【大学糖】大型主题微课
《生病的中国家庭》分为4期
邀请4位国内一流家庭治疗师讲授
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盛晓春《中国婆媳：一代代延续的爱与纠葛》
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我们今天授课的时间是一个小时，前面讲述40分钟，后面20分钟答疑。我是哈尔滨工业大学的盛晓春，是一位家庭治疗师。
今天讨论的话题是婆媳、女性和家庭。说起婆媳的话题，应该是一个常见，但是也是很难谈的话题。说到很常见，因为很多人都会碰到这个话题。说到难谈，因为古往今来，古今中外都会碰到这个问题。很多人认为婆媳问题是中国人有，其实外国人也有，而且呢，有学者还专门做过调查，外国人的婆媳矛盾也有很多值得研究的地方。这个话题为什么这么难呢？它可能涉及到的层面非常多。
我先讲讲我对这个话题的关注历史。我是97年开始接受中德班家庭治疗的连续培训，99年结业的时候，我们班上一个同学，现在是深圳市某医院的院长。当时他的结业论文题目就是婆媳关系。现在看起来，刘教授那时候是先知先觉。我大概应该算是后知后觉。虽然在实际案例里碰到的直接婆媳关系冲突并不是这么多，但是很多问题的形成、深层次原因都和婆媳冲突有很大关系。
说到婆媳关系，有人说是世界难题，也有人说是千年困境，也有人把婆媳比喻成天敌。大家知道自然界里面天敌就是谁被谁猎杀，谁是谁的死对头之类的。还有人说如果谁能解决婆媳问题，可以申请诺贝尔奖。所以这是世界性的难题，具有跨文化的普遍性。很多人说中国人有婆媳问题，或者是婆媳冲突。说大概有四成左右的婆媳之间有很大问题。大家一听：四成，好像还不是一个很大的比例。有些没有太明显的婆媳冲突的人，就会说：你看，我们根本没有很明显的婆媳冲突。婆媳问题可能不被很多人看到。所以说大家要看这四成的结论是怎么得出来的，是一家报纸的调查。
与之相应的英国剑桥大学的一个学者，叫特里。他研究了20年，得出的结论是：婆媳关系可能是两家人中间（也就是公公、婆婆、岳父、岳母，再加上儿子、媳妇），四对两人关系中，其中一对翁婿关系是男男，婆媳是女女，另外两对是男女，这些关系当中婆媳关系是最难处的。而且研究中60%的受访女性（请大家注意，这个研究虽然只调查了163个人，但是调查的时间跨度是20年），即便是西方女性，英国女性，也有60%的受访女性认为婆媳矛盾让她们长期感到有压力，争论的焦点是育儿和做家务的方式。这种状况与东方有些不谋而合。可见两个家庭的两位女性之间的矛盾，确实有着很深层次的渊源，她们的冲突是有缘由的。
除了中国和英国的研究之外，我们再来看看其他国家的情况。我虽然没有细致地去比较各国的相关数据，但大家看韩剧可以大概猜想到婆婆和媳妇之间不太好处。日本也开设了婆媳学校。开学校，专门有人去教怎么处婆媳关系，可见这不是很容易的事情。
印度曾经有过一部法律，叫反嫁妆法。可能因为嫁妆的冲突、纠纷，所以专门制订法律。但是据说这个反嫁妆法实施以后，又引发了新的问题，最后提出修正案，可见怎么都不容易，也可能，婆媳关系在其中会起到一定的影响作用。
兰州城市学院的一位张教授曾经做过一项研究，他使用了几个平台: 有谷歌、百度这样的百姓公众平台，也有专业人士做研究用的文献查阅平台CNKI。调查的时间跨度是30年，以“婆媳矛盾”为关键词来做搜索，结果发现涉及到相关的领域，或者说学科，涉及到生物学、经济学、人类学、伦理学、心理学、文学、法学、文化学等等。这些学科都有跟婆媳关系相关的论述，很多人都提出过相关的理论。
