起初是减肥期间的暴饮暴食，一袋薯片、几块桃酥和一瓶酸奶。进食后引发了食困，我又破罐破摔地爬上去睡了两个小时。于是为着填补罪恶感，我冲了杯咖啡。
我应该对不止一个人说过，咖啡这玩意儿对我没用。
——是什么原因导致我这样说呢？
我想一部分是由于我习惯性熬夜，那些可以让人兴奋的因子无可奈何地振奋着我已经足够振奋的神经，于是相形见绌地，它们变成了7.8级地震中的手机振动。所以我分不清导致我熬夜的东西究竟是什么了。就像很多类似的事情——内因还是外因，主犯长得很暧昧——那么或许都有可能吧。
而另一部分是，我总是想跟别人不一样。可是到了这里就不能继续深究下去了，不然你会发现，理由往往让人失望。
作为普罗大众中的一份子。
对，就因为是普罗大众中的一份子。你从群众中来，到群众中去，服务于群众。简直没有半点可以拿来独树一帜的东西。所以才总是想着要与别人有点不同。
希望有着咖啡免疫力这件事情真的能让我看起来有些不同吧。
喝进咖啡后，我开始琢磨着今晚熬夜可以做些什么。舍友明天考双学位，在我把咖啡喝光的时候她拍拍我，手里抱着也许是审计或是财管的书和笔记，叫我给她留个门。我说好，然后她便悲壮地走出了12平米的宿舍。
这下我不太确定我们谁会熬到更晚了，我想到，没有着双学位的我没有着这种烦恼——也就没有着双学位。再次印证沾沾自喜和惴惴不安是两种可以同时产生的情绪。
在这种情绪的驱使下，我和屏幕上第三季中的短发戴安花了几分钟望着彼此（也有可能只是我单方面的），决定把之前想做没能做的事情给做了。
公众号，我有了这样一个东西。
这样一来，我就有个地方可以做个多话的人。也许也同时可以做一个自我意识弱一些的人——前提是，发现它的人数可以维持在“保留说话欲望不至于孤独”和“不会使我开始紧张别的人和别的猪会怎么看我”的水平之间。
需要的是恰到好处的啰嗦与适可而止的发散。
也许可以尝试一下。毕竟我始终觉得，不会有人比你自己更喜欢你自己的文字了。
GN
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