想写点什么,只是简单的想写点什么,关于你.....
勇敢就好,梦到你我应该微笑~~是啊,我是应该抛开忧愁,多些微笑。
我无法用言语去诠释,我对你的感情的深厚,我也无法向任何人诉说我对你有多么的思念。
你现在在地狱还是天堂? 还是已经投胎,陪伴在他人身旁? 亦或是灵魂还在外飘荡、找不到最终的方向?
在梦里,每次我都笑得好开心,每次看到你向我缓缓走来,我都激动的流下眼泪,然后总会有千奇百怪的理由,说服自己你真的回来了,再也不会离开了。可每当我睁开眼睛,却捕捉不到你任何的身影时,只有眼角未干的泪痕,证明你的确出现过,在我的梦里。
任何的念念不忘,任何的撕心裂肺,任何的不可替换,任何的任何,终是敌不过时间的消磨,时间它虽不能像孟婆汤那般能让人全部忘记,却也是一副能抚平伤痕、让人忘记疼痛的绝世良药。
6年了,你的模样在我脑海里越来越模糊,而对于你的记忆,也被时间无情的消磨的越来越淡薄,我开始害怕,害怕忘记你,害怕仅留在我心里的那些回忆也会被时间执行者慢慢的摧毁。
当初承诺过永远不会忘记你、现在却能淡定的不再去想你;
现在想起你,已经不再那么心痛了;
而关于你的感觉,也开始变淡了,
我感觉我快忘记你了;怎么办?
我其实一直在责备自己,回想当初,
为什么没有看出你对我的挽留?
为什么没有读懂你眼中的不舍?
还有为什么明明感觉到了什么,却还是决然转身离开。
我很清晰的记得,你那天千方百计阻止我离开的情形,我有所察觉,可我当时仍然侥幸地希望着,那不是最后。
最终,你还是选择了我最害怕的方式:在我离开的时候,离开了。
有人曾问过我,最遗憾的事情是什么,我想,那应该就是在你生命消逝的最后一刻,我没有陪在你身边。
悔恨当初,为什么不多留下你几张照片? 如果有的话,至少现在,我就可以睹物思念了。
如果有的话,至少,我不会模糊你的模样……
我尝试在互联网上搜索关于你相关的图像,
可是任何与你相似的模样,百度里,搜不到…
我承认,我一直在怀念过去,陷在回忆里、情绪有些消极,记得有人和我说过:说我总是那么小心翼翼,总是那么封闭,躲在自己的小世界里,别人进不来,自己亦出不去。
这么些年来,看着自己一点点的蜕变,仿佛是长大了,也仿佛没长大。
现在,我还是那个大大咧咧,神经兮兮的我,只是比以前多了点忧愁,多了点感叹。
时间会把感情磨淡,以前是死都不想承认的,而现在,我仿佛不再怀疑了。
也许,在以后,我老的走不动路了,再也记不起你的摸样了,可是想到你曾经存在过,我想,那时、我的嘴角一定是上扬的!
而现在,我也依然奢望着,也许再一个春节,最寒冷也是最温暖的时候,我回家,你、依然慵懒的坐在那里,等着我。
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