我是个做家庭治疗师，主要是做实务而不是做研究的。但是我想做实务的人可以从这些研究中得到启发：为什么婆媳关系这么难处。我想有这样的理论背景、论述，从源头、机制上去研究和分析婆媳矛盾，对于解决问题应该有些帮助。但我这样说的时候，我的心态其实有些矛盾，今天晚上的话题除了和婆媳矛盾有关的理论研究以外，还有另外一个话题很重要: 因为我是个家庭治疗师，系统式家庭治疗师，或许从家庭治疗师、实践者、实战者的角度来看，如何解决这个问题，治疗做起来会是怎样的一番景象？我想这跟做研究可能会不太一样。
所以今天的时间分成两块：理论部分、实操部分。涉及到实战部分，会不会有锦囊妙计、良方，或者必杀神器……不知道。先说说研究的部分吧。
01
理论研究部分
研究部分，很多作者提出过相关的理论，涉及到怎么解释婆媳矛盾。另外也有一些理论，涉及到在这样的基础上，能够发展出些什么样的策略解决婆媳矛盾。理论部分的解决策略，和我后面要讲的，作为家庭治疗师，在我自己的实际治疗中怎么处理，怎么应对，怎么解决这个问题，会有些不一样。理论研究当中提出来的解决策略有从政策、宏观、整体思路上一揽子解决问题的色彩，和从我个人，从一个家庭治疗师的角度来看这个问题，还有些不一样。
研究方面，相关的理论非常多，我就按照生物学、文化学、经济学、社会心理学，政治学、历史学、发展心理学等等这样一个顺序，跟大家大致地梳理一下，前面的研究都提出过什么样的观点。大家也可以在这样的观点之上，相应地有些思考，但愿对大家理解和处理这个问题有些什么帮助。
不知道今天晚上有多少人在听微课，也不知道听微课的人是专业人员居多，还是爱好者居多，不知道有多少人涉及到婆媳问题，无论是因为治疗工作，还是自己的生活中间。所以我想建议大家在听的时候，可以思考一下自己的专业经验，人生经验，或者是家庭生活的经验，或许这样会有点意思。
社会生物学理论
社会生物学里面相关的理论有不少，两位名家：费孝通、梁漱溟，关于婆媳关系的观点值得一提。
费孝通总结的“等差之爱”说：
1. 血缘越近，矛盾、冲突越能够缓和。毕竟血浓于血，打断骨头连着筋，所以血缘关系是有力的桥梁和支撑，但是婆媳之间是没有血缘的。
2. 亲子、夫妻、婆媳，其实只有亲子关系有血缘，也就是父母和孩子之间有血缘，夫妻没有血缘关系。但是夫妻之间有法律的约定，还有男女的相互吸引，以及共同繁衍后代的不管是冲动，还是责任、利益。虽然没有亲子在血缘方面这么近，至少比婆媳没有血缘方面要来得近一点。亲子、夫妻、婆媳，婆媳的关系比较远。虽然婆婆也叫“Mother in Low”，但这个“法律上意义上的妈妈”和媳妇既没有血缘关系，也没有那么严格的法律约定，和夫妻拿结婚证的意义还是不一样，亲缘关系应该是最远的。作为家庭治疗师，我看家谱图，会看到婆媳之间虽然不说隔山隔海，但确实还是隔得比较远。
按照梁漱溟的观点，亲子、夫妻、婆媳，他们之间关系的紧密程度不一样，所以亲情、处理问题、方式方法的多样性，灵活性是有差异的。
我们待会还要说一些缘由，这当中涉及到儿子、孙子，或者是孙女，（婆婆）和媳妇还有些利益上的冲突。
