控制狂：如何降低自己内心的焦虑感和不理性的控制欲 如何建立好关系

控制狂：如何降低自己内心的焦虑感和不理性的控制欲

　　“如果不……就……！”你很常用这种句型和身边的人沟通吗？那你可能有一点点“控制狂”的倾向喔，常常累死自己、逼疯别人。人们常说带人要带心，创业者或主管应该要更小心注意自己是否有控制狂症状，一旦失去团队和员工的心，专业能力再强也是巧妇难为无米之炊。

　　控制狂从不觉得自己是控制狂

　　控制狂都很真心地认为，他们的所作所为是在帮助人们，心中总有“我是为你好啊！”的委屈和悲壮。而且。他们总觉得某些工作除了他们自己之外，一定没有人做得来。如果他们的“好心”被身边的人拒绝或抗拒，有时候他们还会忍不住上演一出“好心被雷亲”的戏码。每次听见朋友遇到这种主管或老板，我都很想帮朋友恐吓那些Boss 们，“这颗地球少了你并不会因此停止转动好嘛，这么喜欢控制别人，下辈子不会投胎当Ctrl键吗？”

　　育成创投Lamp Post Group 创办人Shelly Prevost 在Inc. 上发表一篇文章，讨论控制欲，提出了许多控制狂在日常生活中会出现的行为和想法，她认为，企业创办人或是主管应该要避免这些状况。

　　控制狂最喜欢挑人毛病

　　有控制狂症状的人很容易认为，他们所有的批评都是有建设性的，然后冠冕堂皇地样子跟你说，“唉唷，我都是为你好呀，你要改啦”，要不就爱强迫别人跟随他的意志做事。还有一种很恐怖的，有些人甚至会控制别人对他的“印象”、控制别人怎么“想”他这个人。控制狂甚至会觉得，如果他们可以帮人们改变缺点，他会很有成就感；这种控制狂完全把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。

　　为什么会有这么强的控制欲？有控制狂倾向的人们很少意识到，这种不由自主的控制欲，其实来自他们自己内心横行不受控制的焦虑感。例如：“如果我不掌控一切，我会被Fired 掉（公司会倒）！”“如果我不在6点以前回家，我就是个很糟的父母。”“如果我没有获得晋升，我就是个失败者！”一连串非理性的想法，让这些人忍不住要控制一切，而通常控制一切的手段，就是控制其他人。

　　八种控制狂的行为特征

　　《Inc.》这篇文章列出8种控制狂的行为特征，如果你也有这些思考和行为的症状，小心你可能正因为这些行为模式，让自己一步步失去领导魅力：

　　1. 你相信，如果某些人愿意改变他们自己，你会更快乐！所以你会指出这些行为，尝试着“帮助他们”改变，而且你会一说再说，说到让人们屈服为止。

　　2. 你用最细微的标准要求他人符合你的期待，而且你追求完美，也不认为其他人应该可以接受不完美。

　　3. 你习惯批判他人行为的对或错，有时拐弯抹角地、意有所指的批评，而且用一种冷淡地、看似被动，但实则积极且带有压力的紧迫盯人方式，静静等着人们“回归”你所设下的常规。

　　4. 你以“建设性批评”为借口要求他人，其实只是要促使他人配合你心中所设定的目标和进度。

　　5. 你为了让其他人接受你，会改变你自己的样子甚至迎合他人的价值观，目的是要“管理”他人对你的印象，获取他人对你的好感。

　　6. 你善用散播恐惧的方式，不停以最糟状况恐吓他人，让他人不得不依照你的意志改变他们的行为模式。

　　7. 你无法忍受模糊不清或暧昧不明，也无法忍受某些事你不知道。

　　8. 你会对着众人解释某人的行为，或者有意无意在众人面前让某人被忽略，透过这些作法，你让众人不知不觉认为你可以代表这个人发言。

　　如何降低内心不理性的控制欲呢？

　　看完这8个控制狂特征，是否发现一件有趣的事情？控制狂其实对自己非常没有自信！或者更精确的说，控制狂其实无法让自己快乐。他们的成就感来自他人，Shelly Prevost 说得直白：“这意味着，你要求别人对你的感受负责，而不是你自己要对自己负责。”

　　要如何降低自己内心的焦虑感和不理性的控制欲？Shelly Prevost 给了一些建议：

　　1. 学着脆弱。在人前示弱，并没有什么。

　　2. 千万不能因为希望被接纳而变动你的核心信仰，那才是维系自尊的方式。

　　3. 合理设定对他人的期待。

　　4. 与人沟通直接坦白，不要拐弯抹角绕圈圈。

　　5. 接受人生大部分时候总是充满未知数。

　　6. 拥抱对抗冲突的状态，很多时候这真的是你唯一能做的事情。

　　7. 对你自己的快乐负责，而不是期待别人让你快乐！

　　如果你总是觉得人生充满“不如意”、“不顺利”，好好想一下，这究竟是别人的问题，还是自己的问题！不要把你自己的期望投射在别人身上，而且你必须了解，这世界上的所有事情都是无法掌握的。你什么都要控制的话，干脆去当上帝吧——但如果你看过《王牌天神》，你应该知道上帝并不好当。如果你努力让自己不要再当控制狂，无论是情场还是职场都会变得顺利，至少比你当控制狂的时候更顺。

