真正的爱发生在受到挑战时。两情相悦你侬我侬固然美好，轻松愉悦享受就好，但冲突则会让爱撕扯，甚至会让爱变形。没有觉知的爱，有时候可能是一种控制。
四月之前米宝与米妈就处于你侬我侬阶段。
记得3/26/2015米宝起床时不小心撞到妈妈了，她转身摸摸米妈的头，
问：“还疼吗？ ”
米妈：“不疼了。”
米宝：“嗯，我用手摸一会你就不疼了。你疼我会安慰你的，你哭了我会给你擦眼泪的！”
当天早上米宝也是一睁眼就问：“妈妈头还疼吗？”（米妈前一天头痛）米妈真的快哭了。温暖、贴心、迷人，诸如此类的形容词怎么用在这样的娃儿身上都不为过啊。米妈心中也是有怎么爱她也爱不够的感觉！
四五月份生活悄悄发生了变化，米爸的回归并没有给米妈增添太多的喜悦，而是摩擦不断。最为难以忍受的是：如此乖巧伶俐的米宝“背叛”了妈妈。“我只要爸爸一个人，妈妈你出去房间”，“我只喜欢爸爸一个人，打死妈妈”，“他是我爸爸，不是你爸爸”，在一次午睡极其困倦的情况下被米宝赶出卧室后，米妈明显感受到胸口在痛。这种真实可触的痛在告诉我一定哪里出了问题。
是我的不接纳。不接纳米宝的变心，米宝的变心意味着对妈妈的否定，这让当妈的难以接受。不接纳被抛弃的焦虑，这种感觉很不舒服，所以不想拥有。不接纳自己的挫败，接纳了这些无疑是承认自己的失败，所以抗争、争夺，有时甚至讨好。所有的反思和弥补背后除了想弄懂孩子大概也有想用米宝的亲近来掩饰自己的失败和痛苦。有时候死皮白咧地靠近孩子和要求（邀求、祈求）她跟我在一起其实就是控制，这无疑会扭曲孩子的意志和情感。或许你可以打压孩子的意志，但感情一定是无法勉强的。无谓的撕扯只会增加孩子的混乱和自我攻击，妈妈的不接纳也会让她产生错误感。一切对现实和已经发生的事情不接纳只能让自己深陷情绪的泥潭难以自拔，对抗不仅是能量的消耗，也无助于关系的改善，反而让关系中的人感到痛苦，事情亦不会有进展。
痛定思痛后有了上一篇《家有女娃：面对米宝的恋父期》，其实有不少情绪情感来自米妈歪曲的认知和解读，因为不懂所以不自觉从自己角度出发，同时会带上旧有的固定模式。是我自己给孩子自然的成长过程编织了许多自我攻击的故事，根源可能还是觉得自己不够好，而且不接纳自己的不够好，于是各种投射和不恰当的乱移情。
懂，是爱的前提。懂孩子，容易明白孩子的需求；懂自己，容易放下执念。
米妈真的慢慢从心里接纳米宝的背叛、攻击和表面的疏远，也不再纠缠米爸是如何对待米宝的，她却一步步在向我靠近。有时候也不要爸爸陪玩了，专要妈妈；有时候也要爸爸妈妈一起陪她睡觉了；有时候甚至会跟米妈说“爸爸太凶了”。柔情蜜意的时刻又多起来了，放下了控制，孩子便自由了，情感也就正向流动起来啦。不控制，其实我自己也轻松了，这是一种放开，也是一种容纳。当然，这绝不是件容易的事，好在已经能看到了自己的控制和埋藏在控制后面的怕失去，以及对认同的渴求。
某种意义上，孩子是非常可怜的。没有大人的喂养和尊重，肉体和精神都会死去。把孩子养大不难，如何让她的自我不在大人的各种控制下泯灭才不易。很多时候她们的意念与大人一致才得以伸展，真正考验大人的是：不一致时如何对待孩子？大人的格局和孩子的空间全在于此。
无条件的爱不容易达到，因为面对孩子放下成年人的自我，充分尊重幼儿，对我们是极大的挑战。事实上，往往会不自觉地用我们的主张剿灭孩子的愿望，如果我们更懂自己或更懂孩子可能会对孩子生出更多的宽容和接纳。
带上觉知，与爱同行，路才长远。
如果您喜欢这篇文章，它能引发您的一点思考，您可以随意打赏，支持原创，鼓励这位成长中的妈妈；或者继续关注她对家庭的理解、自我成长的感悟和育儿理念。
联系客服