梁漱溟提出过“应有之情”和“真有之情”的概念，并指出，不要把婆媳之间的“应有之情”误当成“真有之情”。应有之情是法律上、道义上应该具有的情感。而真有之情是发自肺腑的，不用谁规定就会涌现的情感，比如说亲子之间的照顾、牺牲、奉献。虽然大家提倡要孝敬婆婆、尊重媳妇，或者关爱媳妇，但这是应该有的，别把应该有的和真正有的混淆起来。
有人说家庭是女人一生的事业，而家庭当中照料孩子、抚育孩子是重要的任务。女人会花很多时间在家庭中。“男主外，女主内”，男性主战场是在社会上，“外”就是指赚钱啊、职业啊、人脉啊，普遍认为只有没有什么本事的男人才会待在家，才会在家抱孩子。男女双方在照顾家庭、养育孩子的投入上不一样的。
有一点很微妙，妈妈生孩子，生的肯定都是自己的孩子，无论是跟哪个男人生的孩子。而对婆婆来讲，媳妇生出来的孩子，究竟不是亲孙子、亲孙女还不知道呢。
有这样一个个案: 婆婆非常疼爱孙子，媳妇开了个玩笑，说你这么疼你孙子，是亲孙子么？婆婆就留了个心眼，过了一段让儿子和孙子去做了个亲自鉴定，结果还真不是亲的。所以如果婆婆和媳妇在养育投入上有差异，这种心理或许也是缘由之一。
另外，因为儿子和媳妇结婚，儿子的其他择偶机会便被剥夺了，被媳妇霸占了，独占了。婆婆可能会对媳妇不满意，心里可能会不爽。我做多年家庭治疗师，也非正式问地问过很多人，不管是男方进入女方家，还是女方进入男方家，受欢迎的比例是什么样的情况。大家猜一猜，是喜欢的多还是不喜欢的多？我听到的说法是不喜欢的多。虽然并不一定到百分之百，但一般来讲，爹妈养孩子，男孩也好，女孩也好，都觉得自己的孩子特别好，进家门来的人除非是特别漂亮、特别聪明、特别贤惠，特别孝敬公婆，否则很难第一时间就会被接纳。我听到的很多故事说，当儿子第一把女朋友带回家来的时候，准婆婆对准媳妇不满意的居多，不满意的占百分之六七十吧，总觉得不够好，不够漂亮，还因为她剥夺了儿子其他的择偶机会，这也是一个重要的缘由。
还有一种可能性，或许大家不一定同意，但是理论上来讲是存在的，就是媳妇和公公之间有没有什么暧昧。现实生活当中这种情况很少，但理论上讲这种可能性是存在的。有一个治疗的故事是：公公喝酒高了，趴到媳妇身去上，媳妇大声叫，才惊动了婆婆，把公公给扯开。媳妇的年轻、漂亮、生殖能力、性吸引，对婆婆来讲都是挑战。
政治经济学理论
政治经济学会从养老的资源争夺上来看待婆媳冲突的缘由。无论婆媳是否住在一起，媳妇都会妨碍婆婆对儿子的管理权，这也可以说是对控制权的争夺。我想这一点大家比较容易理解，媳妇希望全然地拥有丈夫，而婆婆希望儿子像以前一样孝顺自己。有句话叫娶了媳妇忘了娘。这是一种抱怨，争夺的背后，是养老资源。我们国家现在还没有城市化，虽然已经不是八亿农民。调查显示，我国有将近一半的人口是农村户口，农民没有城市职工的几金几险，养老没那么多保障。即便有一点社保，总体金额也比较少，所以对于多数家庭来讲，儿子还是重要的养老资源。
但是对于媳妇来讲，丈夫不仅是养老资源，同时还是孩子的投资人。所以几方都要牢牢地抓住儿子，或者说是丈夫的手不放。即便是爱情、亲情投入，也是要得到回报的。养这么多的年儿子，被人像摘桃子一样摘走，心里不难受才怪，所以养老资源也是非常重要的一个缘由。
除了经济的控制权以外，政治上的控制权也是很重要的缘由，虽然大家说中国是男权社会，但是无论在中国，还是在国外，对于很多地方，很多家庭来讲，女性是家庭主要的管理者，或者是经营者。因为各种各样的缘由，女性的焦虑也好，对性别角色的期待、分配也好，或是文化也好，以及其他的东西也好，都会使得女性在家庭、事物、经济、孩子、老人等等问题上有更多的兴趣，或者是打理的权利。
