一个人如果单靠自己，如果置身于集体的关系之外，置身于任何团结民众的伟大思想的范围之外，就会变成怠惰的、保守的、与生活发展相敌对的人。 by 高尔基
01
亲密的关系
在我们维持一份长期关系的时候，亲密才是真正得以考验的，而不是那最初''黏合阶段''的关系。
亲密的关系意味着：
在一份关系中，我们可以做最真实的自己，同时允许对方也如此；
既可以开诚布公的谈论事情，又对感情问题又清晰的立场；
在交往中知道自己可以承受的底线，同时知道对方的...
在建立关系的时候，我们都不能牺牲自我去促进关系，也不能牺牲他人来保持自我。
02
正确的表现“关系中的自我”
人总是需要他人成为实现自己利益的某种特定工具。关系的维持，需要我们成为这样或那样的“工具”。在通往成功的阶梯上，没有什么人可以真正的“独立”。事实上，大众范围的成功需要高度一致性。从而需要牺牲一些个人的价值。
而在为了维持某份关系，达到某个共识，我们需要改变自己。但由于对问题的把握缺乏全局性，我们通常并不知道“改变自己”是否真的能“改善关系”。
所以，在解决问题的过程中，我们要尽量使自己处在“自我”范围的高段。“自我”范围的高段可能不一定会真正的解决问题，也不是“做自己”的全部，但会是一个好的开始：
“自我”范围的高段：
1、能够以一种平衡的方式来同时展现我们的强项和弱项。
2、清楚的表明我们的信念、价值观、优先顺序，并且让我们行为与之一致。
3、即使关系十分紧张，也应该与重要的人保持情感上纽带。
4、重视那些令人痛苦的要事，对重要的事情要抱有一定的立场。
5、表明我们的不同之处，同时也允许他人如此。
03
重谈焦虑：追溯问题的根源
焦虑情绪对一段关系的首要影响经常表现为反应性增强。
有时候，决心并不能帮助我们改变问题，相反，我们需要思考是什么让我们感到焦虑。
制定计划（因为当我们感觉到非常焦虑的时候，一个明确的计划会对我们有极大的帮助。计划不是基于反射性的知道，而是基于对问题的反思与深刻的理解）从而打破追逐循环。在循环没有被打破的情况下，情绪的“固定模式”总是会激起我们的焦虑。
当焦虑情绪超出家庭所能解决的范围，人们就会来寻求治疗，而问题主要3种：
1、以孩子为中心；
2、婚姻冲突和／或距离；
3、配偶中的一方状态不佳或类似情况；
04
距离
在一段重要的关系中，冲突和距离是缓解日益加剧的焦虑的方式。
我们大多数人都会用沉默等方式来拉远彼此之间的距离，并以此来缓解主要关系中的紧张情绪。情感距离的把控可能是确保我们能够拥有良好情绪甚至是生存的至关重要的一步。然后，我们却经常通过远离和断绝联系来从一段重要的关系中永久的解脱出来，而不是真正地去解决问题。
只有双方保持自我（追求自我包括明确信念、价值、和生活目标，对家人负责，明确在主要关系中的“自我”，以及能够在重要的情感问题出现时解决他），才会有真正亲密的关系。不能靠一味主动亲近或者邀请对方亲近自己来拉近距离。
05
应对差异
我们通常把“亲密”与“同一性”搞混淆，认为亲密就是将两个独立“自我”的世界观融为一体。我们可能很难意识到差异才是我们学习的唯一方式。
我们每一个人透过不同的滤光器来看世界，所以对每件事的看法都各有千秋。比如文化差异、种族问题、信仰、优先顺序、习惯各自家庭对自己的影响等。
首先我们要面对问题，其次，我们不要去区分“正确-错误”，“好-坏”，在本质上，差异并不是两个人相处中的“问题”，我们不能因为差异而产生过激反应，因为过激反应会夸大甚至固化差异，我们应该试着去思考差异的渊源，而不是仅对差异做出反应，应该多关注自我，只有当我们开始思考自己的问题并从自己入手解决问题，而不是盯着对方做出反应的时候，关系才会发生变化。
关注自己，让自己的反应缓和下来，不过分关注他人，并不是指关系的疏远、终止和迎合，是指我们要更加用心地去重新搭建并找到自己的中心位置，但是是以一种关注自我而不是他人的新方式。
06
以“关注自我”找到自己的位置
丨确定底线
当我们意识到与我们最亲密的人长期的履职不足，或者以一种我们无法接受的方式来行事时，一般情况下我们有两种典型的处理焦虑的模式。
