原文 | 大卫·里秋
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倘若我们内心最根本的需求没得到满足，我们可能在亲密关系中受到伤害。假使小时候每天醒来我们总是想着：“这屋子里有人讨厌我，但我无法离开；这地方有人会伤害我，但我没别的地方可去“。如今我们又如何能够轻易地结束一段对我们无益的关系？说来难过的是，我们留在痛苦深渊的每一天，只是一而再地确认自己的无能为力。最后的结果往往是，“你不断伤害我，但我离不开你。”
比如，有些父母剥削式的爱使我们相信，是我们自己不好，不是他们行为失当、亏待我们。“他们是为了我好才会这样做。”孩子这想法和父母的错误行径配合得天衣无缝。顺从、屈服于不合理的权威，会引发自我厌恶感，这种自我厌恶感日后将以暴力的形式，不经意地呈现出来。其实，我们可以用静观，抛开羞愧、恐惧、谴责等方式，彻底察觉、消减自我，并慈悲对待自己及他人。
我们小时候学会很多自我保护的策略，在身体上和心理上调整自己，以适应痛苦，存留下来的同时也能够出走、而今，故技重施只会让我们困在难以为继的处境里。要知道，我们用否认和隔离来保护自己免受伤害，到头来却只能任凭伤害摆布。
映照他人对我们的接纳给人力量，反之，伤害使人无能为力。我们陷入令我们受挫的关系，深信事情可能会好转。这么一来，我们的力量便被两种信念所削弱：我们认定自己无法摆脱伤害；同时，我们也紧抓着毫无根据的妄念，以为伤害我们的人会改变。这些就是我们屈就于不快乐的情境中，所学到的自我欺瞒。如同莎士比亚说的：
我含泪握着害怕会失去的东西。
在某些具伤害性的关系里，我们觉得失去对方就活不下去了。我们以为关系就是这么一回事。我们自行导演，并拉着伴侣合演这出戏码：抛弃与和解、出轨和隐瞒、三角关系、沉迷上瘾，等等。如果小时候家里总是争吵不休，我们会以为吵闹才是正常。一旦风平浪静，我们会觉得沉闷甚至烦躁。我们简直就是非要再打造一个像过去那般乏爱的沙漠不可，好消遣娱乐一番。我们内心希望事情赶快结束，但做出的行为却是要让死灰复燃，重蹈过去的覆辙。
有些伤害极其幽微，我们根本察觉不到，比方说，伴侣的讥笑、捉弄、“开玩笑”或不断挑剔，感觉起来不像是伤害，不是什么大不了的事，于是亚当和夏娃也就继续这样生活。他没糟到让你想离开他的地步，但也没好到能满足你需求的程度。不管是哪一种情形，我们得过且过，暗自盼着说不定哪天他会改变。如果我们只是期盼而不是采取行动，那就是在逃避改变。
纵使儿时需求都得到了满足，我们在亲密关系仍须努力做一个成熟的人。父母让我们儿时的环境安全舒适，而身为大人，我们可以需要放下对“完美伴侣”的无尽寻觅与幻想。对一个健康的成人来讲，没有所谓完美伴侣这回事，伴侣也不可能让生活变得更完美。我们不可能期待一段关系能满足我们所有的需求，它只会点出我们的需求有哪些，让我们稍稍得到满足。需要自问的是：
我之所以想遇见完美伴侣，是不是因为这样就可以不用学习自己必须学会的事了?
完美的伴侣是我们在乏爱的沙漠跋涉时看到的海市蜃楼。我们干渴至极，所以才将虚幻的景象当真，这很正常。我们应该要留心这些幻象，从中看出我们的功课何在，然后走出幻境。
唯有如此，我们才会发现，我们想要的是一个在世间同行的伴侣，而不是一个能改变既定事实或帮助我们逃生的伴侣。我们顺服于人无法得到全然满足的事实，同时尽可能地追求得到满足的机会，并于两者之间找到平衡。这就是我们在错觉与绝望的覆雪山峰找到的幸福关口。
人的内心往往有个无底洞，对于让人想不透的荒芜过往中的某个缺失，有着永远填不满的欲望。因为童年的缺失而哀伤，是很痛苦的事。我们害怕哀伤，因为自知对它束手无策，只好想法子避开它。然而，走入哀伤是滋养自我的一种方式，也是在需索无度的状态下的解脱之道。说来吊诡，只有我们亲临受伤的感受，我们才可能拥有健全的亲密关系。而静观正是其中的诀窍
这是我的问题吗?我在渴求什么？
我是不是很怕去哀悼没从父母身上得到的东西，所以我才向伴侣、陌生人和无辜的局外人索取?
我是不是因为把所有的力气都花在向外寻找，所以无法从自己身上找到答案?
我们既想在关系里找回过去，又想在关系中改写它，无怪乎感情的事总是那么复杂！它的复杂不在于两个大人之间的拉扯，而在于这些牵扯从没开始过。真实的情况就像是两个小孩子互扯对方的衣袖，齐声大喊：“你看看我小时候的遭遇!快帮我把它变得好一点!”我们实际上是在要求一个无辜的局外人，去弥补他一无所知也无能为力的问题。我们把所有的精力投注到这牵扯之中，而无暇顾及自己眼前的生活。
我们的心就像一间低温实验室，从小没被满足的需求原封不动地被冰在冷藏库里，等待着疗愈。我们往往不知道自己孤苦无依的程度有多深。爱的道路始于我们的过去，唯有让过去得到疗愈，我们才会往外开拓，从而和他人建立关系。
改编 ∣ 悟空心灵花园
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