我经常会问来访家庭和学员们：你们家到底谁更有话语权？这是个很有意思的非正式调查。我既问女性家庭成员，也问女性的学员（大家知道学心理治疗的男女比不一样，女的比较多，据说在三七到二八之间）。我问女学员，也问来做家庭治疗的，你们家的话语权如果总共是10分，男女各占多少？大家猜猜结果怎么样？不太像婚姻法里说的男女平等，现在的这个经验基本上是六四打底。我甚至听说三七到二八的都有。现场案例里也有十零的，女的占优势，全由女的说了算。就不说具体的地方了，在东北家庭治疗的现场，我问你们家几几开啊？女的说一九，我问谁一谁九？我九，老公一。男的笑了，说我觉得十，零，她十，我零。女性在家庭里有几乎有绝对的话语权，甚至有的连男的手机都看得死死的，不许删除短信，我看了以后才能删。从心理学方面也可以找到很多解释，因为有一个病的男女性别差异是最大的，这个病叫焦虑症。教材上（忘记哪一年的哪本教材），是多年研究的结果，这个病的发病率的差异是14比1，也就是说看了14个女焦虑症，才看到1个男焦虑症。女人这么控制，是不是一定跟焦虑有关系？
接着讲。在家庭妻子结婚、生孩子，逐渐地从劣势变成优势，然后自己变成婆婆。新一代的媳妇进来，儿子生了儿子，媳妇又进来，逐渐从新媳妇变成了儿子的妈妈，变成这个家庭里面中流砥柱的一代，最后能够战胜婆婆。这个时间相对来讲比较长的。有的人认为从策略上来讲，媳妇进来，婆婆就要完成代际角色的转换，理论上可以，但是实际做不到。所以媳妇需要从长年的马拉松来占到优势。这就是为什么说多年媳妇熬成婆。
社会心理学理论
除了权利斗争以外，这个里面儿子的作用也非常重要。有一位社会心理学家爱墨森，他认为儿子在婆婆和媳妇中间，也就是在妈和老婆之间他是怎么样的态度很重要。我们刚才讲了婆媳多年的权利大战，马拉松式的争斗，如果老公，或者说儿子，在里面起到一个好的调节作用就很好，但很多时候不容易。
民俗历史学理论
民俗历史学者会说这样的一个文化习俗的转换很重要，以前强调婆婆尊，媳妇卑。婆婆要管着媳妇，媳妇要孝顺婆婆。但是因为各种各样的原因，历史、政治、经济等等方面的原因，强调平等、独立、相互尊重。最后呈现在不同的地方，婆媳的争斗格局就不一样了。城市里面会好一点，但是农村里依然是婆婆占优势多一些。但是现在时代的变化，媳妇也已经没有以前那种文化的意识或禁忌了。这种转化或者演变使得婆媳冲突的格局更加丰富多彩，形势复杂。
文化人类学
文化人类学里有与动物乱伦禁忌有关的理论。大家知道在同一个种属里，在有血缘关系的个体之间，如果发生性行为，叫乱伦。
如果有乱伦甚至有近亲繁殖现象的话，它对生物群体的发展是不好的。所以很多动物，甚至在人类以前就已经发展出了换群，避免近亲繁殖，避免乱伦的行为。雌性雄性换群都有，但是最常见就是雌性换群。
到了青春期性成熟以后，雌性离开自己生活的群体，到对方所在的群体。虽然不是每个地方都是这样，但是世界上绝大多数国家，一般都是以这样的方式为主。所以叫男婚女嫁，女方嫁到男方家里去的比较多，这样既可以避免乱伦，也可以避免在群体发展衍化过程中因为近亲繁殖而变得越来越弱，这样可以避免双重的麻烦。
