向来情深 奈何缘浅 仿佛是诉说着带有某种诗意的遗憾 可是再诗意也还是掩盖不了失意的事实
人与人的缘分总是如此的缥缈而复杂 当你想要去细说的时候 才发现仿佛一切又突然不知要从何说起 不知道何时开始 突然间又戛然而止
当我们莫名哀伤逝去的缘分的时候 是否有好好深思后 宿命论深信的有缘无分其实很可能只是简单陈述着道不同不相为谋的基本事实而已 其实不过是我们相互的选择而已 既然是选择 那就理性看待吧 无须那么多不必要的矫情
曾经我以为 不合群就单单是自身的问题 比如不会为人处世啊 有社交障碍啊 或则干脆就归结到都是自身性格缺陷的问题 内向导致的不善交际 但年久月深后 意识到所谓的不合群或许是群体带来的问题 你能强迫自己一时去融合所谓的群体 但是勉强的终究勉强 难以持久维系 因为这本身就是一种畸形的关系
为了扮演所谓的合群融合者，我收起了外人一直说的高冷状态 这个社会也很奇怪 他们说凡是不爱与他人来往的 凡是爱独来独往的 都是有毛病 这个毛病就简称高傲 高傲这个词吧 在某种程度上带有一定贬义 意味你看不起别人 所以我开始迎合他人口味 不在一下班就准时回家看书或者陪伴家人 我开始了迎来送往披星戴月的夜生活 哦 别误会 我只是开始跟'志同道合’的群友吃喝玩乐了而已 有事没事大家聚会下 联络感情啊 没事有事大家去各种酒吧夜店去听那震耳欲聋的在我看来除了让我头疼欲裂就是痛不欲生的音乐啊 当然群友们个个乐不思蜀 很多次在大家各种感觉快乐似神仙的时候 我不止一次脑海里闪现出那一句众人皆醉我独醒 这样的状态持续了一个多月 在这段时间 众人对我的评价开始水涨船高 大家一致认为他们错看了原来的我 原来我并不如他们想象中的闷骚 还是能跟大家打成一片 原来不是不食人间烟火的高高在上的所谓面瘫 大家对于我这样的转变都是非常欣慰的 觉得他们拯救了我 这样的状态看起来多好啊 你高兴她满意的 好吧 除了一点不完美 那就是我发现我开始怀疑人生了
我渐渐开始觉得讨厌这样的聚会 简单说就是吃不消了 我可能没他们那么精神振奋 每次只要是听说要聚会要去哪家bar玩就眼冒绿光 跃跃欲试 我开始觉得累 睡眠不足 我实在习惯不了夜猫子没日没夜或者黑白颠倒的生活 这些没玩没了的聚会永远只会围绕着吃喝玩乐展开 然后吃饱喝足还没结束 还要不眠不休的去看人家表演 有些人的观念里 觉得好像这样的生活不错 代表你小资有前途有追求 可是奴家真的做不到啊
其实我的兴趣爱好很简单 有空就喜欢多看书 就是简而言之的书呆子 不然就是跟着家人好朋友运动下 就算简单走走看看聊聊天也是好的 好吧 我承认在很多人眼中这很无趣很呆 但是我就是喜欢这样的啊 也这二十多年都是如此过来的
合群后的我 依然还是面对着一个人的孤独 狂欢也改变不了 反而更加加深了我内心的彷徨 曾几何时 我想要通过融合群体让自己摆脱他们眼中我的与众不同 但是真正同化后的我 却让我心生沮丧
那时候的我就好像站在了一个岔路口上 不知道究竟是该向左还是向右 继续维持现状跟群体称兄道弟 还是毅然转身回归常态的自我 我试着跟他们说明我的迷茫 可是他们直接断章取义给我当头棒喝 你只是看不起我们而已 好吧 多说无益 再说他们确实也算一语惊醒梦中人 虽然算是歪打正着 我想我们的生活方式价值观本就不同 所以兴趣自然也就截然相反 我看不看得起他们暂且不提 至少他们那样醉生梦死的乐趣是我无法苟同的 也就没法子继续苟且下去了
在这样浑浑噩噩的过了一个月后 我就直接跟他们say goodbye了 虽然可能群体觉得是他们抛弃了我 或许觉得我是扶不起的阿斗 转不过弯的榆木疙瘩 传统的保守派 哈哈
这样合群的经历 算是有了好聚的开始 但事实上却最终属于不欢而散 但是也没有什么好丧气的 曾经的我尝试别的活法 给了自己别的可能 只是最后更加证实了不可能 那么散了就散了吧 天下无不散之宴席 人若不是合适的 那么宴自然也是无好宴
现在的我依然还是独来独往 依然坚持每天多看书 貌似跟以前没有什么特别大的不同，但是我知道唯一的区别就是我不再摇摆不定 现在的我知道合群是好事 但是不合群也不一定是坏事 如果情深那么就尝试去给自己搏个缘深 如果争取之后依然不行 那么也放过自己 如果最终依旧缘浅那么就收好自己的感情别再矫情
人与人之间的缘分其实也没那么玄妙 其实不过二字选择而已
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