文章来源：http://www.xtxlw.cn/NewsView.asp?ID=507








孩子之间的“控制”和“被控”，你怎么看？


翘翘妈：

　　女儿喜欢控制他人，我没法淡定

　　我女儿翘翘5岁了，个头很小，但却是一个小人精，好长一段时间，我都为她的一件事情头疼——“控制”他人。

　　有一从天幼儿园回来后，和同班的轩轩和悦悦在小区的公园里玩。我和另两位妈妈坐在一边聊天。没过多久，悦悦哭着来告诉妈妈：“妈妈，她们俩不跟我玩了……”

　　“哦，是不是你惹她们不高兴了，有没有做什么不对的事呢?”悦悦妈问。

　　“我不小心把翘翘的衣服弄脏了，我跟她说对不起了，也帮她拍过灰了，可是她就是不跟我玩，还用眼睛狠狠地瞪我。”

　　“那可能她现在还不高兴，你可以跟轩轩一起玩啊。”

　　“轩轩也不跟我一起玩了，翘翘不让她跟我玩。”

　　听到这，我淡定不住了，这怎么得了，小小年纪竟然学会拉帮结派搞孤立。我走过去严肃地问翘翘：“你为什么不让轩轩跟悦悦玩?”

　　“我不喜欢她，不跟她玩，轩轩也不能跟她玩。”翘翘显然是满脑子的强盗逻辑。

　　我转脸问轩轩：“翘翘不让你跟悦悦玩吗?你可以跟悦悦玩啊，这个你可自己决定。”

　　轩轩支支吾吾地说：“我如果跟悦悦玩，翘翘就不跟我玩了。”不知道轩轩是怕翘翘的威胁，还是受翘翘的吸引，思考再三，我认为是前者。当时我先安慰了悦悦，并对悦悦妈作了解释。悦悦妈妈认为这没什么的，并劝我孩子之间都是小事情，不用太在意，过了这阵气，大家又会和好如初的。我相信，三个孩子不会因此就不在一起玩的，但这样的事情我非常不喜欢看到，如果不解决好，翘翘肯定会故伎重施的。

　　晚上回家，我跟翘翘谈：“如果你是悦悦，其他两个小朋友商量好不跟你玩了，就因为你不小心做了一件不太好的事，而且你也为此道歉了，你心里会怎么想?”“我不会怎么想，反正我不喜欢跟她玩，轩轩也不能跟她玩。”

　　从翘翘的回答里，我感觉到我的诱导无效，我该怎么办呢?对于孩子之间这种控制和被控的事情，大家是怎么看的? 　　评论一

　　爸爸清河：孩子自有“江湖”，父母无须纠结

　　孩子之间发生这种控制别人和受人控制的事，是很正常的。我们不应该把孩子之间的交往想象成纯洁无比的世界，孩子之间也有属于他们的“江湖”。有些父母认为孩子是纯洁的，他们之间的关系理应也是纯洁的。其实孩子也是人，也有自己的情感和欲望，诸如自私、嫉妒等，只是他们的策略比较单一，难以演绎出惊心动魄的故事。事实上，孩子也正是在这样的“江湖”中逐渐成长起来，渐渐过度到成人社会，面对成人社会的一切会处变不惊，能轻车熟路地解决面对的问题。当然，这并不是说要让孩子过早地浸泡在成人世界的尔虞我诈中，而只是说要让孩子在自己的世界中成长，无须净化他们的环境，遇到有些过份的问题，适当引导和处理就可以。有些父母为了让孩子生活在童话般的纯美世界中，为孩子严格选择玩伴，严格选择环境，一旦遇到某个孩子会控制他人，就不让孩子跟他玩。这样做，无非是让孩子脱离真正的孩子群体，看似保护了孩子，实则剥夺了孩子的成长机会。如果是我，孩子吵过闹过，情绪过去了就过去了，下次照样让他们一起玩，哪怕再发生类似的事。当然我会给自己的孩子一些情感上的支持，帮助孩子缓解情绪。幼儿教育专家李跃儿曾说：控制别人，给别人带来伤害的孩子的父母不用自责，因为您的孩子有成为优秀领导的潜质，而且给别人创造了成长机会;被欺负的孩子的家长也不用难过，但要关注孩子这方面的成长，利用一切契机帮助孩子们强大起来。

　　评论二

　　妈妈海蓝：学会尊重他人，努力加强自己

　　孩子之间发生控制和被控制的事情，并不能以道德优劣来评判，控制他人的孩子无非是习得了这一方法，感觉有效，就不断地用，而被控制的孩子也因一直没找到办法，深陷其中。父母要做的是帮助孩子双方获得成长。因为社会性能力的获得是后天的，而其中负最大责任的是父母。控制和被控制的孩子虽然在一件事情中获益不同，但他们都有相同的成长课题，即都要学习如何尊重别人。

