生活本身就是一部电视剧,她到美国后的生活,应该就是我写的这个电视剧里,现在还在发生的,那部分。
在美国的生活挺很顺利的,先生的家庭,家教,背景都很好,为人也很善良,先生的经济条件不错,但是是那种不铺张浪费,计划性很强的人,对她的照顾也很周到。平常的时候,先生喜欢看书和运动,她在做家务的同时,也会经常去爬山,偶尔,先生会带着她去参加一些慈善的活动,每次也会捐一些钱给需要帮助的人,日子过得平静而悠闲。
平常买东西,都是用的先生的卡,考虑到她可能自己会要买一些私人的物品,先生就每个月给她500美金,要她随意支配,
尽管家里有四台车,她还是不是很愿意亲自开车,于是,每周五去爬山,先生都会亲自把她送到集合点,然后等她爬完山再去接她,她在爬山的过程中,看到好多好美的风景。有时候,她偶尔想懒一下,丈夫都会劝她坚持锻炼。
早上去,晚上才回来的爬山都是她自己和朋友去的,主要是因为先生还要照顾自己年迈的父母,所以没有办法一起同行。有一次爬山,她去了三天,回来后发现自己的化妆品少了一样,她问丈夫,为什么爽肤水少了那么多,丈夫回答说是自己不小心掉到地下了,当时她还有点疑惑,爽肤水的瓶子因为有那种塞子,即使掉到地下也不可能少了那么多,但她也没有多想什么。
这期间,她的妹妹,也通过我们东方情缘的平台到了美国,有时,她会去看妹妹,有时妹妹也会到她家里来住一段。
或许是年龄的原因,丈夫似乎对夫妻之间的那点事不再感兴趣,尽管48岁的她对这些本身也不是太在意,但毕竟想起来,会觉得算是在美国生活的遗憾。
她跟我描述过她的丈夫,说他更像是一个绅士,在家里,和她很随意的享受着平静的生活,他们之间的关系,不像夫妻,更像一对在一起搭伙生活的伴侣,没有任何激情,但彼此彬彬有礼。
每年他都会做一些旅行计划,带着她游山玩水,她跟着他去了很多的地方。她自己也跟着学会了滑雪,甚至都已经到中级的级别。
她一直在学英语,但是属于那种不当重点的学习状态,因为有那样的语言环境,她从开始的完全听不懂,到可以大致听懂别人在说什么,慢慢的,她喜欢上了美国。
有一点让她很是奇怪的,就是先生总是对她说:“你是我最好的朋友”
她每次都会很疑惑:“我应该是你最好的妻子,我怎么是你最好的朋友”
教会里的一个大姐告诉她,在美国,如果一个丈夫在大众场合上说妻子是他最好的朋友,那是给妻子最高的赞赏和荣誉。
2016年的10月,他们去欧洲旅行了20多天,丈夫要她把她手机里的相片发给他,然后下载到他的手机相册里。
当时他们两个人坐在沙发上看电视,先生下载完她发到他手机的相片后,随手就把手机放到了茶几上,因为屏幕没有黑,她看到了里面一格格的相册,其中的一张,是一个亚洲女人和她丈夫坐在家里沙发上的相片,因为那是她没有见过的女士,所以引起了她的好奇。
那次以后,他们又在当地旅行了一次,因为妹妹要来,他们赶回了家。
他很爱惜他的车,旅行回来后,第二天他就去洗车,那天他的手机忘在了家里,因为知道丈夫的手机没有密码,她就打开了他的手机。
在那之前,丈夫的手机,包括他的桌子抽屉,她都从来不翻,而自从看到那张相片后,她开始留意丈夫的私人物品。
丈夫手机里的那些和那个女人的图片和视频,让她的脑袋都要爆炸了。
因为那段时间妹妹住在她家,她不想当着妹妹的面跟先生吵架,就一直忍着,没有发作。
但她会旁敲侧击的问丈夫一些事情,丈夫竟然丝毫没有察觉到她其实是在试探他。
妹妹走后的一天,先生按照惯例每周五去和喜欢老爷车的那帮朋友吃早餐,她忍不住跟他发了短信:你跟谁去吃早餐?是去跟其他人约会了吗?因为他没有回答,她就把丈夫和那女人拍的两个视频直接发到了丈夫的手机上。
先生半个小时就赶了回来,跪在她的面前,痛哭流涕的说了很多,她很多都没有听懂,但是大致的意思是,请求她的原谅,就是那次,她才真正的明白,她先生的第一次婚姻的错误,就是因为相片里的这个女人,这个女人是丈夫在第一次婚姻前认识的,而他们的第二次婚姻,又开始因为这个女人发生同样的情况,而且那个女人还有家庭。
那时候她才联想到自己爽肤水的事件,她每个周五的爬山,都是丈夫和那女人在家中幽会的时间,所以,丈夫才会那么支持她的运动。
