1 不要抢核心人物的风头
入局之前,先跟自己核对:我在局中,是什么角色?我是主角,还是配角?
如果我们是配角,那么就千万要注意,不要抢主角的风头。否则,就会得罪人。
如何判断谁是主角?
我这里提供一个判断模板:谁攒的局,谁就是主角。
比如,当你参加饭局时,先判断,谁攒的局?那么,他就是主角。
待会儿在饭局上,你就多听主角说话,自己少说话,把讲段子出风头的机会留给主角。
比如,当你参加KTV局的时候,先判断,谁攒的局?那,他就是主角。
待会儿你就多怂恿他点歌,你少点歌,把更多的表演机会留给主角。
最后合影的时候,记得要把中间的位置留给主角哦!
再举个例子,朋友结婚,邀请你去当伴娘,并且特地嘱咐你要打扮的漂亮一点。那么,你会选择怎样的装扮?
恰当的做法是,伴娘的装扮,应该比新娘稍微逊色一些。
为什么呢?因为今天是新娘攒的局,主角是新娘,咱们作为伴娘职责就是陪伴新娘,烘托新娘,所以一定不能在穿着上抢了新娘的风头。
所以,当我们进入一个新的小环境之前,一定要先判断:我在这个局中,是主角,还是配角?
如果我们是配角,就把风头和光环留给主角,自己不要喧宾夺主,如此必能收获朋友的欢迎。
2 不要代替决策者做决定。
入局之前,先跟自己核对:我在局中,是什么位置?是决策者,还是执行者?
如果我们是执行者,就千万要注意,不要代替决策者做决定,否则,一定会得罪人。
如何判断谁是决策者?
我这里提供一个判断模板:出了问题谁负责,谁就是决策者。
这次拿我自己的经历来举个例子。
去年夏天,我在西南少数民族地区做晚会音乐,担任其中一个章节的监棚(主导录音进程的人)。录音那天,一共来了五个少数民族歌手,带头的是一位泼辣大姐,看得出她很爱操心,一来录音棚就马上给大家发谱子,带着大家练歌。
到了正式录音的时候,我给歌手们发出指令,我需要大家用有甜度的,前置位的音色演唱这段旋律。歌手们唱了一遍,我觉得不错,给了过,准备录下一段。
就在这时,带头大姐突然自作主张地对歌手们说:“我觉得刚才大家唱的有点太嗲了,大家再来唱一遍,唱的声音自然一些,别太做作。”说罢,就带着歌手用后置位的音色练了起来。
带头大姐这个做法,就是典型的——替决策者做决定,也叫做越权行为。在职场上,这种做法是大忌,是要得罪人的。
在这个局中,我是决策者,一首歌用什么音色演唱,是由我来进行把握的。如果我的判断是错的,那么自有我的上级收拾我,不用你来替我的上级纠正我。
而带头大姐,作为执行者,忽视我的指令,并擅自提出另一个指令,这种做法实际上是对我的决策权的一种冒犯。
即使她是无意的,事实上也已经冒犯到我了。
等大家安静后,我用比较严肃的语气说:“我认为大家第一遍的唱法足够好,已经达到了我的标准。我会保留第一条录音并交给总监,如果总监说这种唱法不行,需要重录,那么一切后果,由我承担。”
最终的结果是,我把第一条录音交给总监,总监很满意,还特意夸奖了歌手们甜美的音色,说非常符合他的预期。
所以,当我们跟别人合作的时候,一定要注意界限,尊重上级的决策权,不要代替上级做决定。否则,就是冒犯别人的决策权,哪怕我们是出于好心,也仍然会得罪对方。
别嫌上级的决策Low,因为他能看到你看不到的因素,他既然能够做出这个决策,那么背后一定有他的原因。就算他的决策是错误的,到时候承担责任的人也是他,不是你。
忠于职守,做好分内之事,不自作主张,如此一定可以收获上级的欣赏。
3 如无必要,勿炫实力
当我们的实力可以给对方创造价值的时候,展示实力,不会招人烦;
当我们的实力不能给对方创造价值的时候,展示实力,则会得罪人。
举个例子,一位白富美读者,她常常在朋友圈晒国外旅行照,名校留学照,出席晚宴照,照片中的她穿着名牌衣服,拿着名牌包包,美丽夺目,光彩照人。如此一来,慢慢就招致了身边人的嫉妒和反感。
前几天她问我,巴赫你帮我想想,朋友圈到底发什么内容,才能不得罪别人?
我问了她一个问题:你在朋友圈秀的这些东西,能为你的朋友创造什么价值吗?
她想了想,说,似乎没有。
是啊,如果我是你的朋友,我也会想:你出国读名校,游欧洲,又不带着我,你的优秀,不能给我创造价值,还会反衬出我的落魄,我心里当然会不舒服了!我凭什么还要当你的观众给你鼓掌啊!
展示实力,却不能给对方创造价值,让对方干瞪眼看着你优秀,还沾不上你的光,这样当然会引起别人的嫉妒了。
那么,我们在展示实力的时候,如何才能避免招致嫉妒呢?
