深夜里

                                                                        家乡的夜里

         

          大一就这么结束了。

  我本以为我们不会像前辈们说的那般勾心斗角；但在一些日常的鸡毛蒜皮的小事里，我们的友谊还是敌不过自私的心。

   现在是大一暑假的开始，当然，作为三年制大学的学生，这是我的最后一个暑假，明年的现在我就会在某一个城市的某一个角落里，自己一个人承受这个社会带给我的压力。处于这个阶段的我，有时还是会迷茫，因为我对于未来的不确定感感到恐惧，因为不知道今后的自己会是什么样子，不知道未来的自己会是怎样的生活规划。

    在这么一个深夜，我把自己的心里话用写的方式来表达出来，不为什么，简单的来总结自己在目前的状态。

   看清楚自己的真实样子吧，别把故事里的生活方式带到现实生活中来，我的幻想只会拖累我自己，因为我的时间被幻想占有太多，这是我已经体会到的，我的时间被大量的不现实所充斥，还没学会走就想要飞行，我害怕自己比别人差，所以我努力的做到自己的所能，害怕自己比别人差，我有时会把自己幻想的情景故事拿到现实中来，害怕自己比别人差，明明已经分手很久，还是不愿意说出自己其实单身很久了。

   有时候我会把自己表现为电视剧男主角的样子；这算是自嘲吧！

写出这些需要很大的勇气，因为我把自己内心深处的秘密全部写了出来，也许这就是一种反省吧！就当作是吧，很久没有这么轻松了，说出一些自己平时不能够说出来的语言是一种解脱。我相信有些人也会像我一样，毕竟，这个世界上没有全部独特的人，人与人的某些方面还是类似的。

  大一一个人躺在床上时侯，会不断地翻看着很多的新闻，以此来打发时间，因为自己害怕室友们与自己的女朋友通电话，因为她已经成了我的前任，曾经我在分手的刚开始，也空洞过，颓废过，还试着与她做朋友，还幻想着我自己可以再一次的与她在大学里复合。

  天平座的我忘掉一个人再开始新的情感生活要一年时间，分手刚开始时，以为自己可以很快的忘掉她，忘掉曾经与她的短暂的相遇，自己死皮赖脸的贴着脸往上靠，往她的身边靠，现在关于她的一切故事都已经是过去了，再见，最好再也不见。  无非是一句，  好久不见！

  

   要不过来人都说失恋是对人成长最好的激素，经历过它的我，可以说那种痛是心里的，不是那种肉体上的，分手是她先提出来的，而我在那一刻。  忽然之间觉得自己的心被掏空。痛过后的我，可以说自己真的经历过失恋的痛。

   关于她，就不再说了。

  知道现在我还是没明白我毕业后能做些什么，能到哪里去发挥自己，也尝试过很多的兴趣，吉他，摄影，户外，等等。

直到现在还没有一个兴趣是能被我拿出来说，自己在这方面怎么怎么样的，可以说现在的我就是一个LOSER。 只能一遍遍的告诉自己要去努力了，留给你的时间真的不是那么的多了，也学有时候我会觉得自己还年轻，还有很多的时间可以用来挥霍；但是，有时候我会时不时的看到一些励志的视频，一些演讲。那时就会有一种我再不努力就晚了的危机感，但是，被身边的人的生活影响后，我就会慢慢的忘掉那时的自己许下的诺言还有自己励志自己的言语。很可悲的存在在这个社会之中，一事无成的看着自己曾经的不堪。