　　控制和被控制，看起来是一种人际间的互动方式。但其实，根本上反应的是人与人之间的界限，以及与人相处时的基本态度。我认为，要想建设健康良好的人际关系，最根本之处在于彼此双方的平等和尊重。孩子既要尊重他人、友善地对待他人，同时，又能够合理地、有力量地维护自己。所以，如果孩子出现了控制的行为，或者被控制的情况，我一定会介入帮助孩子调整，不会在旁犹豫。调整原则就是让有控制欲的人用比较正确的手段成为好的领导，而不是用自己的能量去破坏一个群体;让被控制的孩子内心强大起来，有正确的价值观，知道自己有反抗的能力，至少不会沦为帮凶;让被孤立的孩子能成长起来，知道在不牺牲原则的前提下如何被一个群体接纳，实在不能被接纳也不用太难过。

　　某位教育学博士妈妈对孩子的引导可以为大家借鉴。这位妈妈的女儿被其他小朋友威胁说“你不怎么样……我就不跟你玩”时，这位妈妈用小磁铁的道理来给孩子解释：小磁铁的特点是什么?在于自身的吸引力，自身吸引力强大了，自然能够聚拢相匹配的友谊，能够获得朋友。如果有些人因为其他人不让他们跟你玩儿，他们就听了，这个吸力大吗?那你认为他们是不是真正的朋友呢?如果不是真正的朋友，我们需不需要那么在乎呢?这位妈妈的做法是在帮助孩子加强自己，让孩子的眼睛关注自身的发展，而不必介怀他人。事实上培养孩子的同伴关系能力，最重要的发展是指向加强自己，既不指责他人，也不附和他人。这样养出的是立得最稳、站得最正的孩子。

　　评论三

　　心理咨询师康良：妈妈为什么不淡定

　　孩子之间发生这样的事情，不同的父母会有不同的想法。例子中翘翘妈妈说自己淡定不了，但肯定有人不会像她这么纠结，妈妈们对此的看法不同，接下去的处理方式自然也会不一样。我觉得，妈妈看到自己孩子控制别人，需要加强内省。

　　第一，要思考自己怎么会这么淡定不了，是担心人家说你没把孩子教育好，还是担心别人不喜欢你家孩子，还是自己内心深处曾经被控制的难受感觉被唤起。比如，小时候也曾被人这么控制和威胁过，此情此景下，深藏多年的伤痛被翻出来，看着那个被女儿威胁的孩子，仿佛看到了当年的自己，无助、可怜、委屈，各种情绪一股脑儿涌上心头。可此刻控制别人的是自己的女儿，若非如此，以一种本能式的反抗、教育或者讨回公道未尝不可。处于两难中，淡定不了是可以理解的，但这说明妈妈需要进一步的成长，清理自己的陈年旧伤。

　　第二，反思自己平时的行为方式，是不是也会用一种“你这样……我就……”的方式控制孩子，或者也会当孩子犯错误的时候，拉拢家里其他人，一起孤立孩子。孩子可能就是在父母的言传身教中，习得了这样的行为方式，一旦用过有效，就会认定这种方法。如果确实是自己的行为影响所致，则需要推心置腹地跟孩子谈，并且在以后的行为中，避免这种处理方式。

　　评论四

　　教育学博士简文：父母要跟进和“阻断”

　　同伴之间的语言“威胁”和“控制”是从幼儿园小班就开始出现的情况，到了中大班阶段，会更加多见和明显。

　　为什么某些孩子身上会出现控制同伴的行为?一般来说，是因为这些孩子的社会性策略并不丰富，他们从周围成人或者儿童身上习得了这样的策略，如果他们在其他人身上使用后发现有效，就会自动加强这样的行为。这也是为什么有些孩子在一些关系中被控制，转头又会在其他关系中试图控制别的人。于孩子而言，并不见得他们恶意对人，他们只是试行有效的方法。此时需要成人的跟进和帮助，“阻断”孩子“控制”的行为，并且教给孩子合理的表达方式。成人不能采用“堵”的方式，而是要用“导”的方式，引导孩子走上合理的轨道。

　　对于另一方的孩子而言，在这样的情景下，至少会产生两点纠结，第一个是我有自己的立场，我想要对同伴说“不”;第二个是如果说了“不”，可能会失去朋友，或者失去游戏机会。

　　咱们成年人，有多少人能坦坦荡荡地对朋友、恋人、同事、上级说出“不”字的呢?让大家总是揪心揪肺的是不是依然是这两点呢?再看看孩子们，他们在面对类似的选择的时候，心里的困扰并不亚于成人，更何况，他们并没有成人的社会经验，不知道有时候同伴只是虚张声势而已，那一刻他们心理上所承担的压力，非常真实。

　　如果成人以居高临下的态度对待孩子，不认真对待孩子的感受，认为小孩子之间没有大事，小孩子只是闹着玩、没什么关系。首先，会给孩子自我认知带来负面影响;其次，这个时候，父母放任的态度，等于渎职，父母有责任培养孩子的社会性能力。要帮助孩子学会辨析同伴的真实意图、真实能力，站稳自己的立场，并且以不损害对方的方式来解决问题。














 神经症的动力性解释

　　