这里我提供一个方法:把实力转化成价值,去帮助对方,满足对方的需求。
这样一来,你的优秀能够为别人创造价值,让别人也变得更加优秀,那么别人不仅不会嫉妒你,反而会发自内心的感谢你了。
因此,我给白富美出了个主意:你可以做一个公众号,教大家如何变搭配衣服,如何变得漂亮又气质。用你的实力为别人创造价值,别人自然不会嫉妒你了。
她说,这个主意不错,回去之后试试。她的执行力很强,过了几天就开通了专教服饰搭配的公众号。
现在,她的公众号做的很好,甚至有一篇爆款文章被各大营销号转载,刷爆了别人的朋友圈。
而她自己呢,自从公众号火了以后,就再也没发过朋友圈了。
所以说,当我们的实力不能为对方创造价值的时候,千万别贸然展示实力,这样很容易招致嫉妒。
而要想不招嫉妒的终极方法,就是用自己的实力为别人创造价值,去做对别人有用的事。
4 如无必要,勿提建议。
每个成年人都是固执的,永远不要试图改变另一个人的思想。
别人不问,你先别说,等别人问了,你再说。
举个例子,前段时间有位女读者留言,说:“巴赫姐,最近我的闺蜜和有一个妇之夫恋爱,也就是说做了小三,虽然男方表示要离婚娶她,可我觉得这是一种托词,劝她尽早放手,她不听我的劝,怎么办?”
我给她的回答是:“你现在劝她,有两种可能,大概率上她不听你的劝,你劝了也是白劝。小概率上她可能会听你的劝,但万一她将来后悔了,那么她心理一定会埋怨你,怪你当初拆散了她的爱情。
所以,别人不问,你先别说,等别人问了,你再说。允许别人按照自己的意愿做出选择,允许别人为自己选择的后果负责。”
女读者接着问我,“难道我就任凭她做错事吗?万一这个男的一直拖着不离婚,导致我闺蜜情感受伤害怎么办?”
我对她说:“允许她去做出选择,哪怕是一个会让她受到痛苦的选择,她也有权利去体验这种痛苦。当她痛苦到一定程度的时候,她自然会寻求改变,到时候如果她再来问你,你那时再劝她放手。”
我特别喜欢郝老师教我的一句话:“谁选择,谁承担,谁痛苦,谁改变。”
人,如果没经历一定程度的痛苦,是不会轻易做出改变的。
我们只需为自己的人生负责,把握好自己的选择就够了,而替别人的人生做主,替别人去做判断做决定,实际上还是一种侵犯别人边界的行为,是会冒犯别人的。
更何况,我们不是当事人,我们不了解事情的全貌,我们不了解当事人的诉求,我们又有什么资格去对别人的生活指指点点呢?
再举个例子,我大学读的专业是印度尼西亚语,在毕业前夕,有一个去大使馆工作的机会,被我谢绝了。因为那时我已经决定不再从事翻译职业,而是打算考音乐学院,今后从事编曲工作。
家庭聚餐时,我的一位亲戚听闻此事,特意坐到我旁边,给我提建议,说:
“孩子,姨姨对你的职业选择,可是有点儿看法啊。
孩子,你应该去大使馆当翻译多啊,天天跟着领导出席各种场面,又稳定,又光鲜,再嫁个外交官多高大上!
搞什么艺术啊,搞艺术人的都不正经还穷,别搞到最后自己都养活不了自己,还得拖累你妈。”
听完她的话,我只是笑笑。
一年之后,我考上了中央音乐学院;
两年之后,我邀请她打开电视调到CCTV-14,片尾正好出现我的名字;
三年之后,我用一首编曲的钱给她买了一件非常昂贵的奢侈品。
从此,她再也不抨击我的职业了。
永远记住,当别人没主动询问你的时候,不要给别人提建议。
别人为什么不主动问你呢?——因为你身上不具备给他提供建议的资质。
或许是你的职业领域帮不上他的忙,或许是你本身就不足以令他信服。
一个外行人,一个缺乏说服力的人,贸然指导别人的人生规划,这不是给人家添乱吗?
事实上,我考音乐学院的时候,也主动找人征询过建议。问的谁呢?——我的导师,我的和声曲式老师,音乐学院的师兄师姐等等,都是内行人。
我为什么不问聚会上教训我的那位亲戚呢?
——因为她身上不具备给我提供建议的资质。
不要随意指摘他人的人生,
不要把你的观念强加在他人身上。
允许别人自己做出判断和选择,
允许别人用自己的价值观处置他的人生。
最后我们来回顾一下要点:
在人际交往中,如何避免得罪人?
1 不要抢核心人物的风头
——谁攒的局,谁就是主角。配角不要抢主角的风头。
2 不要代替决策者做决定
——出了问题谁负责,谁就是决策者。执行者不要代替决策者做决定。
3 如无必要,勿炫实力
——避免招致嫉妒的终极方法是:用你的实力为别人创造价值。
4 如无必要,勿提建议
——别人不问,你先别说,别人问了,你再说。
(注:我亦认为翻译工作是一个很好的职业,在此向各位翻译同仁致敬。由于我个人的天赋更多的体现在音乐创作方面,而非语言翻译方面,所以最终还是选择了以音乐为主要职业。特此声明。)
【end】
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