这是择偶系列之三。知识永远是指导我们前进的明灯。心中越是明确自己的愿望，奎师那回应得就越快。让我们每一步都踏实地走下去吧！
性的匹配
因为奉献者都尽可能地克服性欲，并避免谈论性的话题，所以在奎师那知觉中，并不太强调婚姻生活的这一面。然而，性生活的不协调可能会导致争吵和关系紧张，甚至在奉献者的婚姻中也导向离婚，这一点乃是无可争议的事实。不断发生的躯体和情感沮丧会引起怨恨，可能逐步扩大抑郁或神经质的行为—有时甚至到暴力程度！无论你一开始有多喜欢你的配偶，要忽略性方面的不协调问题却并不容易（当然了，除非你们不想要孩子，而且真的弃绝了性欲）。在印度的星相体系中，性匹配是检测的十个标准范畴之一。西方星相家也有他们自己试图评估婚姻生活这一方面的方法。经验表明，一共有四种不协调的性生活：
1）有些人躯体一点都不配对。他们的性器官毫不匹配，性交于是变得疼痛而令人沮丧。
2）有些人的性冲动也非常不同。他们想要进行性接触的欲望从不同时发生。
3）“情感气质”毫不一样的婚姻伴侣在“性气质”或风格可能也不匹配（例如，一方可能浪漫敏感，而另一方则是充满激情，甚至具有侵略性）。
4）你的配偶可能性生活不正常（阳痿或性冷淡）。
再次重申一下原则：有着强烈性冲动的人应该与有类似倾向的人配成一对，而天生冷静的人则应与一位同样弃绝的配偶结婚。
精神或智性匹配
如果夫妻之间智性方面不匹配，那他们交流会出现困难。他们的谈话可能会显得枯燥，或者无法互相理解。每个男人都希望自己的妻子能够分担他的困扰和担忧，或许还可以听听她的建议。但她如果都没受过教育，对他的事情一无所知，那她就不可能是一名平等的伴侣。在极端情况下，丈夫可能会以妻子为辱，或者开始蔑视她。再或者，他会忽略她，而向朋友或同龄人寻找满足和精神刺激。而妻子则可能培养出一种自卑感，开始责备自己没有智慧，且没有什么能够贡献的。
几年前，一位沮丧的丈夫向我揭示，他对自己的婚姻深感疲惫，因为自己根本就无法跟妻子交谈。他说：“我和我的妻子只能在非常肤浅的层面谈话--‘你今天过得怎么样’或‘你需要多少钱’。我有一次向她提到罗奈尔得里根，但她连他是谁都不知道。这就是她的教育层次。在十四年的婚姻生活中，我们从没像你我现在这样交谈过。我们唯一一次稍稍深入一点的谈话是当我们大战的时候。最近我面对很多问题，但当我跟妻子谈起时，她根本就不能理解。事实上，这只是让她紧张起来。跟她谈话让我精力全无。”然后他便模仿她机械的谈话方式，以及她是如何一个接一个问题的样子，就好像她是“接上了一个电脑芯片”。
过了一段时间，这名男子离开妻子，去找了一位女子。在这段关系中，智性上的不匹配尽管不是唯一的问题，却是个严重问题。此外，那位妻子因为孩提时代有过创伤经历，有着严重的情感问题，因此不能给予丈夫所需要的亲密和精神交流。无论如何，不同的教育背景可能造成严重的问题。如果你受过良好教育和训练，而配偶却来自一个单纯的家庭，连高中都没毕业，那你们可能很难找到共同话题。你可能会因为他（她）缺乏教育并有着不良习惯、或者你的配偶可能会因为没受过你那么多的教育而感到低你一等，并觉得没有被你接受。
确保你潜在的配偶不会不喜欢你着迷的事物。可能你不是一个大学者，因此智性方面的匹配对你不那么重要。也可能你真的非常弃绝，不太在乎你和你的配偶在躯体方面是否匹配。我们每个人都有自己视为比其它事物更为重要的特定价值观、兴趣、愿望和人生目标。如果对你非常重要的某个特定领域不匹配，哪怕你们的婚配在其它方面都很适合，你们婚姻的持久性还是会有危险。
例如：你的配偶可能在所有方面对你来说都接近完美，但如果你是个音乐家（普佳瑞、派书者等），而你的伴侣却对音乐（普佳、派书等）毫无兴趣，那你们的关系就还是可能受到破坏。因此，如果你特别热衷于某样事物，那就得弄清楚你的配偶会不会支持你所热衷的这件事，还是说会想要你放弃那件对你来说非常重要的事。