精神分析和社会心理学都会谈到恋母情结。现在儿子和母亲这么紧密的关系，媳妇要能够打入进来，松解开这个关系，确实不太容易。而且做家庭治疗的实务也发现如果妈妈在孩子很小的时候，独自把孩子带大，这样的母子关系很紧密。女朋友，或者是准媳妇要打进来非常不容易。还是那句话，婆婆种树，媳妇摘果，婆婆自然很不爽。
发展心理学理论
从发展心理学角度来讲，儿子结婚，不管是不是和父母分开住，应该都是第二次分离，第一次分离是分娩。第二次分离是儿子结婚，分家。不同的地方呈现的形式不一样。有些可能一直没有分开。不管在农村，还是城市，都会有这样的现象。
有人发现婆媳冲突里面有很多很多缘由，既有经济因素，也有居住方式，还有文化因素，以及社会影响，等等多方面的影响。所以整体上来讲婆婆欺负媳妇，或者是媳妇跟婆婆对着干，这样的状况都会有。也有人提出平稳过渡是最好的。
婆媳争风吃醋，抢夺权利啊，同性相斥，代沟的问题，心胸狭隘，沟通不良，等等都是婆媳关系的原因，这在家庭关系里面可以说是最复杂、最难处的关系。有人说到底该怎么办？有人说我听一晚上就是想找到策略。
02
实操部分
应该怎么办？文化人类学提出这样的建议：婆婆要无条件地认可准儿媳，而且要给她准备一些好的条件，比如说婚礼，住房，礼物，现金，现在当然是轿车等。我听到一个说法：说现在结婚的条件基本上是“有车有房，没爹没娘”。媳妇希望有车、有房，最好没有婆婆，但是没有婆婆，靠男的结婚的时候二三十就有车、有房比较难，这是一对矛盾。说白了，这个生存过程当中有利益之争、权利之争夺。如果双方都能从对方的角度来看问题，互送礼物，安慰，这是很好的方式，也建议婆婆和媳妇多有一些肢体上的接触和陪伴，这是文化人类学者的建议。
认知心理学家会认为提高女性的文化水平很重要。研究发现婆媳矛盾冲突很多的地方，恰恰是文化水平很低的地方，接受过高等教育的人群里面，婆媳矛盾明显要少一些，反过来讲在婆媳冲突严重的地方，接受过高等教育的人特别少。所以，接受教育可能在你遇到冲突和遇到矛盾的时候，怎么去解决，怎么创造性地找到新的办法来面对这个困境，知识的储备能够提供很多线索，这种情况下来讲确实是知识决定命运，你获取的知识越多，思维方法、对策也会越多。
社会心理学提出相互尊重、互不干涉、避免争吵、物质孝敬和情感交流相结合。还有一个建议：促进家庭规模的小型化。有人说干脆分开吧，分开住会好一些。我个人觉得这可能不是一个根本解决问题的方法，但是可能会是一个行之有效的解决问题方法。但是即便人不在一块，内心深层次的纠结没有得到梳理、得到呈现的话，还是会有问题。所以解决问题，不是说两代人分开了就好了，但这确实也是行之有效的方法之一。
关于解决问题的策略还有一些：要创造良好的社会风气，要弘扬新的文化。政府在各个方面有很好的引领，尤其在农村要树新风、解决、建立好调解的机制。甚至有人有很直接的建议：媳妇进门，婆婆交权，但我想如果真这么干，没有哪一个婆婆愿意的，对吧？更好的是提高女性受教育的水平。
我作为家庭治疗师怎么来看待这个问题？家庭治疗师认为问题本身不是问题，解决问题的方式可能才是问题。所以这个问题既然这么难，对具体解决问题的方式我可能都会持一个比较从容的心态，这个问题并不一定能够马上解决，可以在解决问题的过程中，能让每一个在关系当中的人都得到成长。我们可能把问题矛盾的缘由、现象呈现出来，把可能的解决问题的方式都呈现出来，大家一起来探讨。但是家庭治疗师可能是对系统整体有观察、有思考、提出建议的人。他可能不是在意于一个具体问题的及时解决，而是在于全面地来看待这个问题，透过这样的问题里面看到什么。
