另一半出轨后道歉，原谅还是不原谅？

婚姻中有一方出轨后，围观群众说得最多的，无非是两种声音——“原谅吧！”以及“离开！”

而重要的另一方当事人除了发泄情绪之外，紧接着会考虑的第二个问题也是：“这段婚姻何去何从”

说到'原谅'这回事儿，其实没有“该不该”，只有“能不能”——能就是能，不能就是不能！

还有一句话也常常听到：“……我选择原谅了他/她。”

只要心里还堆积着愤怒、不甘心、不理解，“原谅”这件事根本不可能发生——又怎么会是自己能“选择”的？

在伴侣出轨之后，也许重要的问题根本不是“接下来怎么办”，而是“我们之间的关系到底怎么了？？” “这件事情到底是怎么会发生的？？”这样的疑问让你直接思考问题的本质。

如果一直搞不清楚这个“怎么了”，接下来无论是分还是合，都依然陷在原来的模式里。

也就是说，分了，错；不分，还是错。

因为错的本不是结果，而是明明在茫然着，困惑着，愤怒着、矛盾着，回避着，却对这样的一个自己、这样的一种生活，掩耳盗铃，自欺欺人。

那么接下来要是再掉到坑里，也就更不足为奇了，毕竟，生活和自己的应对方式从来就没有改变过，它仍然会延着过去的轨道。重复过去的故事。

在有了重大的生活冲击之后，希望生活重新回到正常稳定的轨道上，这种想法也许可以原谅，但并不等于，顺从这种想法就是对的。

只要内心还没有真正的平静、还有许多情绪时不时在翻滚，这时候最不该做的就是——做决定。无论决定继续、还是结束这段关系。

许多人往往会走进一个看似可以快速解决问题的陷阱——认为自己应该尽快做决定，也许是这些思想在作祟：

要是不决定，是不是显得我很蠢、很无能？

要是不决定，是不是就更难以挽回？

要是不决定，我还要伤心多久，我无法承受这种痛苦。

又或者：

要是不决定，是不是会让对方觉得我不够在乎、或太在乎？

……

其实你自己内心早已经告诉你在做的事情了——你在一直冲突、纠结，在“不做出决定”。

人们往往以为这个“做不出决定”，是个需要被解决的“问题”，其实恰恰相反，这正是你想要的答案——它每天都在不断的对你大声吼叫：

现在不要做决定！！！

已经发生了这样大的事情，还要轻率冒进吗？还要继续盲目选择吗？

不明就里地走到今天，还想云里雾里地继续？

到底我是一开始就选错了人？

还是双方的交流和相处出了问题？

还是自己做错了什么却一无所知？

这几个不同的问题，是不是在指向完全不同的结果和对策？

在这些问题没有弄清之前，根本就谈不上做“决定”，纯粹就是靠侥幸在碰运气，而你的运气么.。。。

现在唯一需要做的事就是——整理。

整理自己的内心、整理自己的生活。给自己充分的时间，让自己不做决定，认认真真地回顾、观察自己的生活，到底如何发展成今天的模样的？

在这过程中，你会慢慢放下自己之前难以承受的情绪，慢慢对生活感到平静和接纳，对未来不再焦虑或恐惧——这是理想的结果，也取决于当事人的觉察能力。

结了婚并不一定就有权力约束对方一生，但是出轨这样的行为确实会伤害到另一半。既然它发生了，我们就必须要去面对。对于受伤的那一方来说，这何尝不是一个重新开始思考自己人生的好机会呢？

如果能听到内心真实的声音，无论分手还是继续，还是可以得到幸福的。

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