　　一切心理问题都是关系的问题。
　　享受自由的代价是忍受孤独。
　　防御机制的问题。
　　强迫症的发病机理，强迫症是攻击性和力比多的压抑。隔离的行为，仪式行为，用来隔离情感。不想有情感链接。仪式性的主题，情感隔离。潜意识症状是一种自我保护，不发展更严重的问题。强迫洗手是道德性的洗涤。洗不掉的。做了什么，超我是怎么惩罚我的，对道德堕落的不接纳。性冲动。对他人的不接纳。是对自己不接纳的投射。
　　恐怖症的发病机理。恐怖是对热爱的掩饰。害怕小动物肉肉的感觉。养小动物，要么关起来小动物，要么关起来自己，所有的人都喜欢毛茸茸的东西，肉肉的东西，小动物都能激起性的愿望。掩盖对小动物的热爱。接纳这样一个事实，慢慢地接纳。诱导，放大对小动物的感觉，有一天闸开，接受自己是喜爱的。毛茸茸，肉肉的东西象征着性。不要渴望立即接受，潜意识听到了，迟早会发生作用。意识层面越说不，潜意识越接受。阻抗。对你来说突然接受这个很难。社会道德规范，附和规范。完美的母亲会过度要求，讨好母亲，假装我们没有那种需求，玩弄控制，越是害怕，越想尝试，人的本性，特征。早年我们通过自己的无助强大地控制了妈妈，对妈妈的控制生死攸关。如果不能控制就会死掉。控制对方，控制所有人，在每个人心中都有残留，通过控制他人来缓解自己的恐惧。让自己处在恐惧中又不被吓死。辣椒，你辣我，我吃死你。攻击性。婴儿般的无所不能感。自恋。考验自己的无所不能。自恋情结。
　　焦虑症的发病机理，原始焦虑，害怕自身破碎。比如疑病症。担心边界被突破，人格障碍与精神分裂症状态。幻觉。早年几个月大婴儿幻想自己突然就没有了，没有通过跟妈妈的良好关系处理，永远残留在记忆中。害怕突然死掉。成熟的焦虑，比如考试焦虑症，害怕丧失客体，或客体之爱。如果考得不好爸爸妈妈就不要我，工作不优秀就没人爱我。丧失客体之爱。神经症性水平，健康的人，焦虑程度不高，治不好没事。轻一点可以获得社会认可的努力，激励自我。自我实现的健康的人会丧失创造性，丧失生活的活力。把自己搞得完美没必要。丧失丰富性。中年危机是为了寻找另外的整合，很多不认同。与青春期危急相同，重新整合，面对死亡的危急。每个人都会遇到，表现程度不同，认同的问题。更年期特点起因：我开始变得不像我了。更年期。每一步成长都与哀伤有关，能够成长，婚礼也是葬礼，埋葬女儿儿子的身份，成长的能力＝哀伤的能力。成长过程中的危急，步步危机，步步杀机。


　　情感分为三种，然后都分为两种内容：感受，认知。

　　抑郁，感受：糟糕的事情，认知：糟糕的事情已经发生。

　　恐惧，感受：糟糕的情绪，认知：糟糕的事情正在发生，

　　焦虑，感受：糟糕的感觉，认知：糟糕的事情将要发生。

 

　　预期焦虑。考试焦虑症，一场可能让我飞黄腾达身败名裂的事情即将发生。有感觉，无认知，感觉非常难受，无名火。认知被压抑。有认知无感觉，高度合理化情感隔离的状态，你有什么感觉？爸爸妈妈很忙没时间照顾我们，我理解，有认知无感觉。这个可以理解，我很委屈。有感觉有认知，健康的心理状态。无感觉无认知，心因性头疼，身体的疼痛，情绪引起，到了没办法觉察，抗抑郁治疗。非常短的时间疼痛消失。理解我们的身体，我们的身体在言说我们的内心。不是肉体在痛，是心在痛。痛但没毛病。综合科的病人７０％同时看心理医生。
　　情绪的意义。不良情绪。恐惧情绪对我们是一种保护，回避危险。需要处理的不恰当的反应，有两种，一种是过度反应。一种是我们对情绪的情绪。对恐惧的恐惧。面对纳粹进攻的恐惧，对恐惧的恐惧。对糟糕情绪的接纳，是我们人格成长的标志。接纳不良情绪。丧夫孕妇，接纳哀伤，不要人为阻断，后患。该哭的时候哭，该痛苦的时候去痛苦。不要人为缩短时间，不要人为技能去解决它。面临重大丧失的时候充分接纳释放我们的哀伤，否则是病理性哀伤。收集纪念品，病理性的抑郁症状。哀伤的时间过长过重是病理性的，需要心理治疗。生活中遇到麻烦，导致内心问题，民族通过仪式有节制，或者被表达。慎终追远。守孝三年。丁忧。

 










个案——被控制的爱


　　预读：...？ 小蓝蓝：我要圣灵陪我，告诉我“不要怕，我在这”，和圣灵在一起的时候，恐惧就不在了。 若云：与大蓝蓝一起，想象在圣灵的怀里面，感受一下在圣灵怀里，被拥抱被温暖的感觉。 小蓝蓝：觉得只要和祂在一起，即使我恨，祂也爱我。祂不会对我有要求、不会有批判，祂接纳我，就是那种被无条件的爱着，被全然接纳的感觉。