丈夫说,他要是和女士的关系断掉,必须给那女士四万元,现在已经给了两万元,还要再给2万元。那以前他在那女人身上就花了17万美金,她不愿意先生再继续给钱,为了这两万元,她跟他大吵了一架,她很生气的去了加拿大儿子的家。
在儿子家,他们依然在网上吵架,她说:“你要给她钱的话,那我和你生活那么多年,我也要你给我钱”丈夫回答:“你提任何条件我都答应你”。
于是,在朋友的建议下,她提出了要5万元美金,每个月给她2000美金,以及换掉房子的条件,她说,她只要想着她不在家,那女士可以在家里和丈夫在一起就感到恶心,那个家,她根本呆不下去。
她对丈夫说:“你把五万元钱打到我账户上,我就回家”,看到账上有钱了以后,她在朋友的帮助下,找了一个律师,写了一份协议,她要求那个律师写清楚买房子的时间期限,但阴错阳差的,协议打印出来,没有规定买房时间。
这个律师看到她的婚前协议,问她当时协议看过没有,她说大致知道,那律师告诉她,最大的问题是,当时签婚前协议的律师,是他丈夫的律师,这个是不合适的,因为会首先考虑到他丈夫的利益。
她说,在美国,60岁的时候就可以拿到一部分的退休金,结婚十年,满62岁的时候,就可以拿到政府给的那部分补助的全部,而且跟丈夫的退休收入相关联,丈夫的退休金一万,她已经跟丈夫有了六年的婚姻,朋友们都劝她,不管怎么样,要再忍耐4年,她就可以有一个非常稳定的经济基础,养老问题就等于彻底解决。
因为没有限定买房的时间,再买一个新房搬家的事情也就一直拖着,其实她也知道,买新房子就属于夫妻间的共同财产,他会很担心,即使自己卖掉原来的老房子再买新房,她还是会跟她离婚,所以,丈夫尽管答应她卖掉房子的请求,还是一直找着各种的理由不卖房。
他以为丈夫就此就改了,但那之后,她又无数次发现那个女的还到家里来过,主要是那女的故意把用过的口红放在她的抽屉里,好让她知道,她的英语又不好,没有办法跟丈夫吵闹,这让她一直很是心焦。
她说,在其中的一次争吵后,她到先生的小女儿家,小女儿看她很伤心,特地留下来她过夜,第二天,先生的前妻赶了过来,跟她也说了当时的情况,前妻说,那个女人在20多年前就和前夫有关系,但是他的前妻说话也很客观,说自己太喜欢教学事业,忽略了丈夫的感受,那时候那个女的老是缠着他,而且前妻因为在学校的时间太多,大部分的时间都是那个女人和他在一起度过的。
那时候,她的妹妹被发现得了癌症,于是,她干脆就去了西雅图那里照顾妹妹。
也就是在那段时间,丈夫自己到法院去把离婚的文件打好了发给了她,丈夫说:“如果你觉得跟我在一起实在是很委屈,你现在可以签字,但你也可以考虑是不是要跟我继续生活下去,毕竟,我想要你过,让你高兴的生活,好的生活,我不想让你过得这样痛苦”
妹妹化疗以后,她看着妹妹暂时不需要她照顾了,她就回家好好的跟丈夫谈了谈,她说:“你非要离婚,我同意”丈夫说:“我不想要你离开我,但你如果觉得这样做,你会开心,那我会照顾好你离婚后的生活”她问:“那你为什么要做这样的事,是这个女人的关系影响了我,我才要离婚!”他无言以对。
那段时间她状态非常不好,自己很有些失控,从西雅图回来后,她在家里陆续发现一大堆的不是她用的女人的东西,光是空的口红就有四五个,她问丈夫,是不是她不在家的时候,那女人又来了,丈夫承认了,但说他们没有发生关系,但是她已经完全不相信丈夫的话了。
她说自己要去找那个女的说理,问丈夫要了那女人的地址,丈夫说,你不可能找到她,但是,她还是去了。
她按照丈夫提供的地址去了,没有找到女士,却阴错阳差的遇到了那女人的丈夫,她把自己的手机里的相片给那女人的丈夫看,然后她回了家,告诉了丈夫今天自己做了什么。
丈夫听说后很是慌张,他告诉她,在美国几乎人人都有枪,要是对方找到家里,说不定他会有生命危险。
有一天,那女人打电话到她家里来,因为家里是楼上楼下的电话,她在下面直接拿起电话,骂了那女人,看到妻子抓狂的样子,丈夫马上下楼告诉她,现在自己马上换掉手机电话,家里的电话,让那女人找不到他。
因为一下子换了手机和电话,全部的朋友都要通知,很是麻烦,但是,至少他的表现,让她有了一点安慰。
她说:“这还不够,她已经严重威胁到我的生活,我一定要换房子,立刻,马上换!”