一种是显性的过激反应模式，一种是隐性的反应模式，这种模式下，我们会采取不闻不问来避免过激，但当这个模式成为一个常态，我们的关系势必会就此搁浅。
我们首先要做 的是真正接受我们无能无力的事实，然后表明自己的底线。底线是一种关注自我，是对自己的需求和忍耐限度有深深的自我意识立场，划清底线的根本目的不是去改变或者控制他人，而是去保持自我的尊严、健全和幸福。
我们应该尽量做到：
能够和重要的人保持很好的关系；
能够认真聆听重要的人的声音，而不是设法去改变，说服，或者修正它们；
能够给予思考而不是冲动去对他们做出评论；
能够处理重要的问题；
能够持有清晰的立场而不是一味地沉默或指责他人；
能够直接应对处于困境的家人，而不是去讨论他们；
能够减少对他们的密切关注，而是把大量的精力用来弄清楚自己的信念、价值观、优先要处理的事情，并制定与之匹配的计划和人生目标。
丨避免过度履职
过度履职和履职不足一样，是一种管理焦虑的固定方式。
过度履职的特征：
能够快速的给出建议、解决问题、帮助他人，能够应对压力的打击；
难以置他人独自面对困境而不顾；
通过关注他们来避免对个人目标和问题的担忧；
很难与他人分享自己脆弱、消极的一面，特别是那些他们以为有麻烦的人；
可能被认为是“永远可靠”或者“永远会在一起”的人。
处理方式：做出改变，并坚持下去。让他人看到自己脆弱的一面，与他人分担重任，只有这样，才能与履职不足的人维持一种平衡的关系，另外，学会放手，远离焦虑，认清自己在重要事情中的位置。
丨做出改变
有效的改变方式：
首先将“情感成分浓重的问题可能会以任何形式出现”这句话牢记。
然后，我们需要认真面对事态，避免过激反应引起反作用力，当引起反作用力的时候，我们应该坚持自己的态度，而不是心存戒备、试图说服他人改变想法和感知，或者与他人断绝联系。
改变的过程中，不要对差异的存在太过焦虑，也不要急于改变现状或解决问题，应该先打好基础（我们应该先学会分享细小问题，继而是中等问题，最后才是重大问题），然后循序渐进的解决问题（往往问题越严重，我们越是疏离彼此，解决问题的速度就越缓慢）。
以长远的眼光来看，如果我们能够精心计划，循序渐进的直接与相关人联系，少些感性，多谢理性，最后找出与之问题的症结所在，我们就会取得很好的成效。
07
处理三方关系
二人系统是不稳定的，焦虑和冲突不会在二人关系之间长期存留，第三方很快就会被牵扯进来。
三方关系有无穷无尽的表现形式。当两方之间的紧张关系不断升级时，第三方就会被卷入，随之而至的焦虑情绪会因此得到缓解，第三方可以是家庭成员，也可以是外人。
最常见的三方关系就是以孩子为中心的三方关系，这种情况可能会让人极度紧张，其程度取决于关系中散发焦虑程度的高低。
处理方式：首先认清和处理那些我们原生家庭中引起我们焦虑情绪的事件，然后要观察和调整自己在家庭主要第三方关系中的角色，同时多加思考自己在三方关系中位置。
08
我们的母亲
最具影响力的关系之一就是我们和母亲之间的关系，对于长大的儿女来说，这种纽带或许带着深刻的矛盾。我们可能依然会责备，设法改变或者修正她；或者我们在情感上选择和她保持距离，我们可能认为我们的母亲是多么的“无法沟通”。
处理方式：一方面，让我们在与母亲相处时可以更加自我，另一方面，也学会认可这位我们称之为母亲的女人，接受她“独立的自我”。
独立是指在“我们”的前提下保持“我”，即在彼此关联的背景下，认可，尊重彼此差异的能力以及报纸真实自我的能力。最先要做的事情之一就是不再沉默，也不再争吵，明确表明自己的信仰以及重要问题上自己的立场，学会就事论事，解决眼下的事情。
以上为《关系之舞》，华章市场部_王燕晶同学的读书笔记。
更多“关系秘籍”请翻阅图书.
For more ,上方关注“华章心理”.
亲密关系· 套系阅读
《纽约时报》畅销书
全美畅销30余年，累计销量逾300万册
情绪、沟通、自我觉察
生活/职场/朋友/家人
创造健康亲密关系的心理学权威之作
联系客服
