今天继续分享案例,来说明孩子对于安全感的构建。
例:孩子不是“出气筒”
妈妈:我最近工作不顺心,又不能在单位发脾气,憋了一肚子火,回家后看什么都不顺眼,就会训女儿几句。结果她不知怎么搞的,好像最近火气也特别大,总是哭啊闹啊,真是火上浇油,烦死人了!
孩子:妈妈总是无缘无故地冲我发脾气,前一分钟还好好的,后一分钟就会板起脸来凶巴巴地对我。我很害怕,不知道自己到底哪里做错了,惹她不高兴……
心理影响:父母对自己的情绪处理不当,可能会影响孩子的安全感。
当父母被情绪控制而对孩子发脾气时,孩子首先会感到害怕,这是本能的反应。其次,还可能会自责和内疚,认为是自己哪里不好,做错了,才让父母发脾气的。这种觉得自己不好的想法,使得孩子的自我价值感降低。如果父母的情绪总是变化无常,那么孩子可能会变得小心翼翼,做什么事都缩手缩脚,因为他时刻担心自己做错了。
满足“安全” 渴望的建议:父母处理好自己的情绪,尽量不让自己的情绪给孩子带去负面影响。
每个人都需要对自己的感受和情绪负责。当父母能够用更健康的方式处理情绪时,就能够呵护孩子的安全感,而且孩子也有机会向父母学习如何恰当地处理情绪。我们分两种情况来讨论:
第一种情况是父母的情绪完全与孩子无关。那么要明确告诉孩子:“爸爸妈妈现在有情绪,这是爸爸妈妈自己的事,与你无关。” 请孩子给我们独处的时间和空间来处理这些情绪。
第二种情况是父母的情绪与孩子有关。我们可以选择健康的处理方式。首先要避免因盛怒伤害到孩子,必要时先给自己一些时间独处,平静下来,通过探索内在冰山(看内心真正想要的是什么,可不可以放下一些不能满足的期待,改变那些让自己陷入情绪的观点等)实现情绪管理,然后在相对平静的状态下,向孩子说明自己感受到了哪些情绪、观点、期待、渴望和行为,在彼此尊重的基础上一起协商解决问题。
重要的是让孩子感受到,我们虽然有情绪,但仍然很爱他,而且不需要他为我们的情绪负责。这样,孩子的安全感得到了保护,也学习到了该如何管理自己的情绪,而不是被情绪所控制。
可参考如下对话方式:
妈妈:妈妈在单位遇到些不顺心的事儿,心情不好,这些跟你无关。妈妈想一个人待一会儿,处理一下自己的情绪。
孩子:哦,好吧。可是你得先检查我的作业,对吗?(妈妈心里腾地升起一股怒火,但深呼吸了一下,放下希望孩子马上理解自己的期待)
妈妈:等妈妈处理好情绪,才能有心情看你的作业。
孩子:不行,就得现在看!(妈妈感到愤怒,也觉察到隐藏在愤怒之下的难过)
妈妈:听你这样说,妈妈感到很难过,也有些生气(分享感受)。妈妈真的希望你能给我一些理解和支持(渴望),给我一些时间独处(期待),就像你有情绪时,妈妈也会像你希望的那样对待你(渴望),是吗?我觉得看作业也不是非要这会儿,等我处理好自己的情绪后再看也来得及(观点)。你说呢?
孩子:那好吧。
当然,例子仅仅是例子,只是个参考,所有的办法都只是限于“术” 的层面,举例子是为了让大家更好地理解在构建孩子安全感这件事情上,父母该如何用健康的方式满足孩子这些渴望。这才是“道” ,真正的“道” 明白了,方法就会层出不穷。希望对大家有所帮助。明天分享关于安全感的最后一个案例。
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