近期，遇到一些80,90后的孩子，感受到他们对被控制的爱的恐惧。下面这个个案，虽然不是80,90后，但里面的一些情况可能与80.90后遇到的情况一样。对于父母加在自己身上的控制的爱，想爱不敢爱，想恨也不敢恨.......
感谢康康协助将此案的录音整理成文字，更感谢案主协助修改文字稿，并愿意与大家分享此案例。

蓝蓝：我觉得自己没有存在感，原来我一定要活成这样是因为家人，我觉得是他们害我活成这样。我要活成很惨的样子，证明都是他们害的。现在当我呼求圣灵，觉得自己不必活成这个样子。但我的恨还在，恨他们每一个人。

若云：你以前有没有处理过与你母亲的关系？

蓝蓝：原来处理过我爸妈的关系。爸妈关系不好，妈妈没有人倾诉，只有向我倾诉，妈妈拉着我攻击爸爸。她让我恨我爸。我觉得如果不恨我爸就对不起我妈，这一部分处理过。
现在我发现原来我这么恨我的家人，刚刚感觉到的，以前不敢承认。

若云：我们试着进入下，不要管内在小孩有多大。你感受妈妈对你说：本来不想要你的，姥姥说：万一是个男孩呢，你才被生下来了。当你妈妈这样对你说时，你有什么感觉？

蓝蓝：没有什么感觉。

若云：想象你是小孩。。。。

蓝蓝：我是小孩，我很伤心，她吃过药，但没有打下来，后来姥姥劝说，留下来吧，万一是男孩呢。

若云：当听说妈妈吃药想把你打下来？有啥感觉？

蓝蓝：我只有恨。你太残忍了，你为啥要把我杀了，你就是侩子手，你太残忍了，我特别恨，我很无辜。我很想质问她

若云：可以啊。 调整下两个椅子，你自己感觉一下你和她之间的距离。

蓝蓝：我离她远点，我想我妈坐在这里(离案主较远)，我不愿意看她，那种恨和怕、厌恶，更多的是怕她。

若云：怕她什么？

蓝蓝：我觉得她时时都会伤害我的感觉。

若云：时时会怎么伤害你？

蓝蓝：用她的爱，攻击，抱怨，控制，我和我妈在一起的受害感太强了。

若云：她爱你怎么让你受害了？

蓝蓝：她控制我，抱怨。

若云：她控制你让你觉得自己怎么样？

蓝蓝：这让我觉得自己不够好，永远达不到她满意的样子。而且以爱护我的名义去攻击周围的人，让我很内疚。

若云：你试着跟她讲讲这些话。

蓝蓝：我怕你，不想看你，你别再控制我了。

若云：因为什么不想看她？

蓝蓝：别再出现在我眼前，放过我吧，别再控制我了，别再抓着我当借口去伤害别人。拉着我说我的哥哥姐姐都不是好孩子，都不让哥哥姐姐回家。我还有一个心结，就是妈妈最后在医院抢救时，最后是我决定放弃抢救的。当时基本上是没的救了，抢救过来也是植物人，医学上说已经是死亡了，我二姐一定要救她，但从我心里不愿意让我妈醒过来。我做的决定。让医生把氧气机、管子都拔掉了。我二姐有很长一段时间经常说是我杀了我妈。但我真的受够了，什么时候是个头啊，我希望妈妈你走吧，消失吧。最让我内疚的是她总是拿我当借口，去攻击我哥、姐。为了保护我不受伤害才这样做的。

若云：问问妈妈，她为什么要这样拿我当借口？

蓝蓝：你为什么要这样，你不知道这样做对我造成多大的伤害，你让我觉得自己是罪人，让我觉得我成了罪魁祸首，所有原因都是因为有我的存在。你为什么要这样做，你不知道你这样做是很残忍的吗，你要恨就恨他们呗，你干嘛拿我当借口。干嘛让我背负这种罪恶感，让我觉得我根本就不应该存在。而且你是以爱的名义，让我都无力反抗。口口声声说是为了爱我保护我，你才那样对待他们的，你这样做真的是太残忍太过分了。你为什么要这样对待我，怀我的时候就不想要我，你为什么要这样，我怕你说你爱我。我不敢要你的爱，每次你说你爱我，我就害怕，就等于说我有罪，我是罪人，我该死。我怕你的爱，你的爱太可怕了，我就想你躲的远远的，让你从我的世界里消失。你不知道你对我的伤害有多大吗，我活的多苦多累你知道吗。我无力反抗你。

若云：为啥无力反抗？

蓝蓝：她太大了，我太小了，我无能为力，从小她就保护我，拉着我去对抗其他的家人，所有人的矛头都指向我，我靠在她身边，弱弱的我，无能为力，我什么也做不了，我只是一个小孩子，只能听凭他们那样，我好像是她手里的棋子，一个工具，她拉着我对抗所有的人，你为什么要拉着我，你为什么要把我害成这样，我什么都不知道，我什么也没做，我只是小孩子。我觉得你在利用我。我成了受害者。你不觉得你太自私，太残忍。我想到你心里冷冷的。

