今天继续分享案例，来说明孩子对于安全感的构建。
例：孩子不是“出气筒”
妈妈：我最近工作不顺心，又不能在单位发脾气，憋了一肚子火，回家后看什么都不顺眼，就会训女儿几句。结果她不知怎么搞的，好像最近火气也特别大，总是哭啊闹啊，真是火上浇油，烦死人了！
孩子：妈妈总是无缘无故地冲我发脾气，前一分钟还好好的，后一分钟就会板起脸来凶巴巴地对我。我很害怕，不知道自己到底哪里做错了，惹她不高兴……
心理影响：父母对自己的情绪处理不当，可能会影响孩子的安全感。
当父母被情绪控制而对孩子发脾气时，孩子首先会感到害怕，这是本能的反应。其次，还可能会自责和内疚，认为是自己哪里不好，做错了，才让父母发脾气的。这种觉得自己不好的想法，使得孩子的自我价值感降低。如果父母的情绪总是变化无常，那么孩子可能会变得小心翼翼，做什么事都缩手缩脚，因为他时刻担心自己做错了。
满足“安全” 渴望的建议：父母处理好自己的情绪，尽量不让自己的情绪给孩子带去负面影响。
每个人都需要对自己的感受和情绪负责。当父母能够用更健康的方式处理情绪时，就能够呵护孩子的安全感，而且孩子也有机会向父母学习如何恰当地处理情绪。我们分两种情况来讨论：
第一种情况是父母的情绪完全与孩子无关。那么要明确告诉孩子：“爸爸妈妈现在有情绪，这是爸爸妈妈自己的事，与你无关。” 请孩子给我们独处的时间和空间来处理这些情绪。
第二种情况是父母的情绪与孩子有关。我们可以选择健康的处理方式。首先要避免因盛怒伤害到孩子，必要时先给自己一些时间独处，平静下来，通过探索内在冰山（看内心真正想要的是什么，可不可以放下一些不能满足的期待，改变那些让自己陷入情绪的观点等）实现情绪管理，然后在相对平静的状态下，向孩子说明自己感受到了哪些情绪、观点、期待、渴望和行为，在彼此尊重的基础上一起协商解决问题。
重要的是让孩子感受到，我们虽然有情绪，但仍然很爱他，而且不需要他为我们的情绪负责。这样，孩子的安全感得到了保护，也学习到了该如何管理自己的情绪，而不是被情绪所控制。
可参考如下对话方式：
妈妈：妈妈在单位遇到些不顺心的事儿，心情不好，这些跟你无关。妈妈想一个人待一会儿，处理一下自己的情绪。
孩子：哦，好吧。可是你得先检查我的作业，对吗？（妈妈心里腾地升起一股怒火，但深呼吸了一下，放下希望孩子马上理解自己的期待）
妈妈：等妈妈处理好情绪，才能有心情看你的作业。
孩子：不行，就得现在看！（妈妈感到愤怒，也觉察到隐藏在愤怒之下的难过）
妈妈：听你这样说，妈妈感到很难过，也有些生气（分享感受）。妈妈真的希望你能给我一些理解和支持（渴望），给我一些时间独处（期待），就像你有情绪时，妈妈也会像你希望的那样对待你（渴望），是吗？我觉得看作业也不是非要这会儿，等我处理好自己的情绪后再看也来得及（观点）。你说呢？
孩子：那好吧。
当然，例子仅仅是例子，只是个参考，所有的办法都只是限于“术” 的层面，举例子是为了让大家更好地理解在构建孩子安全感这件事情上，父母该如何用健康的方式满足孩子这些渴望。这才是“道” ，真正的“道” 明白了，方法就会层出不穷。希望对大家有所帮助。明天分享关于安全感的最后一个案例。
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