小楠是我多年的好友,她和丈夫情投意合、恩爱有加,是朋友眼中的“模范夫妻”。
此刻,她一脸委屈和困惑的坐在我面前 “我和老公的关系出现问题了,但我不知道是什么问题”。
接着,她讲述了他们之间的一次对话。
老公说:“做你老公好难啊”
小楠一惊,“这话怎么说?”
“你看,不做家务,你控诉我懒,不知道心疼你。但我拖地,你嫌我拖的不干净;我做饭,你抱怨菜切的不够整齐均匀;我洗衣服,你嫌我把水撒在阳台上....”
小楠想为自己辩驳说,自己只是提出意见,希望他可以做的更好。但她忍住了,她想听听他的真实感受。
“我觉得自己怎么做都是错,怎么做你都不满意,我好像被卡住了,伸头是一刀,缩头也是一刀。”
听完小楠的讲述,我很是惊喜。
喜的是小楠夫妇意识到了问题,并愿意为此做出努力。这是一个有修复冲突和问题能力的家庭。
惊的是小楠没有学过心理学的丈夫,用自己的语言生动阐述了一个心理学概念:双重束缚。
也许你觉得小楠丈夫说的过于夸张,怎么就动刀了呢?但这是被卡在双重束缚里的丈夫们的真实困境——无所适从。
双重束缚是个什么鬼
“双重束缚”理论由英国的社会科学家格雷格里·贝特森于1956年提出,用于说明某个家庭成员精神分裂症的发展。
它是指一个人同时在交流的不同层面,向另一个人发出互相抵触的信息,对方必须做出反应,但不论他如何反应,都将受到拒绝或否认。或者在一个陈述本身暗含一个与自身主张相反的意义。
双重束缚有两个关键特征:
矛盾性:交流发生时存在两个或多个水平的信息指令(语言与非语言信息、一级指令与二级指令)之间相互否定。
不可逃避性:交流双方往往处于某种重要的人际关系中,接受者无法主动澄清、评论两个矛盾的信息,并且无法逃脱。
双重束缚的特征决定其只会在重要的人际关系中发生,最常发生在家庭中,也可能发生咨询师和来访者、你与领导之间。
这些关系的共同特征是被束缚的人逃不掉、避不开,只能被卡在那个动弹不得的位置。
如果是普通的朋友,感到不舒服,离开就好。这也是为什么双重束缚破坏力巨大的原因,因为这些关系、这些人对你来说都很重要。
双重束缚的各种样态
口是心非型:在两人的关系中,一个人的言行和内心情感不一致。另一个人感官接受到了这两个相反或抵触的信息,感到自己处在一个两难的境地。
小娜夫妇是朋友圈中一对“奇葩”。他们是高中同学,当年小娜费了九牛二虎之力才将丈夫搞定,丈夫是小娜心目中的神。
但让身边朋友差异的是,婚后小娜对丈夫是骂不离口,打不离手,就像《无问西东》里刘淑芬对许伯常。
丈夫采取温柔策略,小娜嫌丈夫娘娘腔;丈夫奋起反抗,小娜说反了,你都敢凶我了。
刚开始,丈夫会说“小娜是刀子嘴,豆腐心,他是爱我的”。慢慢的,丈夫说“我搞不懂她了”。后来,丈夫说“不知道她想怎么样,我快疯了。”
小娜一脸懊恼和茫然,“我是爱丈夫的,但控制不了自己打骂他。我也不知道是为什么。”
言行不一型:语言表达的和行动不一致。它与口是心非不同型的是:个体的行为与语言表达出来的是完全相反的,而口是心非型的行为与语言表达貌似是一致的。
一次家庭治疗中,妻子诉说,多年来,丈夫如何忽视自己的感受,如何不懂的安慰自己。说到动情处,眼泪止不住地往下流。
我对丈夫说:“现在你的妻子很难过,作为丈夫你想怎么安抚妻子?”。
丈夫一边说“我明白你的苦楚”,一边去拥抱妻子。这时妻子本能的快速用左手挡住了丈夫。丈夫的双手尴尬的停在空中,不知道是收回还是再次尝试。
妻子心理确实想得到丈夫的安慰,也用语言明确的表达了需要。但是她的行为却向丈夫传递了相反的信息:我不需要你。
里外不是人型:这是典型的双重束缚类型,小楠夫妇的问题就是这个类型。