若云：她所做的这些让你感觉你是什么样的人？

蓝蓝：我是没用的、无能的、无力的，我是傀儡，小木偶，对这一切无能为力，我什么都做不了，很无助、无辜、觉得自己有罪。如果没有我这一切都不会发生，所有的一切都是因为我的存在，没有我就天下太平了。我就不该活着，不该来到这个世界上，我就是多余的人，我就是祸害，是祸根。觉得都是我的错。内疚。

若云：你还有什么要跟妈妈讲？

蓝蓝：我恨你，真的恨你，我一直不敢说，在心里我一直恨你，都是你把我害的，是你把我害成这样，都是你的错，我又恨你又怕你，真恨你啊，我的心是冷冷的，在心里与你隔得远远的，我真的恨你又不敢恨。

若云：你不敢恨，你怕恨了以后会怎样？

蓝蓝：至少在这个世界上你还在利用我，我被需要。如果我恨你了，连你都不要我了，我就更无依无靠了，我恨着你还在靠着你，因为只有你要我。

若云：所以你不敢恨她，因为害怕自己如果恨了她，就会无依无靠了？

蓝蓝：我怕恨她让她知道了，她也抛弃我了。

若云：被抛弃了，你会怎样。

蓝蓝：被抛弃了我就活不下去了，我无力，什么都没有，就是一个摆设。

若云：你现在敢看她了吗？

蓝蓝：嗯，我说出我恨她时就能看了，原来我不敢。不敢承认我恨她，怕一说出来她就跑了，那时我就真的是无依无靠了，所以，即使我恨着她，即使知道她在利用我，让我这么痛苦，可我还是需要她。

蓝蓝：可是我又希望她离开我。

若云：你希望她怎样对你，你会觉得好些？

蓝蓝：希望你别管我，让我做我自己想做的事情，希望你只是陪着我身边，希望你给我空间，希望你不要控制我，别拿我当借口，你去做你的事情，让我做我的事情。我不敢奢望说你爱我，你只要不操控我就好了。在这个世界上没有人会爱我。
蓝蓝：我希望你离开我，又别离开我。我希望你和我保持一点距离，最主要的是给我空间不要掌控我，但是，还能够让我看到你，知道你仍然在。因为如果没有你，我也会恐惧。啊，我觉得还是恨她。

若云：把你的恨说给她听

蓝蓝：还是有点不敢很，即恨又不敢恨的感觉，想打她又不敢。

若云：你觉得要怎样能让你觉得你敢恨？

蓝蓝：我觉的我好像没有资格恨她，觉得她是很强大的，我是弱小的，不可以恨，如果恨她就是自取灭亡。

若云：怎么样让你可以恨他，自己又不会灭亡？

蓝蓝：我觉得我强大了，就可以恨他。但我无法强大。

若云：你可以用什么方法让自己强大起来？

蓝蓝：除非我现在长大了

若云：你现在是长大了，刚刚你是小蓝蓝，现在感觉下大蓝蓝听你诉说，大蓝蓝是否愿意陪伴小的，小的蓝蓝愿意让大蓝蓝来陪你或给你力量？相不相信她能给你力量？

蓝蓝：有点不太相信。

若云：你觉得有什么力量可以让你愿意相信？小的时候崇拜的神话人物都可以。只要你愿意相信他能给到你力量。

蓝蓝：我想到观世音菩萨。一想到观世音菩萨，我的恨就没有了，我不甘心放下恨。我要找个力量来帮助我恨，让我敢恨。找个邪恶的力量来帮我，让我能够恨出来，不害怕恨。

若云：你怕恨是因为你怕你活不下去吗，如果有个力量能帮助你，即使你恨了，也可以让你活下去的，你就敢恨了。或者你找个力量就算你恨，他也会爱你的。他允许你恨的。

蓝蓝：我就是不允许自己恨，我相信圣灵。选择圣灵。

若云：邀请圣灵来到你身边。问问祂，你说：我现在很恨我妈，可是我又害怕，如果我恨她 我就活不下去了，我就没人爱了，你会怎么看我呢？你会允许我恨吗？
。。。。。。。
蓝蓝：圣灵来了，祂说：你不要怕， 哭泣。。。。。。。。

我好像一直想听这句话，我一直都很怕。“不要怕，我爱你。”我听到这话，就不怕了，我恨她也是想让她爱我。我其实要妈妈爱我，不要抛弃我、不要伤害我。我觉得我不敢爱她，怕她伤害我。

