（1）
我大学时喜欢校草，不敢表白，快毕业时，终于鼓起勇气打电话约他，等了一晚上他都没出现，我失望难受至极。第二天，学校广播里响起他的声音：“昨天一个女生用学校的公用电话发给我说‘我喜欢你，晚上等你，不见不散！’然后就挂了。同学，我不奢求知道芳名，只求下次告诉我地点，或者……今晚8点，学校咖啡厅12号桌，不见不散！”全校沸腾。
（同学的脖子怎么了）
（2）
一哥们每次住宾馆，都随身带着柠檬水，他用柠檬水在浴室镜子上写“我死得好惨”。干了之后，镜子上什么都没有，但是，下一个住进来的人只要一洗澡，这行字就会慢慢显现出来。
（3）
我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
（4）
“老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...”“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他...”
（5）
单位一兄弟说想回家，家在青岛，但是快长假了，票好难买。于是乎，他报了一个青岛七日游的团，特便宜总领游客去购物商场的那种，然后他就可以回家了……不容易啊? 最绝的是连回来的车票也包了，哥们回去的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。。。。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱，佩服啊
（好儿子啊）
（6）
半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话， 对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？” 我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。” 电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。
（7）
儿子：爸，我谈恋爱了，河南人！爸爸：啥，你说啥 ？儿子：我谈恋爱了。爸爸：不是，我说后面一句是啥？儿子：河南人！爸爸：不行 儿子：怎么不行？爸爸：和男人就是不行 儿子：特么的，河南人怎么就不行了？爸爸啪啪两巴掌：小兔崽子，学什么不好，和男人，今天看我不打死你 ，.. 和谁一起都可以，就是不能和男人！
（这狗能上墙）
（8）
和老婆发生了矛盾，就打了起来。结果我被打进了医院 ，朋友和一位大爷在旁边安慰我。大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
（9）
真人真事，一朋友开车没系安全带被抓住扣了三分，罚款200，朋友特生气，结果这二货没走，等查他的那个交警开车走的时候，他在后边跟着，结果那个交警也没系安全带，他拍了照给举报了!结果那个交警被处理了!无比的敬佩啊……
（快开门啊）
（10）
小时候，我是个善于发现问题的小少年。。某天，我问我爹: “爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了。。。
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