本期背景音乐来自周柏豪的《Rumors》
关于出轨的话题已经是老生常谈的事了,这世界上每天都有人出轨,每天都情侣分手,夫妻离婚。在越来越高的离婚率面前,出轨往往成了两人感情破碎的主要原因。甚至为了报复对方的不忠,选择了报复性出轨。
出轨固然可恨,没有人不痛恨出轨这件事,人在感情破碎的时候,往往会有不理智的行为。常言道对对方最好的报复就是若无其事,但是失去理智的时候,有的人就选择了报复性出轨。
但是报复性出轨真的能真正的解决出轨这个问题吗?今天的实录就来看看那些因为爱人出轨了,自己也报复性出轨的人。
说实话,出轨这事搁在哪个人身上不恶心呢?尤其我还被嘲笑戴了绿帽,说起来更是一阵恶心!
我跟老婆结婚也有三四年了,孩子也生了,现在她出轨了,反过来说出轨的错都是因为我怕,是我不爱搭理她,平时对她太冷漠,所以受不了了就找别的男人寻求温暖。我TM自己也很冤枉啊!
这两年生意不太好,我每天跑厂子拉客户,在外面跑动跑西的,自己累成狗,她倒好,在家只是带孩子,一回家就冲我发火,脾气又大,我才不想理她。毕竟男人嘛虽然累但是嘴上都不会说啥,她怎么就能给我戴绿帽呢?
一开始我还不知道她出轨,我天天在外面瞎忙活,谁知道她在家干嘛,还是儿子咿咿呀呀的说有个叔叔老喜欢给他买零食,带他出去玩。我听儿子这么一说我就觉得奇怪,我是不相信她会出轨。但是我还是逮到了!
那天我提前回家,想找钥匙开门,但是发现门反锁了,开不开。我也没敲门,就站在门外抽烟,我看她什么时候能开门。我从下午五点站到七点,总算是开门了,一个三十岁左右的眼镜男开了门,他一看到站在门外的我吓了一跳。
我立马拦住他,问他是来干嘛的?他还没说话,我老婆出来了,她看到我也很慌张,但是结果不言而喻,我也不想描述细节了。最后那个男的走了,我老婆一边哭一边求我原谅,说因为我冷淡她,她才一时想不开的,这个男的认识也才一个多月。
我抽了一晚上的烟,看在儿子的份上想想,还是原谅她了,也没打她也没跟她说离婚,只要他跟男个男的断绝来往。她也同意了,说以后只相夫教子不乱来了。
我老婆是安稳了一段时间,但是这件事放在我心头就是一根刺,想想都觉得窝火啊!去年,厂子效益不好关了,我愁的头发都要白了,刚好有个朋友在连云港,要我过去帮他忙,做他合伙人,我就去了。去了之后在那边过了一段时间,也是应酬不断,他们厂里有个女的喜欢我,我那时候想起老婆做的恶心事,我也报复她出轨了,还跟她同居了。
不过我老婆还是发现我出轨了,一气之下把孩子扔给爷爷奶奶,跑到连云港来找那个女人,闹到最后TM丢人的还是我!我本来也对那个女人没啥感情,就想报复我老婆罢了,我老婆不依不饶,非说我跟那个女人出轨时间长,还同居,对她来说不公平,她也要找个人睡回去才公平。
这都什么逻辑,我好说歹说把她劝回去了,只是连云港这我也呆不下去了,灰溜溜的跑回来,管家里的亲戚朋友借了钱,自己开了一个店,也算是走上了正轨。但是我老婆一天也不消停,抓着我出轨的事就说不停,我也懒得理她,倒是合了她的心意,她又出轨了!找了一个长得还不如我的秃顶男,说我出轨的时候睡得比她多,她要睡回来才公平。
因为这事我俩直接闹到民政局要离婚,结果在民政局吵了半天,还是没有离。现在她跟我保证绝对不出轨,要我也不能出轨,然后谁都别想有好日子过。
唉,我反正我现在看在儿子的份上不跟她计较,要有下次直接离婚!
报复性出轨这种事我也做过,现在想想自己也是傻到家了。
我上大学的时候跟前男友是异地恋,因为我们是高中同学,但是没有考到一个城市,所以只能开启四年的异地生活。
经历了异地恋之后,我才发现谈异地恋是真的很辛苦,尤其是女生,尽量还是不要谈异地恋吧!但是那时候我还小啊,觉得喜欢一个人只要我心里有他,陪着他,就算离得远又如何?
