子。每一次看到你在线，我都会想各种办法、各种借口，想如何去和你打招呼才不会让你生疑，才不会让你猜透我的那时想法和紧张以及又希望你知道我在意你的心情，这两种伴着欢喜而又疼痛得矛盾一直充斥着我。
可是，怎么办？我真的累了！我不知道那封书信是不是你给我的，但是那字那墨迹都很像你的，因为我知道你的字一向写得很好！这是我羡慕的地方也是我注意你的开始，因为我的字一向都不好看。信里说我很冷！是的，这是很多人对我的评价，我一直都知道，并不会去刻意否定，因为这虚伪的事情我办不来，也学不会。但是只有了解我的人就会知道双鱼座的我，只有在陌生人或是不熟悉的人才会冷漠。其实就连我最好的朋友也不知道我有这么个怪癖，对于自己越喜欢的东西越表现得冷漠。说真的该庆幸他们不知道，不然他们肯定会做我的思想工作的。^-^对于熟悉我的人，他们都会说我：“每天都疯疯癫癫，没有一次是正经的，都败给你了！”然后我就肆无忌惮的笑，因为我知道他们懂我，不会刻意去表现出来。还有最重要的是对于不太熟悉或是在自己喜欢的人面前，我只有把自己变得冷漠起来才不会让别人知道我在想什么，在这里我可以说我也是一个怯懦者，同时也是一种保护色。
如果当时我能够勇敢一点，直接去高三五班（因为你曾说在信里过自从去了五班，要回到原来所在的班级来看我要需要很大的勇气和说服自己的理由。）问一下那个人是不是你？然后结局会不会改写？其实我有回信，可是那个拿信给我的人也不知道是谁叫他拿给我了，因为信在她手里的时候已经经过好几个人的手了，因为那封信给我的那天是晚上，而明天就要考试。然后我也就一时忘了。就这样我至今还不知道那个人是不是你，就这样我就错过了！
其实我的回信内容是希望我们一起好好的努力，将来考上同一所大学，但是它却成了一封无法投出去的信，因为不知道收信的主人是谁？我不知道该如何与君说。
当我要去大学报名的那天，别的什么都没带，却神差鬼使的把那封信带到了大学。其实没有人知道，以前只要有人给我的情书，我都没看过就撕了或是烧了，不是因为我无情，而是对于自己不喜欢的人不想去耽误人家，也不想给予他任何希望。唯独留下了这封，我不知道为什么、也许心里还是有些希翼吧。可是这些事我都没想过让你知道，因为不想添加你的烦恼，所以我把忧伤留给了我自己。
这么多年过去了，也有人向我告白，可我还是找了各种理由拒绝了，而且是不给自己活路的那种。怎么办？这么多年过去了，我还是学不会放开，应该怎么做才不会这么痛苦？这么累？谁能给我确切的答案？
后来听说你已有女朋友，当时的心刹那间犹如没有了电池的钟表，停止了跳动。明明想要坚强的扬起微笑祝福你，可我发现自己没有自己想象般的伟大，因为心会很痛。
如今的我已是大四的学生了，已经这么多年了。还是学不会放开，学不会去放开爱你的心。这该如何是好？这么多年了我却不曾得到满意的答案！！
我很痛，也很累！却找不到放开的理由，一直扎在死胡同里出不来！人们都说双鱼座的人很花心，那是因为他们不懂得属于双鱼座的痴情。你不知道有一个女孩爱了你这么多年，她的青春都耗在暗恋里！！
如今的你也毕业了，听说还来我所在的城市工作，听到这个消息时，我欣喜若狂，以为你发现了什么。因为有这样一句话说过：“因为一个人，喜欢上一座城。”但是你一直没有联系我，才发现一切不过是自己自作多情。
等六月底发毕业证之后我不会留在这个城市了，只因这曾经是我用了四年的时间来想念和缅怀你的地方，而如今我找不到让自己留下来的理由和借口。曾经以为我们会像八月长安在《暗恋》中写的那样会有完美的结局收工，才发现一切不过是我不想醒来而为自己编织的美丽而玄幻的梦，梦醒了一切都该回归正轨。
再见，曾经放在心尖的爱人。再也不见，这样子我的心就不会因为你的出现而再次错乱跳动和疼痛，也再也不会因为你而半夜在被子里歇斯底里的哭泣。
若是可以，我宁愿不认识你，但是我却舍不得，因为毕竟这是我最美的青春年华中做过的最疯狂却是几乎无几个人知道的事。如今以文字的方式写出来，是提醒自己该是放手的时候了。因为人生没有几个六年来给我挥霍，接下来的时间我想要留给我爱的人和爱我的人，给我自己和他人机会，希望不久的将来获得双赢。也祝你幸福。
而你也将永远不知道有一个女孩爱你，爱了一整个曾经。因为我懂得：“你不爱我，是你的事。我爱你，是我的事，与你无关。”
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