讲述:
您好,又打扰,我想咨询一个关于女儿的问题,女儿十一岁,每每带着她外出,或吃饭,或只是我一些工作的场合,她总是滔滔不绝,告诉自己学校,同学的事,或一些自己感知的事,您也知道,大人往往礼貌性的问候,她也礼貌的回答,但她把这种礼貌当成掏心窝的亲近,然后就开始没完没了的说,一开始说,大人还能耐心听一下,再后来可能就觉得这小孩太没眼力见了,我和爸爸说过她很多次,比如,第一次见面而非经常见面朋友的大人只是礼貌性的问你一些问题,对你说的其他不感兴趣,所以不要说那么多话,她不耐烦的答应,可每次还是就像不受控制的叨叨不停,在家完全不这样。
不知这是我和他爸爸出了问题导致这样,还是孩子天生就这样,怎么引导她,还是让岁月自动来纠正,每每看到别人异样的眼神,也是不舒服,她学习,性格都很好,就是与陌生人相处方面存在问题,再次感谢晚睡姐姐为我解释一下。
可能每个人的生活和工作圈子中都会有那种特别爱聊天爱讲话的人,你和他们初相识,他就能把自己所有的私人生活都说给你听,别人的事情,他们知道的也最多,什么小道消息绯闻八卦都是从他们的嘴里传出来。
在这样的人中,女性为多。因为通常这样的人,都有安全感缺失的问题,而女性的安全感缺失问题较男性更为明显和普遍。她们不断地抛出话题,是渴望被关注;她们兜售新鲜消息,是希望让别人感觉到自己很重要。有时候,为了迎合别人,她们甚至不惜撒谎、编造事实、扭曲真相,随时根据对方的需求和口味,变更自己的谈话内容。
我不是说你女儿一定会成为这样的人,她还是个孩子,孩子掌握不好人际关系中的边界是很正常的。但她的心态,与以上我提到的那些情况类似,她滔滔不绝地对陌生人讲自己的生活,那些她所感兴趣的东西,完全顾不上去思考对方并不熟悉自己,并不是谈话的合适对象,从深层次的心理动机来说,这孩子想要赢得别人的关注。
那么,问题来了,几乎所有孩子成长中出现的问题,都能够在家长身上找到答案。一个婴儿从出生开始,并没有人际关系边界这种概念的,他会觉得自己就是整个世界,是后来母亲与婴儿之间的互动,母亲对孩子需求的回应,形成了最初的心理界限。
这种心理界限本质上来说是种挫败感,孩子逐渐认识到自己不能为所欲为,需要忍耐、妥协,才能获得一些东西。当父母的养育方式是比较健康和周到的时候,这种挫败体验恰到好处,会有助于孩子建立相对独立、清晰的自我,如果相反,父母比较疏离或者过度控制,孩子的自我就会比较模糊,他对人际关系的界限认知也是模糊的。
如果你和她父亲在生活中对孩子的内心关注不够,很少抽出时间与孩子交谈,相处中又没有注意平等相待,那么孩子就容易不自觉地讨好别人,迎合别人,讲自己生活中的事情就是一个孩子与他人进行能量交换的手段。她兜售这些事情,是想要与让人建立联系。
我以前有个大学同学就是这样,我们在一起聊天,她总是讲自己的事情,任何交谈她都能扯到自己身上,然后滔滔不绝地说,后来我了解到,她家里有个弟弟,父母重男轻女,给她的关爱很少,才养成了她这样的性格。这是她掌控人际关系的一种方式,吸引眼球和话题能让她觉得自己很重要。
人们常说,父母是孩子的第一任老师。其实何止是老师这么简单,父母还是孩子灵魂的缔造者,是生命出发的源头,你对待孩子的方式,决定了孩子如何对世界呈现自己。
要了解孩子的内心,多倾听她的心声,给她足够的情感关怀,才能彻底改变她过度表白自己的习惯。同时也注意不要去压抑孩子的个性,不要觉得她那样是给你们丢脸了,这会给孩子带来很大的心理压力,可以尝试把话题揽过去,说妈妈很感兴趣,你和我说说吧。当孩子感觉到被尊重、被需要,她才能不过度去索求别人的注意。
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