任何时候太热衷研究婚恋关系,都会出现一个严重问题。你无法把异性当一个灵魂看待,只把他们都看成性关系中的一个对手。只思考你们性方面的实力对比,不经意间物化了别人和自身。
说这个是因为我想起我曾经当对手看待的一个实力大哥。我们来往不多,后来他癌症去世了。现在回忆起来,他是一个聪明厚重慈悲的人。但当时我只把他看成一个好色异性而已。
当然,他也的确是一个好色异性,但那只是他灵魂中极小的一部分。如果说我当时只能看到他那一面,要怪也得怪当时的自己只能激发别人那一面。我们本可以有更多更好的来往方式的。
并不是因为他去世了我才假惺惺怀念,其实他去世后很久我才脱离了当时的狭隘思维框架,而且脱离的契机跟他毫无关系。今天偶尔看到他用定时器设置的微博还在每天发送,我突然觉得我心里有很多问题想问问那个灵魂。
悲欣交集。悲伤的是沉溺钻研两性关系那几年,我如此错过的灵魂又何止他一个。欣慰的是我已经想明白了这个道理,并可以更好地珍惜每一个眼前人。
物化自己和他人,是每个人都必经的路。不走这一遭,就不可能懂得世间规则。总在这条路上走,你就不会得到更高级的关系和乐趣。这就好像“看山是山,看山不是山,看山还是山”一样。一开始所有人都是灵魂。后来你们都变成一堆数据。数据和实力的对抗雕琢了你,最后你们重新回归到灵魂的惺惺相惜。
所以我从不反对“物化”,但我反对停留在“物化”。停留在“物化”,就会变成僵化。你不会希望你一直是一个23岁165cm硕士学历C罩杯6分女。他也不希望他一直是一个30岁178cm有房BAT高管男。可以有标签,但最终的胜负手不来自标签。
我也不反对套路和话术,但我反对“把套路当成全部”。几句好听话谁都能学会,但好话背后的思维模式是什么?如果你的确是个俗人,只爱有钱有权的人,那你还不如表现出真我,让愿意接受这一点的人来考察你配不配得上你想要的。如果你就是清高,对别人的心性贵贱有要求,那你就不要羡慕别人嫁给拆迁户不用上班。那份福你享不了。虚伪、忍耐、装逼,所有不幸都从此而起。
人不仅应该迈过两性关系的窠臼,更应该迈过所有窠臼。放下执着不是要你放弃追求,而是要你明白,你此刻的追求都是暂时的。现在你迷恋的任何人任何事,都是你人生中的一个必经阶段。你研究它就是为了有朝一日放下它,你追求它就是为了有朝一日不在乎它。
但人与人的关系不停留在原处等你。吸引力法则说你迷恋什么就会得到什么。那么你浅薄地把别人看成一张饭票,别人就会粗暴地把你看成一个子宫。而大部分关系总是定格在它一开始的样子。
我读过几千本书,走过几万里路。见识过云端星辰,也品尝过泥土尘埃。我要把这一切讲给你听。
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