但是两个学校离得远,我在青岛上学,他在北京,所以基本上有假期的时候,我们才能见上面。那时候还穷坐好久的火车去看他,但是这个渣男却背着我跟别的女生好上了。
14年快上大三的时候,他暑假没有回老家,而是留在北京做兼职,我自己坐着车去找他。晚上在宾馆睡觉的时候,我明显感觉他有点不对劲,心不在焉的老是盯着手机看,平常一两月没看到我就跟狼看到了羊一样扑过来,这次竟然没什么兴致。
而且平时手机都不防着我,那次上个厕所都把手机带着,实在是蹊跷。果不其然,他睡觉的时候,解了锁才看到他的桌面换成了另一个女生的照片,打开相册和微信聊天记录,都是跟那个女的有关。我果然是被绿了。
我一脚把他踢醒,他不仅发了我好大火,还对我说滚,以后别碰他手机,就是不说出轨的事。我又哭又闹,他还说我烦不要打扰他睡觉,我第二天一早就跑到火车站去买票回家。他给我打电话解释说只是那个女的追他,我承认有好感,但是没做对不起我的事,求我原谅他。
我啥也没说,就觉得心里面堵得慌,很委屈。回到家以后越想越觉得不甘心,我跟自己的闺蜜说了这件事,她还笑我啥,说异地恋男生很难控制自己不去喜欢其他人,要不我也找一个,谁怕谁啊!
因为闺蜜的这句话,我走上了报复之路,那时候约的神器等软件流行起来,我也学着别人在网上聊骚,果然约到了一个。
第一次约的体验不算太好,那个男的比我还紧张,害得我回去后就把他拉黑了。但是我还是没有停下约的脚步,像是为了排遣内心的寂寞,也像是故意要报复他,一直跟不同人约。
开学以后,他来找我,我故意恶心他,带着一个男生去开房,我知道他在学校门口等我,我也故意让他看到我跟别人在一起。果然,他生气了说我不要脸,还骂我是公交车这么难听的话,我甩了他两巴掌叫他滚。反正从那以后我们再也没联系了。
越是内心寂寞所以越想找人约,结果最后受伤的还是自己,我不知道谁给我传染了炎症,那段时间下身一直瘙痒不断,去医院检查以后,医生虽说是不注意卫生导致的,只是炎症没有大情况。但我才意识到,这样约下去只会害了自己。
但是这种东西就像戒烟一样,一旦抽多了就很难戒了,我不敢到处乱约了,后来有一个固定的约了一段时间,就彻底再也不约了,甚至觉得自己就是脏。
我不知道老公出轨的那段日子我是怎么熬过来的,当我知道他在外面有别的女人的时候,我整夜整夜睡不着觉,我跟他哭跟他闹,最后他还像个没事人一样,该干嘛干嘛。
我跟老公结婚也快十年,可能女人上了三十岁以后就是比男人老的快,因为平时要送孩子上学,我自己也要教课,有时候晚上回来还要备课,忙得很也没什么时间收拾自己,我老公开始嫌弃我是黄脸婆,在外面找了一个小三,还是我在他口袋里翻到一个用过的避孕套包装袋,我才知道。
无论我是跟他发狠话,还是哭哭啼啼的求他,他也不管不顾要跟那个女人在一起。我问他你爱她吗?他回答说爱,但是他也不想离婚,他也很爱两个孩子,不想他们分开。这一刻我开始冷静,既然他都可以说为了孩子不离婚,一边还要跟小三在一起,那么我怎么就不能出轨了?