若云：你爱她了，她会怎样伤害你？

蓝蓝：她就会更抓住我不放了，更利用我。谁都不敢去爱。

若云：你感觉圣灵陪着你，你再看看妈妈？ （停顿）你是否愿意到她那里去，看看她什么感觉。我们去探索下，妈妈为什么这样对你？
若云：你现在是蓝蓝的妈妈，你多大年纪？

妈妈：中年了

若云：小女儿刚给你说了这些，你有什么给她讲的？

蓝蓝：没什么感觉，看着她觉得她挺冷漠的。

若云：你为啥不要她，吃了药，想打掉她？

妈妈：没有办法，孩子挺多的。

若云：你那样对她，她感觉她是不好的，没用的，你才不要她？

妈妈：不是，是家里的条件所迫。

若云：你为啥老是提这个事，还当笑话说。你说这个是什么心情？

妈妈：说着玩的，幸亏当时要了你，有你挺好的。

若云：所以你当时说这话，是觉得孩子很可爱，才说这样的话。而她却觉得，你这样说，她会认为自己是多余的、糟糕的、没用的人，你是怎样看她的呢？

妈妈：觉的有她真好，幸亏听劝，把她生下来。

若云：你为啥总是控制她，攻击哥哥姐姐？

妈妈：她是最小的，很宝贝她，怕她受伤害。

若云：你出于什么心情保护她？

妈妈：太疼爱她了，太想保护她了，她就是家里的宝贝，宝中宝，她最小了，不让他受伤害。

若云：你为啥拿她当宝贝？她还有哥哥姐姐。

妈妈：她最小，怕她受伤害，不想让他受到一点伤害。

若云：你觉得她会受到什么伤害呢？

妈妈：我受不了别人对她不好。不能说她不好

若云：说她不好，你怎么了？如果人家说不好，你觉得你是怎样的人？

妈妈：我当宝贝的孩子别人说不好，我就不好了，我和孩子是一体的。

若云：你为啥觉得你们是一体的？

妈妈：嗯，所有的心思都放在她身上。她是所有孩子中最可爱的，她好我就好，她不好我就不好。

若云：她的存在是不是满足了你所有的渴望？

妈妈：我会为了这个可爱的孩子自豪。

若云：这会让你觉得你是什么样的人？

妈妈：我很棒，她是我生的。让大家都羡慕我。

妈妈：所以她的存在让我觉得我是有价值的，活在世上我更有希望。她是唯一能证明我价值的东西。她需要我，她弱小，她是我唯一能抓住的，证明我有价值的东西。

若云：你控制她，你害怕没有她，你就是没有价值，不被需要了？

妈妈：是的，她需要我，她靠我照顾、抚养她。

若云：你那样对她，使家里不和谐，她自己觉得她是罪人，她也无力反抗，她也不敢对抗你，她觉得她是傀儡，她无助，她是祸根。她是多余的。你是怎么看她？

妈妈：我对不起你，你是我眼中最宝贵的孩子，不是你的错，不像你想的那样，你那样可爱，不可能有人不喜爱你，很抱歉，我会让你有那样的感觉，我是自私的。

若云：你也不想的，你害怕不被需要。

妈妈：我的做法让你痛苦，这不是你的错，你很可爱，大家都喜欢你。真的不像你想的那样。

若云：你死的时候，她做的决定：把一切抢救的管子都拔掉了，她觉得她害了你杀了你，你是怎么想的？

妈妈：其实那时我已经死了，并不是她把我杀掉的，不是她的事情。

若云：你希望她怎样生活，告诉她？

妈妈：希望你好好生活，幸福快乐，这是我唯一的希望。真想多陪陪你，但各有天命，该走的时候就要走的，这是谁也管不了的，即使不把管子拔下来，该走也会走，这不关你的事。

若云：她希望你给他空间让她做她想做的事情，但又陪着她，你有什么想对她说？

妈妈：我在天上一直祝福你，你现在长大了，我不会控制你了。过你自己的生活吧。你是自由的。真的希望多陪陪你，希望你记住，虽然我不在你身边了，但我的爱一直都在。

若云：即使她说恨你，你也爱她的？

妈妈：我没有办法不爱你，你是我的孩子。不管怎么样都爱你，不管你做什么都爱你，现在更是这样。
若云：你还有什么想给妈妈说的？

蓝蓝：觉得妈妈一直爱我，即使她在天上，我觉得不会被控制了，对她的怨恨也没有什么了。

若云：好。你跟妈妈的关系这个环节，就到这里。回到你与自己的关系。
拿抱枕过来，你是大蓝蓝，抱枕是小蓝蓝。
你看着这个抱枕，想像这个抱枕就是刚才那个小蓝蓝，因为小时候出生时妈妈说原本不想要她，她觉得自己是很糟糕的，不知道为什么是这样。后来妈妈又用控制的方式来爱她，她觉得自己像罪人，无法反抗妈妈控制的爱。觉得自己是无能、无力，有罪的，不该活着，是个祸根，不该来到这个世界，她又内疚、无力，无助。
若云：你看着她有什么感觉？

大蓝蓝：我想抱抱你，你愿意让我抱吗？ 我觉得可以。
大蓝蓝：其实不是像你想的那样，妈妈是爱你的，你不是不收欢迎的，幸亏把你生下来，你是珍贵的，你不是多余的，你也不是那个祸根，大家都爱你。你是被爱着的被需要的，你是被欢迎来到这个世界上的，你不是无价值的，你是被接纳的，你一直被爱着，如果有问题，也是别人的事情不是你的错。你是有价值的。

