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死亡
不知道为什么，最近几年总是时不时地怅然一番。也许是长大了。好像年纪越大，思考顾忌的事情越多。我想，我终究在成长中一点一点丢失了无知的自己。
无知是个好东西。无知者无畏，且大多时候可不明事理。活得委屈的人儿败就败在自己的明事理上了，活得周全可不是什么好事情啊。肆意的人生，应该是每个社会人的期待。如我如你。不愿被生活磨平了棱角，不愿被琐碎加上镣铐，也不喜岁月带来的瞻前顾后。
最近脑分子爆炸的我，分外怀念几年前单蠢的自己。高中时代的我，无知的快乐。相反，现在的我，思虑过多。杨绛先生劝诫后生，“你的问题主要在于读书不多而想得太多。”我也反省，死亡这个话题对我来说是不是太沉重，我还太年轻，又未经历死生大事，托不起如此厚重的人生课题。
后来，我想，有一种思考，是超越性的，不是什么社会经历能补足的，我仅仅面对的是我自己和无限的虚无，所想所悟所感皆于自身。那么，便放肆一回吧。
关于死亡，我总想说点什么，可什么好像都是没有意义的。死生一度人皆有，但不是每个人都有资格或机会去谈论它的。尚未亲身经历的，哑口无言；身在局中的，满目疮痍；还有，大多死亡已是死亡。生死不是电视剧，没有狗血的奇迹，我渐渐意识到。
就我而言，出生之际，不在的已经不在了，年轻的在慢慢变老，但还好大家都是一起成长。似乎，我的世界应该如此，人不多不少。也理所应当，一切都会在，他们陪着我长大，陪着我坎坷，陪着我变老。从生到死，潜意识中这就是我们最平凡的平凡。可实际上，我们每个人都是生活的主角。大生大死，悲欢离合，爱恨憎怨，不是所谓的情节。是我，一厢情愿。一叶障目大抵如此了。
记忆中，第一次因死亡而悸动，是因为《霍乱时期的爱情》。一个默认的定理——年纪渐长，对死亡越来越有话语权。那时，乌尔比诺医生意识到，死亡对于他，不仅象他感觉到的那样随时都具有可能性，而是一件很快就会发生的事实。电光火石，霹雳啪啦。毫不夸张，当我的眼睛触碰到这些句子时，我整个人都似爆炸的烟花，“砰”地一声便看见了光亮。豁然开朗，全身舒畅。我开始察觉，死亡对于我，不再是触不到的潜在认知，而是一件真真切切的生活。
也许，很难想象，一个二十岁的成年人在某一天的午后，因为一本书中的一段描述而突然惊醒，继而发出“原来我们都会死去”的感慨。有些荒唐？也许。可是，这，并不可笑。
人一出生就知道总有一天会死。像你问我喜欢吃什么，我永远都会脱口而出苹果和鱼，它是我们深入骨髓又毫不察觉的一个认知。这点又似计算机编程，不知道为什么，然连接的就是那。死亡，是不可避免的。
在法律上，公民的死亡分为生理死亡和宣告死亡。我总觉得，在活着的状态上，人类的死亡应该分为宣告死亡和接收死亡，宣告死亡然后接收死亡，宣告死亡是死亡的开始，而接收死亡是一个缓慢的过程。这是两种不同的悲伤，不过，接收死亡的悲伤远远大于宣告死亡。这么说，宣告死亡在某种形式上只是死亡这件事情的物质表现形式，就比如，人一出生就知道总有一天会死。你知道的，我们都会死去，也许，只是说死亡这件事情过去一直是仅仅存在我们的想象之中的。
明白了，通透了，而后悲凉。人都是在一步一步走向死亡。那么，假设其他条件不变，年龄越大，我们可以得出：离死亡越近。我忽然惊慌。如果有一天爷爷奶奶、爸爸妈妈即将死亡······很残忍的一个如果，几乎没有人去假设它。他们想，这是诅咒。有一刹那，我想过这个问题，然后我在这个如果后面加了省略号，我不知道，我不知道我会有怎样的痛不欲生。
我说，在活着的状态上，死亡更多的是接收死亡的过程。宣告死亡只是一瞬间，接收死亡才是死亡二字的真正意义。那么，何为接收呢？我曾在微博上读过一段独白，深有共鸣。他说：
家人离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿萝、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。
是他深爱的妻子吧？我猜想。
我把它摘抄在我的日记本上，偶尔翻开，还能看到初读时写下的解析。我试图调动全身情绪来感同身受，甚至我不再是我。
妈妈发语音告诉我奶奶离去的那一瞬间，我并不感到悲伤。我只是觉得不可置信，尽管这半年来家人亲戚不断地发出奶奶不久于世的信号。“唉，大概没多长时间了”“医生说做好准备”，我经常听到妈妈和来看望的亲戚在病房外悄悄低语。听得多了，麻木了，也不相信了。我始终觉得奶奶会好起来，就像她每次看到我都会摸着我的小脸蛋，心疼地说甜甜瘦了。奶奶离开的时候，我正在武汉工作，等回到家时，已是到了葬礼的环节。很长时间里，我都不知道发生了什么，我只是随着大家歇斯底里，随着大家沉默流泪，随着大家忙碌至深夜。不发一言中，我不明白死亡是什么。我思索，是奶奶永远不会在我身边了吧。只是，似乎从上学到在外工作的大部分时间，她也不曾在我身边啊！那么，好像死亡也没有那么可怕。
后来，真真切切感到思念，甚至痛心时，才明白死亡意味着永远，以及以后。永远再也见不到，以后的时光都没有你相伴。死亡是一个缓慢的过程，噬心蚀骨。
还有，家人团圆相聚时的忌莫如深，不经意吐露“我奶奶······”后的停顿征楞，看到鸡蛋炒土豆的沉默勉强，梦醒时分的怅然若失，回家后的左右期盼。
生活在继续，我坚持着我的没心没肺，大笑着向前，只是偶尔在很多很多的小瞬间想起你。亲爱的奶奶你怎么不在我身边。
只是感同便泪流不止，若是身受，该是何等的难过与绝望。总归，死亡对于活着的人最是受不得。
另，我必须澄清，我的奶奶依旧健在，我很爱我的奶奶，希望她能身体健康，长命百岁。因此，我在上面也提及过，尝试着感同身受，很多时候我已不再是我。
偶然听老人言：我经常会在一个人的时候，有种深深的恐惧感。对于死亡后的未知，我怕人的死亡是一切的终结，来无影去无踪，我惧怕死亡的那一刻，一切都归于虚无。到此，所谓的死后天堂地狱、投胎转世、神仙鬼魅都有了因。最怕是到头一场空啊。
年纪轻轻，狂谈死亡，终究是轻飘飘一张纸。不过，还好。死亡是一个多义词，我们谁都无法完整地解读它，因为，刚好，我们都活着。活着的状态，注定只能做一个受众。
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