不要被部分匹配蒙蔽
男女双方有着相同的兴趣或服务，这可能是一段持久的关系的基础，但它也可能具有欺骗性。两个人对同一样爱好或活动的感受可能完全一样，但对其它事物的价值观和信念却可能具有天壤之别。如果是这样，那你和你的配偶就是部分匹配。因此，如果你被一个人吸引，你们都酷爱音乐或烹调，或你们有着同样的服务，那你可能得问问自己：除了这部分的匹配之外，我对这个人到底了解多少。这个人是真的能够满足我对一位配偶的需求吗？还是说我们只是都酷爱音乐、神像崇拜和派书等，仅此而已？
如果你们是部分匹配，那你可能会进退两难。在一方面非常匹配，而在其它方面却很不合适，这可能会让你迷惑不安，不知道这段关系到底是否对你合适。有时你会专注于你们共同拥有的一件好事，有时可能又会因为太多的冲突和不舒服而考虑结束这段关系。你得到了自己想要的一些事物，但同时又感到不充实。这可能不是你在寻找的。因此，不要被部分的匹配所欺骗，而选择了一个并不适合你的配偶。
可能摧毁一段关系的性格缺陷
即便双方匹配，如果一方有着某些特定的性格缺陷，这仍可能摧毁一段关系或婚姻。人若有着下列的一项或多项毁灭性特质，这不一定是说他无法进入一段关系，但会出现严重问题，以致很难跟他们一起生活。
下列性格缺陷通常来源于童年时代所经历过的痛苦事件或精神创伤。人若觉察到了这些缺点，并且在积极努力地试图修正，那他最终可能还是能够克服。否则，这对他的婚姻持续性可能会有毁灭性效果。下面列举的是最为重要的“致命缺陷”。如果你的配偶有着如下特征，那他可能“容易离婚”或无法拥有一段正常健康的关系：
1）不可靠（无法作出承诺）或经济上不负责任（负债）。
2）在孩提时代情感上受到损害（在幼年曾受虐待或被抛弃）。
3）情感麻木（无法交流或给予和接受爱）。
4）始终抑郁或情绪不良（神经过敏、经常抱怨，总是责备他人）。
5）专横，或脾气可怕（可能有躯体暴力）。
6）性不正常（阳痿、性冷淡）或性异教徒（调情、眉目挑逗）。
7）沉溺于吸毒、酒精、性或赌博。
8）因前一段感情仍然有着精神创伤。
无疑，一位灵性健康的奉献者的品性上通常不会展示这些缺陷，但我们许多人都来自于受到困扰或堕落的背景，上述缺陷也会伤害到奉献者的婚姻，这种现象我们已经见过。事实上，可能几乎没有任何人身上一点点上述特质的痕迹都没有。只有当这些特质在我们性格上占突出地位时，它们才会破坏一段关系。如果你遇到了一位有着上述某项问题的人，那也不必多疑地逃跑。但你得警觉、谨慎，并且决定自己是否愿意去面对这人身上展示出来的特定缺点。
要意识到一个人的基本特质是绝不会改变的
你认为自己能接受一名怎样的配偶，这一点完全取决于你自己。如果你认为自己能够与一位思绪混乱的学者、一位不带感情的苦行者或一个易怒的控制者快乐相处—很好。你可以接受任何你自己想要接受的。如果你内在的声音和对自己的了解让你有着某种信念，那别人就不应该试图来劝阻你。但你不能暂时接受一位男子或女子，而期望他们后来会改变自己。这是永远不会成功的。你的配偶会有一些美好的品质，还有一些不那么美好的品质。他/她就是这样的。你是无法改变这一点的。因此，在作出无条件的承诺之前，你最好还是确定自己能够容忍你的配偶现在所展示的品质。
有时候人们在婚前其实是意识到了特定的缺点，但他们愚蠢地说服自己，认为自己能够纠正这些缺点，或者塑造配偶的品格来迎合自己的理想概念。然而，这简直就是妄想。要改变另一个个体的性格以符合自己的梦想，这是不可能做到的。另一方甚至可能同意配合，但结果通常会是长期的紧张，这是容忍不了多久的。一个人是不可能变成另外一个人的。很快他就会故态复萌，采取跟他自己本性更为一致的行为。例如，一名抱怨丈夫太过害羞的女子可能想尽千方百计要将他从自己的壳里拉出来，但结果她可能会听到这样的话：“我就是这样的人。我想让你开心，但我感到你在要我成为另一个人。我一直都是个低调的人，也实在是无法改变自己。”