若云：你到这边来，你现在是那个觉得自己有罪，并且很无力的小蓝蓝。大蓝蓝给你讲这些，你有什么感觉，你有什么想给她说的？

小蓝蓝：我很高兴她愿意来给我说这些，愿意来陪着我。

若云：当妈妈控制你，当你觉得自己有罪时，你需要怎样才会好受些？

小蓝蓝：我对自己说那是他们的事情，不是我的问题，我是被爱着被需要的。

若云：当你觉得很无力很无助时，你最需要什么？你怎样才会有力量？

小蓝蓝：与有力量的我在一起，把力量给我 ，让我感受到她在支持我，我就不会这样无助、无力。

若云：你觉得你不该来到这个世界，不该活着的时候，你会希望怎样？

小蓝蓝：我希望长大的自己陪着我，告诉我我是被爱着被需要的。

若云：当你想恨不敢恨的时候，你想要什么？

小蓝蓝：我要圣灵陪我，告诉我“不要怕，我在这”，和圣灵在一起的时候，恐惧就不在了。

若云：与大蓝蓝一起，想象在圣灵的怀里面，感受一下在圣灵怀里，被拥抱被温暖的感觉。

小蓝蓝：觉得只要和祂在一起，即使我恨，祂也爱我。祂不会对我有要求、不会有批判，祂接纳我，就是那种被无条件的爱着，被全然接纳的感觉。












如何建立好关系
   
作者 蔡佩芬

中国人喜欢讲「关系」，有人说「有关系就没关系，没关系就很有关系了」，虽然像是绕口令一样，但是，却是很真实的；其实，我们的神是最注重「关系」的，整本圣经里所著重的就是「爱」的关系，也就是最好最妙的「好关系」；从旧约到新约，都在讲述圣父和圣子对人的爱，就好像是一本神写给人的「情书」。

神完全地接纳并喜悦每个儿女，他对我们的深厚接纳和爱，远超乎我们想像意料之外。当我们能够体验到父神的爱和接纳，就能够接纳自己的不完全，从不完全的成长家庭环境和社会背景中，重新被肯定被接纳，不再活在罪恶的捆绑里，因著和神的好关系，与自己有一个新的「好关系」，有能力地改变、活出一个不再一样的生命。

神的儿女应该是自由的、是喜乐的，但是事实上，很多的人却过著相当极端的生活，仍活在「律法主义」之下，以为信徒需要靠著顺服律法才能成为圣洁、讨神喜悦，试图活在超级高标准的「律法主义」里，因此，要不是「假冒为善」就是「失望沮丧」甚至「崩溃」，而且对人极端苛求，生命完全看不到在主里的自由和喜乐，最重要的原因，乃在我们必须脱离「纯宗教生活」，认清我们是藉著恩典和信心得救的，神无条件地爱我们、接纳我们，不是靠行为，如此，因著这样的信心，我们才能紧紧地依靠神的恩典，过得胜的生活，与自己有好的关系。

一般来说，一个人通常都有三、四个比较亲近的朋友，12个比较亲近的熟人，大约70个其他的人你能够和他们友好相处，无论什么文化都差不多有这样的情况。在一份真正的友谊或人际关系中，你会感受到受重视。其实，我们都应该问自己「我看重与人的关系过於事情的成功与否吗？」一个只在乎人做事果效而疏忽别人的所付出的努力，常常会给别人一种「重事不重人」的挫折感， 我们需要努力建立信任与爱的关系，「好关系」必须优先於「达成目标」，因为「别人不在乎你懂多少，比较在乎你关心他有多少。」所谓人际关系就是：尊重、接纳、欣赏、肯定别人，从而赢得别人的尊重、接纳、欣赏与肯定。人与人之间的互动是细致微妙的，人际关系是错综复杂的，需要努力的建立与维持。

Dr. Eckman 在他所著的《人生技巧 Skills for Living》书中，提到几个建立好的「人际关系」的要素，供读者们参考。

1．信任的力量。

信任是生活中任何健康人际关系的基础，没有信任就很难有良好的人际关系。一个人能够享受生活多少，要看你能够信任别人多少。信任是很令人兴奋的事情，虽然难免有令你失望的人，但这信任别人的冒险还是很值得的。不信任别人者不算真正体会了生活。信任不可靠的人或许会导致离婚，或许会保持独身，但因为你曾经信任了，所以你体会了生活。

2.管理自己的情绪。

许多人完全被自己的情绪和感受所控制，导致与人的关系十分不健康，一个人格成熟的人应该可以观察自己的感受，管理和保持良好情绪。当别人对我们有负面的情绪，我们要特别小心，不要让别人的情绪操纵我们的感受。全职服事的姐妹若是不能管理自己的情绪，就会变得很不健康，甚至受自己的不良欲望牵制，因为他们只知道自己的感觉和自己的愿望。解决的办法是观察自己情绪，求圣灵不断地管理我们负面的情绪，比如：恐惧、孤单、罪恶感、痛苦、愤怒、悲伤。

3. 饶恕的力量。

一份友谊的存在也不可能没有原谅，健康的家庭生活一定要靠原谅的能力，一个团队没有彼此的原谅就无法运作。我们要是因为不能原谅别人而陷入怒气、伤害、苦毒、和忧郁呢？还是离开自毁而原谅别人？我要压抑或忽略自己的感受呢？还是要面对痛苦的生活经历而以健康的方式成长？原谅好像供应人际关系的氧气，是每天都需要充满在人与人的关系里面的。