那段时间意志消沉,上课都是强打着精神,可算是心力交瘁。办公室的另一个男老师看到精神状态不佳,就问我是不是家里出了什么事。他之前跟我是一个学校的毕业的,虽然关系比较好,我就忍不住把老公出轨的事跟他讲,诉诉苦。他给我开导,说既然老公这样了,就把重心放在孩子和工作上。
然后,我俩就越聊越多,也走得更近了。但是他也结过婚了,孩子也不小了。他自己也说跟老婆现在没什么感情,如同君子之交淡如水。可能都是天涯沦落人,我俩走到了一起,对,就是出轨了。
出轨那段时间我才觉得自己不再像是一个三十多岁,整天愁眉紧锁的黄脸婆,开始注重自己的外在,有时候上课会化妆,还会穿有鞋跟的凉鞋。
如同谈恋爱一样,只是我俩谈得是地下情,办公室里没人知道我俩在一起,只是放学以后我俩会像情侣一样去约会。但是对于一个有两个孩子的妈来说,只有周末的把孩子送到兴趣班的时候,才有时间偷偷约会。
当然我老公不知道我的变化,他的心早也不在我身上,我俩都分房睡了。因为带孩子的缘故,这个老师一直想要我跟他去开房,但是我没有空闲的时间。只有趁着睡了以后,我才能偷偷跑出来跟他开个房,完事以后还要回家。
说实话,出轨对我来说一半是报复的快感,一半是对孩子感到愧疚,毕竟我也成了我不愿意成为的人。而且我觉得自己好像真的爱上他了,有时候他在我面前提起他老婆,我都会吃醋。可是他也不愿意离婚,只想两个人偷情,觉得刺激有趣。
当然,我虽然恨我老公,但是他既然不愿意离婚,我也不想折腾,只是没想到好好的一个家,变成这样,我都不知道将来如何面对孩子。
其实我前夫心里面一直都忘不了他的初恋女友,所以现在最后悔的事就是当初要嫁给他,还是嫁给一个心怎么都捂不热的渣男!
但是报复渣男最好的办法就是以其人之道还治其人之身。他在同学聚会上遇到前女友的那一刻,就已经不值得我原谅了。
当初他失恋被甩,我们俩因为家里面亲戚的撮合才走到了一起,他虽然对我很好,但是总觉得对我用情太浅了,那时我刚知道他和前女友在一起八年的事,我想一时很难忘掉很正常,我真的是全心全意的爱着他,喜欢他能忘掉前任。
但是结婚一年后,在过年的时候去参加同学聚会,见到了前女友据说老公对她不好,所以引起我前夫泛滥的同情心,两个偷偷摸摸在一起了。
后来被我抓到出轨的证据以后,他跪下求我原谅,说是一时同情觉得她可怜,想给她一些温暖,才出轨的,真是恶心死我了,给了她温暖,那我的温暖谁给?他跟我保证再也不出轨,我姑且相信了他,因为我真的还是很爱他,舍不得离婚。
但是比起他前女友,我也不差啊,甚至说在公司里也有不少追我的人,还有比我小的小奶狗频频向我示好,还跟我表白过。每次看到对我笑嘻嘻的小奶狗,想起心里只有白月光的老公,我就来气。
于是,我咽不下这口气,就答应跟小奶狗在一起了。小奶狗知道我已经结婚了,但是还是想和我在一起。其实我也是抱着玩玩的心态的,反正有人能出轨,我也能出轨!
但是我跟别的女人不一样,也许别的女人出轨会不在乎老公过得怎样,但是我不会,我本质上还是在乎他,爱他的。即便出轨我也跟以前一样,下班就回家,该做饭也好,还是那方面也好,我都尽职尽责当一个好妻子。所以他也没发现什么异样。
但是即便这样,我还是会跟小奶狗OOXX,给他买衣服送他礼物,说句不好听的,感觉就像《贤者之爱》里的女主角一样,小奶狗只是复仇工具。
但是常在河边走,哪有不湿鞋的,我出轨被发现是因为我怀孕了。可是我不知道孩子是谁的,因为无论跟谁,都有戴套,没想到这样还是中枪。连着快三个月没来大姨妈,我测了一下果然是怀孕了。因为不放心还去了医院检查,医生说已经怀了两个月了。
怀孕的事我告诉了老公,他倒是挺高兴的,毕竟他以为是他的孩子。但是我心里面很慌张,因为我不知道孩子是谁,我感觉他的到来像是对我惩罚。我跟小奶狗说怀孕,小奶狗比我还紧张,他怕这个孩子会是他的。
怀孕这段时间我思前想后担惊受怕,我怕这个孩子如果真的是小奶狗的,将来长大了会不会不认我这个妈。如果是老公的,那么可以暂时放下心来,只是只有等孩子生下来才知道结果。
其实不是没想过流产,但是这毕竟是一条生命,是我自己的孩子,我是真的舍不得。因为这事我跟小奶狗的关系开始有点疏远,他比我还要怂,敢做不敢当!
