我想我也是个丁克了。85年1月的生日,今年36岁了。我24岁结婚,现在婚龄已经12年了。我和我老公双独。这么多年,就孩子的问题真的是经历了太多。我自己不想要孩子,我老公想要,全家都想要孩子。曾经一度,我被当作敌人,我奶奶也说是我害了我老公,让他没有子嗣。我婆婆为人比较温和,不敢当面来和我说,却也是很多次地在我老公面前流泪,想让他尽快说服我生一个孩子。我自己的父母也是一有机会就劝说我尽快生一个孩子,否则年纪大了变高龄产妇了一切都会变得很麻烦。我的同事,我的同学,朋友,也会在各种场合告诉我,生孩子要趁早,不然将来后悔就一切都晚了。
所以有一段时间,我不再给奶奶打电话,不回家吃饭,不参加各种聚会,他们觉得我很叛逆,甚至是变态,其实那时我正经历着很大的心理压力,我曾经想要过去死。
在这件事情中,起到最关键作用之一的人是我的老公。我和他坦诚地谈过。我说我实在不想要孩子,他可以选择和我离婚,我不会怪他。我也写好了离婚协议书,让他来签字。是的我曾想过去死,但是转念又觉得自己很傻。若是死亡都不恐惧,那么还有什么能让我如此恐惧。何不放自己和别人一条生路,一切都会好起来。那天我们都哭了。他说,为什么这么难,为什么这么难。这对别的女人来说是多么简单的事情,为什么对你来说就这么难。你喜欢养狗,我不拒绝你养狗,可是你为了养狗连孩子都不要了,你不觉得这样太滑稽了吗?
我向他道歉,和他说对不起。我说即便没有狗,我也不会生孩子。因为我真的,真的不不想要孩子。为什么?因为不喜欢啊。
是的即便没有狗的替代,我也不想要孩子。我不想忍受十月怀胎的痛苦,不想忍受分娩的十级剧痛,不想承受哺育孩子成长的烦恼,不想拼命赚钱为了那一套能提供学位的房子。我知道孩子会带给我天伦之乐,能让我痛并快乐着,但即便如此,对我来说,这责任太大了,这代价太重了。
我自认为我的基因亦不是什么优异的基因,若是所谓的香火断绝,又能给这世界带来怎样的影响。我这生命的存在,除却带另外一个生命来到世界,陪伴他或她长大成人,还有另外太多的用途。
正如我普普通通地降生,也将普普通通地离去。我的遗憾,便是我这一生,这世界带来了许多麻烦。她拥抱我以胸怀,我却报之以聒噪。
我还遗憾,因为我的缘故,让我的丈夫没有办法得到他想要的孩子。有很多事情,本应在结婚之前就明确清楚,可是我们都是俗人,九年前我们都是孩子,谁能想到那么多年过去,经历了那许多以后,谁也撼不动谁,谁都没有得到自己想要的东西。
这便是江山易改本性难移。所以,若干年后,他还是一样想问我要一个孩子,还是会为没有孩子而懊悔而遗憾。
所以何不就此断绝这样的可能。让他去找他想要的,让我留下,过我想要的生活。诚然我无权将我的价值观强加于他,而他,和所有人,也不能以任何方式,包括道德绑架,来剥夺我选择不生的权利。
想过了这些,我完全做好了思想准备,离婚协议书也早就草拟好了,拿到他面前,请他看一看,然后签字。
他很吃惊,然后他哭了。他说,你为什么要这样。即使你一辈子不跟我生一个孩子,那又怎么样。我只要你。你太小看我对你的爱了。你根本不了解我。
他说,是的,没有孩子,这是我一辈子的遗憾。可是没有你,我为什么还要孩子。那是我从出生到现在,听到的最美的情话。庆幸老天待我不薄,让我遇见我的老公,并与之相爱。他用他的妥协为我建立起一座温柔的堡垒,让我不再独自面对家人和外人的苛责和碎语。
现在的我们,会一起遛狗,一起打扫房间,傍晚一起出去吃烧烤,周末一起小酌后看电影,或是一起逛街,一起窝在床上看综艺节目,一起旅游,一起随便出去走走。也会吵架,也会冷战,但是很快就好。我们的生活很简单,房子买得早也没有贷款,因为不养孩子所以即便养着三条大狗经济上也没觉得拮据。想买什么就去买,当然每月都会存一部分钱下来,以备不时之需。
我常想,我要在他后面走,我要照顾他,直到生命的最后一刻。不想让他独自面对无儿无女,连妻子也不在的凄凉。而我,兴许看上去要冷血一些,我愿意让我自己来承担年轻时作出的决策所带来的后果。到那时,到那时,哎,谁知道呢,说不定那时候已经可以选择让自己体面地死去。
这应该是一个多元化的社会,丁克过得好或者不好,这都是可能存在的。他们可以过得好也可以过得不好,这很大程度上取决于他们自己。就像有娃的,幸福的和不幸福的,谁又能做一个统计。如人饮水冷暖自知,生活是自己的,好不好,唯有自己知道。
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