现在的新房,并不是她理想中想要的房子,但因为当时的那个情况,卖的很仓促,买的很紧急,虽然并不满意,就这样,他们搬了家。
在美国,像她丈夫那样花50多万美金一次性全部付完不贷款的,还真不多。
在新房里住的时间不长,两个人平静的日子还没有过上很久,她妹妹的病复发了,癌症晚期,她又去了西雅图。
因为妹妹的身体已经没有体能去接受化疗了,陪着妹妹做了最后一次的化疗后,她知道,妹妹的时日不多了。
妹妹的房子什么都不方便,要用车的时候,要等着妹妹的老外丈夫有时间才行,而且房间里没有信号,她急着给妈妈做签证,想让母亲能送妹妹一程,那样至少对妹妹是个安慰,西雅图的树太高,到处都没有信号,要找到空旷的地方才可以找到信号,那段时间她简直累坏了。
先生说,要不你就把妹妹带回咱家,这样,你既可以照顾妹妹,而且老妈来了美国都会很方便。
妹妹开始不相信,她拿着和先生手机里的谈话给妹妹看,然后把电话直接递给了妹妹,让她直接跟丈夫通话,妹妹在电话里告诉她丈夫,她想死在家里,丈夫说没有问题,他的父母都是死在家里的,让她妹妹放心。
她是4月18号把妹妹带回自己的家的,在飞机上她还在想,家里的房间只有一楼主卧一间房,地下室有两间客房,但妹妹身体不好,楼上楼下的一定不方便,要不就在客厅里搭一个床。
没有想到的是,他们回到家,丈夫把自己用的全部东西搬到地下室里,主动把卧室让给了妹妹,而且他把抽屉,柜子都弄空,还告诉她,什么东西可以放到哪里,哪里妹妹会更方便。
朋友们过来看她妹妹的时候都说,没有老外会这样做。
妹妹临终前到去世的那二个月,丈夫陪着她去了殡仪馆,还委托了临终关怀公司(美国的临终关怀做的很好,患者得不到医疗的医治后,美国就就由临终关怀公司到家里来照顾她,可以照样得到简单的医疗的服务,以及解决患者痛苦的比如安眠药,止痛药,各种患者需要的设备,甚至,上厕所的尿盆,推椅,氧气等等都有提供);也去了墓地等等很多地方,一次办完事回来的路上,丈夫告诉她:“如果我去世了,你什么都不要操心,我的一切事情我都打理好了,钱也全付了”
那一刻,她很有些感动,但她还真不知道怎么对丈夫说出她的感谢,她只说了一句,要不,你把每个月给我的2000元,改成1000吧,反正我也花不了那么多。
她说,第一次离婚的时候,她还年轻,那时候抗打击的能力很强,所以还没有感觉到自己身体有什么不适,但来到美国,发现美国的丈夫也是这样背叛,对她的打击超级大,从某种程度上来说,比第一次离婚还要难以忍受。她完全没有能力再跟丈夫回复到原来的那种亲昵的状态,她会经常性的想起她不愿意看到的那一幕,就想放电影一样,让她痛苦。
她说,自己一直都是一个正统的女人,一直想找到一个爱的人,而现在的美国生活,她其实是找到了一个生活伴侣,一个经济条件还可以,有文化,有教养,心地善良,作风不好的伴侣而已。
她说,她伤得很重,很长时间她都无法还原,这两年对于她来说,也是有些煎熬的,她甚至想自己就是一个有结婚证的,合法的保姆,在和一个没有多少热烈的感情的男人在生活,她说,她的确享受了比在国内更好的生活,经济上也非常自由,还享受了丈夫对她每一个家人的友好和尊重,她享受了到处旅游,老年生活有绝对保障的稳定,但她,还真的忘不掉,也放不下他犯的那些错误。
她说,日子就这样过着吧,大家都老了,反正至少到现在,不再有什么骚扰电话,而且似乎也没有看到他还有什么举动,想想大家也都老了,应该也折腾不了什么了。
我们一直保持着多年的联系,断断续续的也听她讲了许多她在国外的那些事,终于在一个我们两个都可以遇上的时差时间点,我跟她坦诚的说出了我的看法:
我说,其实我也遇到过有一个女士在嫁到美国后,发现了一些在她看来,比较致命的老公的毛病,她在跟我的交谈中,斩钉截铁的告诉我,自己准备在结婚十年后,离开老公。
我问过她如果知道去美国的生活是这样的,会不会后悔当初毅然决然嫁去国外的选择,那个女士给我的回答也很现实:在国外,离婚了至少还有经济保障,即使老公去世了,还能享受老公的退休金到死,而在国内,至少目前,这个经济上的保障,是没有的。
我说,她选择的是离开,而你,即使在你这样叙述丈夫的时候,还在告诉我,你的选择是,与他相伴到老。
既然已经选择,你想过,该怎么去真正面对你的生活吗?