前夫在我怀孕期间对我还是很照顾,但是我偷看他手机的时候发现这个渣男孕期出轨,又找他的白莲花前女友了。真是气得我都想流产,但是我也睁一只眼闭一只眼,不想管他那么多。
过了几个月,我终于生了,疼了一晚上顺产,是个男孩。我前夫很高兴,给七大姑八大姨都发了红包,看到他这副恶心的嘴脸我都想吐。但是我更关心孩子是谁的,但是我不可能让前夫去做亲子鉴定。但是这孩子的确不是他的,因为孩子的血型是B型,而我和前夫都是A型血,不可能生出B型血的孩子。
前夫知道孩子不是他的那一刻恨不得把我撕了,他在家摔东西,甚至恨不得要掐死我。我只对他说你无情我就无义,就是要故意恶心你!这下是公平了。
即便前夫再怎么抓狂,他那么好面子的人也不敢跟别人说自己喜当爹,所以离婚的时候,只说感情不和,孩子是我的当然财产我也多分了一点。
只可惜的是,我后来告诉小奶狗他是孩子的爹以后,吓得挂了电话,因为已经离职了我也不知道他在哪,总之后来再也没联系了。
其实我不是报复性出轨的那一方,是我老公报复性出轨,因为一开始出轨的人是我,但是现在我觉得罪人已经不是我了。
我跟老公结了婚以后,因为他工作的缘故经常需要出差,而那个时候刚买了新房,要装修,我既要上班,又要盯着装修队,有时候还要买材料,所以非常累。但是有一个朋友是作建材生意的,所以我去他那里买,他都会给我折扣,而且在装修这件事上他也帮了我很多。
因为这个缘故吧,我很感激他,就请他吃饭。但是那天喝了酒,我不知道他是借着酒劲还是怎么回事,他跟我表白了。我有点懵,他是知道我已经结了婚的啊,为什么还要跟我表白?
我跟他说我结婚了也没办法接受他的心意,他说没关系,只要能默默守着我,照顾我就好(他知道我老公经常出差不在家)。我那个时候也没多想,只是觉得挺感动的。
但是我们还是越走越近,他时不时给我打电话发信息给我嘘寒问暖的,休息天的时候就去找我出来吃饭,有时候还会送我礼物。每次我都不想收他也硬要给我,我只好再回礼,就像吃饭一样,每次我也要请回去,一来二去,我开始动了真感情。
我只是精神出轨吧,因为我确实很喜欢他,但是我俩都没有到那一步,我也不想走到那一步。但是东窗事发,我老公回来看我手机的时候还是发现我出轨了。我哭着跟他解释,求他原谅,但是他说我说的很难听,说我不要脸这类。我跟他保证没有乱来,以后也不会再联系,他才罢休。
那段时间我太卑微了,处处讨好他,但是他的脾气却越来越大,他开始在外面找小三了,是他的一个同事。他有次喝完酒回来吐了一身,我帮他换衣服洗衣服才发现衬衣上的口红印。我一下心就乱了,我问他怎么会有口红印,他还说我只许州官放火不许百姓点灯,他也在外面找个女人玩玩。
我一下子就崩溃了,我知道他是在报复我,但是没想到更恶心的还在后头。他不仅出轨,还会去按摩店嫖娼,也是我无意中发现的。我告诉他,他想找个小三报复我也就算了,要是再嫖娼我就报警。
但是他根本不在乎,说我没有资格管他,让我有多远滚多远,而且休想他跟我离婚,他就要恶心我,报复我。
我现在已经不跟他睡一个房间了,我也不知道该怎么办,我是不应出轨,但是我就应该被他这样报复吗?
以上就是今天的实录。不得不感慨,无论是先出轨的那一个,还是后来报复性出轨的那一个,没有哪个是应该的,有理的。出轨,本来就是一件令人痛恨的事,为何还要用同样的方式去报复对方。
在绝大多数的爱人眼里,感情的最低底线就是不能出轨,一旦有一方出轨了,就是对对方的不负责任,和对感情的随意践踏。但是并不就意味着可以选择报复性出轨,用别人的错来惩罚自己,把自己变成曾经最痛恨的那个人,也是很可悲。
报复性出轨是对自己最大的伤害。
我是首尔家0零旦,快点赞哟,让瑟斯和首尔表扬我!
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