小楠发出一个指令,让丈夫做家务。丈夫不做,说丈夫懒。丈夫做了,又达不到她的要求。反正丈夫就是里外不是人,怎么做都错。
自我束缚型:个体自己给自己设置了一个双重束缚的陷阱,自己怎么做都无法满足需要,从而使自己陷入困境里。
最常见的是:女人想要男人浪漫一些,比如情人节送束玫瑰,偶尔看个电影什么的,而男人恰巧又没有浪漫的意识,但女人又觉得如果自己说出来,浪漫是自己要来的,而不是自发男人内心的。
女人就这样陷入了双重束缚的怪圈:不表达需要,无法得到满足;表达需要,觉得是自己要来的,还是不满足。
双重束缚的影响
对于儿童来说,经常陷入左右为难的情形,会让他们感到困惑,怀疑所有的信息都有隐含的意义。
他们很难理解人们真实的意思,很难与人沟通,并且很难与人建立联系。
他们往往通过模棱两可的应答来逃避伤害和惩罚,作为一种自我保护的手段,他们学会了用一种扭曲的方式来处理所有的人际关系。最终会失去理解自己或他人沟通中的真实意义的能力。
虚假感是他们成年后的主旋律,他们觉得这个世界都是虚情假意的,所有的人都当面一套,背后一套。他们不知道该相信什么,该相信谁。
对于成年人来说,双重束缚对关系有巨大的杀伤力。制造双重束缚的人,意识到的或未意识到的需要得不到满足。被双重束缚的人,感到压抑和委屈。关系里的人像活火山,只待时机成熟,喷涌而出。
很多婚姻走到离婚的地步,双重束缚贡献了不少力量。
在双重束缚的婚姻里,丈夫得不到基本的认可、尊重和欣赏。而妻子得不到女人想要的理解、关爱和温柔。夫妇两人那么近,又那么远。
解除双重束缚的魔咒
意识到:识别双重束缚,有看到自己在设置一个双重束缚或者掉入他人设置的陷阱里的能力。
在一段关系里,如果你有“你到底想我怎么做”或者“我怎么做你才满意”的疑问,或者对方怎么做你都觉得不满意,往往就表明你中了双重束缚的招。
一旦识别,它就失去了神秘感,也就失去了破坏关系的魔力。
说出来:一旦嗅到双重束缚的味道,别犹豫,说出来。知道和表达出来是完全不同的,何况你知道不代表对方也知道。
小楠夫妇的情景,也存在于我和丈夫之间。每当这个时候,丈夫会说“我又被你双重束缚了”,或我会说“被我双重束缚了吧,看你还逃得出我的五指山”。然后两个人哈哈一笑,也就过去了。
改变它:识别、表达双重束缚不是目的,目标是将它驱逐出你们的生活领地。这就需要在前两步的基础上做出行动。去改变你已经习惯的模式,而不是安其所习。
直接表达需要:希望丈夫浪漫一点,那就告诉他,你需要生活有偶尔的惊喜。
指令明确:希望老公把茄子、土豆、胡萝卜切成什么形状,描述给他听;渴望老公带孩子玩,但不喜欢孩子弄脏衣服,也提前告诉他。(指令明确、和表达需要有多重要,看看这篇就知道:跟老公讲话绝不能绕弯,否则…)
统一言行:给对方传达一致的信息。比如那个妻子,意识到自己的双重束缚,那就紧紧的拥抱自己的丈夫,感受丈夫的温暖。
表达感受:如果你是被双重束缚的人,感到矛盾,就表达出来;如果你是那个设置双重束缚的人,允许对方表达他们的冲突感受。
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指令明确、和表达需要有多重要,
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【三点一弯钩专栏作者】黄素英:国家二级心理咨询师,自由撰稿人。因对人性及人类情感的痴迷走入心理学界,并一发不可收拾。希望我们一起探索人性的奥秘,过有趣的生活。
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