一个人如果天性内省低调，那就不可能把他变成一个精力充沛、充满自信、主动积极的人。你不能把一个单纯的人变成一个复杂的知识分子，也不可能纠正一个长期吹毛求疵或者惯于调情的人。简而言之—你不能用猪耳朵来做一个丝绸钱包。有很多经验证据证实了这一事实：根据对美国老化学院的一个长期研究，一个人到了三十岁后，他/她的基本外貌和性格便不再发生改变。换言之，如果你在三十岁时是个乐观主义者，那你即便是到了六十岁也可能还是这样。如果你忧郁吝啬，那在年老时你也不会变得友好而慷慨。这并不是说人类无法学习和转变。毕竟，我们有着智慧和自由意志，因此也便能下定决心作出改变。然而，“改变”通常是指长期勤奋努力而导致的既有行为的小小增加。但即便如此，“改变”也并不意味着一个人的基本性格会发生巨大变化。他只是学会了减少自己天生的缺点，而增加了自己天生的好品质。
如果你不计较你配偶现在的样子而与他/她结婚，希望他们将来会有所改善，或者你能“纠正”它们，那你最终可能会感到失望或痛苦。他们可能不会成为你希望的那样。因此，你要确保，只有当你能够接受、尊重并爱一个人现在的样子，你才能和他/她开始一段关系。
不要忽略潜在问题的警示
一旦当你熟悉了某个人的态度和行为（通常需要几个月）之后，你可能会在他们身上发现一些你不喜欢或不赞成的事情。这只是一些你能容忍并一笑了之的小问题、怪癖和习惯吗？还是这些打扰人的品质和行为数不胜数，以致累积而构成了气质、观点或生活方式的根本差异？在回答这一问题时要实际而诚实，因为你这段关系的将来便取决于它。现在就面对现实，这比在未来被现实所打击更好。
如果你在配偶身上注意到某种打扰你的因素，不要忽视它。这可能是性格或行为上一个警告征兆，它最终会发展成一个严重的问题。一对夫妻所经历的所有情感问题在一开始都是能找到其种子形式的。当你在潜在配偶身上发现一个缺陷时，不要惊慌，你是找不到没有任何缺陷的人的。你要问自己的问题是：这项打扰我的品质是我愿意去应付的，还是说这是在警告我某些自己无法忍受的事物（这人是个骗子，充满暴力、情感受到困扰等等？）如果你被你伴侣的某些因素而深受打扰，或者不信任他/她的正直、诚实和可靠性的话，那就千万不要和他/她结婚。如果你认为当最终结婚时情况会有所好转的话，这就大错特错了。情况不会好转的。在婚前无论遇到什么问题，婚后只会更加打扰你的。如果你们的关系婚前很好，那在婚后也可能依然如此。但如果婚前动荡不安，婚姻可能会让它变得更为摇晃不定。
在熟知一个人之前，不要无条件地承诺自己
要了解一个人超越其外壳的真实内心，这需要花很多时间—通常需要几个月。正因如此，在你非常了解一个人之前，不要无条件地承诺与其结婚。如果你跟一个人只是交谈过一、两次甚至五次，你是不可能看到这人性格更为隐秘的方面的。在最初几个月展示自己的最好行为，这是比较容易的。但当他/她们疲惫、生气、沮丧或暴躁时，他/她又会如何行为呢？你的配偶是个正直而有个性的人吗？你潜在的终生伴侣能够做到忠实可靠吗？还是说他/她有着毁灭性的缺陷？在你尽可能多地了解了一个人的基本品性、兴趣、态度和期望之前，不要卷入太深。你能在不用改变自己的天性或违背自己的标准的情况下满足对方的需要吗？记住，你正要作出最为重要的决定之一，所以要花足够时间来决定，一名男子或女子是否能在不用改变自己基本天性的情况下便能符合你对一桩严肃的婚姻关系的期望。
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