这样吧，大家有具体的问题我们通过文字来做一点交流。我的讲述到这个地方，看下大家有什么问题，刚才说从家庭治疗师怎么看待、解决这些问题，尤其能够有具体的案例的内容，我再讲一些思路可能会更好一点。有请大家提问题。
03
Question & Answer
问1：家庭治疗的书籍推荐。
答：家庭治疗的书很多，建议大家不管是百度，还是用什么，以“家庭治疗”作为关键词来搜索。结构式家庭治疗，米努秦、李维榕老师的书很多，可以推荐一本《循环提问》，《米兰系统式治疗》，还有一本书叫《家谱图------评估与干预》。这些是学家庭治疗很好的书，也是工具书。还有萨提亚相关的书，还有叙事，策略派的，等等相关书籍。
问2：婆媳关系问题中，丈夫的角色。
答：丈夫的角色是很尴尬的角色，一边是妈，一边是爱人，当然都是他很好的资源。但从利益冲突、争斗这个角度上来讲，他们之间还有潜在的风险。所以丈夫是一个很微妙的角色。说一点不太像治疗师说的话，这些人中间的文化、素养、品德、操性，弹性各方面都很好的话，这些问题就很好解决。但如果有的小时候有成长问题，个性也有问题，弹性也有问题，解决问题的方式够呛，这样的话就比较麻烦。
问3：婆媳关系里面丈夫的处理技巧？
答：我觉得，一些口号里面提到的解决办法就很好，对自己的妈妈要继续孝敬、尊敬、尊重、关切着。对媳妇这边多表白，两边如果同时对他有要求的话，只能说与两边都进行良好的沟通吧，使得她们不会在一点点事情上就没完没了的冲突。先看两边是否能够很好地相处，如果本身是自己的妈妈，或者还是未来的准媳妇本身个性，或者是解决问题的方式都有问题的话，那最好能够提前预知，提前想办法也是很好的。到了最窄的地方才去想要怎样才能过去，当然会很艰难。
问4：怎么样能够在处理婆媳问题时比较公平？
答：这个问题有点复杂，谁都希望被公平对待，但什么叫公平，各人的理解也不太相同。这种悖论性的问题，或者说两难的问题提给治疗师，治疗师也不一定有很好的办法，只能是把各方的观点、利益、需求呈现出来，然后敦促大家、协助大家一起来思考、讨论。其实我觉得你要说家庭治疗师要复杂也不复杂，就那么多事，就是把观点、利益、冲突呈现出来，然后促进大家相互之间沟通、交流，最后达成一个虽然不是每个人都能够满意，但是相对来讲多数人能接受的方案，这可能是比较靠谱的做法。没有哪一个解决问题的办法是十全十美，所有人都满意的，这样的办法很少。因为你自己的利益需求满足了，势必你的对立面，旁边的人利益会受到影响，所以只能做调和、磨合、商谈、协商。
问5：婆媳冲突影响到孩子的教育问题。
答：这和我看到的一个案例有相似的地方，真可以讨论一下。那个案例是公公、婆婆，儿子、媳妇，加上五岁的孙女一起住。当时就是为孙女要不要喂饭的问题，婆媳起了冲突。其实婆媳问题由来以久，喂不喂饭只是导火索。媳妇的态度非常坚决： 不该喂。婆婆认为作为客家人，媳妇要尊重婆婆的意见。而媳妇觉得，女儿是我的女儿，你少管。在他们的脑子里都有自己的建构，都认为自己是对的。中立的角度来讲，当你们的认知观点不一样的时候，能够达成一致的就只能是调和。婆婆说：以后我少管一点。媳妇说：遇到爱孩子的婆婆，我只能说给她留一点点余地，一九开吧，这是随口说的。简单地说家庭治疗师不会说你就应该怎么样，我们是系统式家庭治疗师，我们的作用就是促进平等、尊重、沟通、交流、妥协。