别别扭扭的过着,不依不饶的给脸色看,还是选择不原谅,但可以划断过去,从现在开始?或者可以跟先生学习,更多的考虑自己的感受,然后去安排自己的生活,考虑自己的爱好,而不是把全部的注意力都放到一个人身上。
我说,你的丈夫一个很真实的人,他会非常清晰的安排自己的人生。他应该说也是一个自私的人,他考虑他自己作为人的需求更多一些,他围绕着他自己,把自己安排得很舒服。
他安排自己找一个心底善良,不离不弃的女人,做她的妻子,为此,他不选择靓丽温柔,光彩可人的女人做妻子,他选择你这样的,外表不风情,但绝对踏实可靠的女人。
我说,其实当年看着他选择那么朴实的女人我就奇怪过,后来才明白,那是他用了解自己的方式,去给自己安排的一个妻子。
不是每个人的婚姻都能遇到完美的爱情,但确实有这样的一种人,会用自己适合的方式去安排自己的生活。
有的人运气好,可以遇见忽略自己的需求,只想满足妻子需求的男人,你遇见的是一个,他先要安排好他自己,所有的一切都是要围绕着他活得更舒服的男人,对于身边的人,他愿意去尽自己可以尽到的责任,但那些安排,都要建立在可以让他自己活得更舒服,更随意的前提之上,至于是不是合乎道德的标准,在他看来,似乎是可以忽略的东西。
那是他的人生顺序,他是第一(身体的,灵魂的),然后才是妻子,然后是情人,然后才是其它。
一个爱看书,爱运动的男人,娶了一个到美国生活了六年都还是不完全能沟通的女人,他愿意跟她相伴,但他的那些需求,他会不会只为了你的高兴,不去追求?
她说,丁姐,虽然你们也很有经验,但是毕竟是网络交友,和老外在一起,因为不了解他的过去,没有更深的交流,太不了解,随意,茫然就走在了一起。
我问她,即使在中国,难道你结婚前就知道你再婚丈夫的一切?
走出国门,一样会遇到很多事情,关键是我们自己如何去面对,你只需要对你负责的,是你自己的选择。
所有的人生,都是你自己选择的
你选择的这台电视剧,是你愿意和这个男人在一起,那就请你多看看他的那些别的男人没有的美,我从事这个工作将近20年了,听说过丈夫为妻子买好墓地,听说过丈夫告诉妻子,如果他死了,一切她都不用担心,他一切都安排好了,但从没有听说过,一个美国男人,可以让出自己的卧室,睡在地下室里,让妻子的妹妹在生命弥留之际住在自己的家里,在自己的家里离世。
既然你选择了,就请快乐的选择快乐的思维方式。否则,你真可以选择离开他,只要你选择,我绝对支持你。
既然选择了,能不能换一种思维模式,不再想你是只伺候一个人的保姆。只想你是那个他愿意和你分享财富,分享生命的最后阶段,分享生活的,那个他生命中最重要的女人。
或者你换个思维,那个他为之毁掉他第一次婚姻,还差点毁掉他第二次婚姻的女人,她是不是其实很悲哀很妒忌你的丈夫给你的一切?
你要为你的选择负责,包括你对自己选择之后该怎么生活,怎么样让自己更快乐更舒服负责。
我的一番话,对有些迷茫的她,还真有一点帮助。她及时的调整了自己,两个人的关系有了很多的改善,这让我感觉很是欣慰。
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