有人开过玩笑，最极端的方式：一直到婆婆离开之前，都听婆婆的，婆婆打压媳妇一辈子；或者是媳妇一进门，婆婆就交权。但是大多数家庭是处于两点，或者说是两极中间的某一点，媳妇慢慢地往婆婆方向去移动，婆婆也向媳妇靠近。婆媳斗争应该说像一个持续一生的拉锯战，想一蹴而就，一下子解决所有问题，这是没有道理的。如果做好了这种打算，这个问题可能三年解决不了，十三年也解决不了，很可能是三十年的事，或许就不会那么急迫。还有人开玩笑说，看谁熬得住，当然媳妇熬得住，婆婆熬不了这么久。只能是尊重婆婆，团结老婆，几条线用好。如果所有的媳妇都认为只能让自己得逞的话，恐怕不太好，家庭不是一个人的家庭，儿子也是婆婆生的，没有婆婆的话，也没有你丈夫，没有婆婆生育了儿子，你可能也没有丈夫，也没有你的儿子。所以全然满足一个人的需求未必是好事。
有个问题很有意思，我开始学家庭治疗的时候，听德国人讲，要搞清楚界限，不能共生、不能融合，要有边界，等等。人和人之间虽然有界限，但也还是有感情的，家庭成员和非家庭成员还是不一样。只强调界限，在中国怕是也行不通。
中国人的集体主义、家庭主义这种文化还是比欧洲、比美国要强很多。好象我们按照教科书上说的，要把界限搞清楚，我1990年开始接触这个东西，现在实践了二十多年，发现照抄照搬根本不好使。我想一个治疗师需要注意到他学的理论、技术方法在自己的文化中间究竟怎么用。这涉及到另外一个话题，有点像所谓的本土化。把外国人讲的什么东西拿到中国来用，赵旭东老师借鉴云南人的说法叫“土狗学着洋狗叫”，人家这样叫叫，有时候在中国人当中就不大好使。我们现在的做法基本上有点调和主义，知道一些概念，也知道一些方法，但是可能会结合国情，会发现当你把所有人的利益诉求呈现了，帮助他们通过一些积极的沟通、交流的方式的改变来达成关系的改善，情感的改善，问题就好解决了。关系改善了，情感改善了，有的情况就真的不一样了。
歌词里说：因为爱情……可以忘记我姓名，牺牲我自己，就是因为有感情。婆媳之间虽然她们有这么多不利的因素，但是感性、关系积极沟通交流，关系建立起来了，很多问题都好解决得多。
把媳妇当成外来人，什么事情都背着我，觉得很苦恼。这是双方观念的问题，如果观念改变不了，就把你当外人，什么都背着你，怎么办吧？
我举个例子，虽然跟婆媳关系没有太大的关系，比如说把自己做大，把自己做好，自己做强，自己的路就会宽。在大家很挤的地方，你拼命要挤进去，这样很难。打个比喻，你挣的钱很少，做的事很少，那我就努力。如果挣钱很少，那我想办法多挣一点，你自己不断地进步，不断地成长，而不是从他们那里去抠去闹去要，这样会好一点。可以在自己的把控的范围内。不多计较，有的时候事情多，往往是自己计较比较多。自己努力比较重要，而不是揪着别人，觉得别人应该怎么样你。
问6：提出要和我老公睡一张床。
答：是她出来她要跟她儿子睡一张床，还是三个人睡一张床？即便是跟儿子睡一张床，而儿子都结婚了，这个婆婆是有问题的。
最后，在家庭中讲的应该是情，不是理。我们讲的理都是基于我们从自己生存的角度出发而得出的结论。家庭是个讲情的地方，所以平时多沟通、多友善、多奉献，可能这才是解决问题的正道，把路拓宽，让大家缓缓过，而不是在窄的地方挤。
拖了几分钟，主要想跟大家多交流一些。谢谢大家的关注和参与，大家晚安。
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