【作者:麻雀的信】
（月是水中月，人是心上人）?
在彻骨寒夜里我坐在火车站候车室泪流满面，不要问我为什么哭，我也不知为何，或许我是太过于孤独，这一刻我只是过份的想念你。?
何故，我如此想念你，我都觉得我快发疯了，但是我无时无刻不在克制自己不要在找你，不要在与你联系。?
我无数次的幻想我这般与你僵持着，你该会如我现今一般发狂，会无所顾忌的联络我，与我道歉，与我再次相拥然后幸福一辈子，但是在第一百二十个日夜过后，当我独自一人度过光棍节，纪念日，我的生日的时候后，我如此笃定的知道你是真的要与我一别两宽各自欢喜了。?
上一次的我出现在火车站是来送你，没想到上一次的送别是关乎一辈子的告别。当时我责备你怎么不坐飞机回去，坐火车多难受啊，两天两夜的路程我好心疼，我说我给你定机票你连连摆手，说坐飞机省下来的钱可以让我们好吃好喝两三天，在火车上你还能好好看看书也好好回味你与我相爱的种种。那时候我想我是多么幸运才能遇上这么一个爱我的人啊，我该是上辈子积了不少德，烧了不少高香吧。?
旁人都用异样的眼光看我，我却无所顾忌的哭花了妆。曾经你也曾在候车室泪流满面，当时你与我隔着一块钢化玻璃，我在火车站外，你在候车室内，你对我说话我听不见，然后你示意我看手机。你说“你跟我走吧！”我抬头看着你从钱包里掏出两百块大洋对着我挥手，我楞了许久还是轻轻的摇了摇头。你我都知道我不可能与你一起回家，你父母并不知道我的存在，你的工作还不稳定，而我却打算在山城闯一片天下了，然后你便哭了。?
你说“猪，我走啦，自己要乖乖吃饭，不要赖床。”我隔着玻璃试着摸你的手指感受你的温暖，何故呀何故我多爱你，可是那一刻我却一滴眼泪都没掉，我怕我哭你会更难受，我怕我成为你的绊脚石。?
广播里反复播报着你那一趟列车即将停止检票，你一步三回头的离我而去，直至你消失在检票口我的眼泪才倾帘而出。你我都知道不管爱的多轰轰烈烈，爱的多难分难舍，我们的爱情在现实与亲情面前还是太过渺小，太过稀薄，但是因为彼此的存在我们也在努力争取。?
为得你父母认可，我特地买特产寄予你家，然而却因此断送了你与我的感情。我想当时的你心里该是埋怨我的，埋怨我的莽撞，埋怨我的擅自做主，埋怨我的好。?
你家与我家实是离的太远，你在沿海天边我却在身居山城。你又是家中独子，我家是两女儿，这种局面已让你与我感情难以持续。?
那日你父母寻着快递单上的号码第一次与我通电话，你毫不知情。你父母绝对是为你未来着想的，自然也为我着想了。他们并不希望你离开他们奔赴远方，我与他们表明若是我与你感情深厚我也愿意只身去你的身边，然而他们并不愿意，他们只希望你有一个幸福的大家庭，车程半日就能抵达的岳父岳母家，这才是他们想要的生活。他们拜托我离开你，叫我不要在打扰你的生活，说以后会有更好的人与我共度一生。?
我与你通电话，将一切缘由讲给你听，你安抚我说你会处理好，会与父母好好谈，叫我放心，也保证绝不会与我分离，会与我组建一个幸福家庭。?
然而至此之后你再未与我联系，连着几日内你将我的所有联系方式拉黑，将各种登陆密码更改。我问及你朋友，你朋友说“你父母逼你与我分手，你连着几日喝的烂醉如泥依旧无济于事，最后还是随了父母的意，决心要与我分离。”何故，我该如何想你？?
曾经的海誓山盟，曾经的蜜语甜言，曾经共同对未来的期许与规划在现实面前番然瓦解。这次我只身一人决心要来见你一面，就算你会伤害到我，我依旧要来见你，我太想念你了，何故。?
我也坐上了你当时离我远去的那一趟火车，踏上了寻觅你的路途，我内心既激动又惆怅，你若是见到突如其来的我会感到欣喜还是害怕，但我知道我与你不管纠缠多久终将悲剧收场。?
我带着你最爱的作家林语堂的《人生不过如此》，然后去见我最爱的何故。我试着给你拨电话，居然惊喜的发现拨通了，听到第一声嘟声，我慌乱的挂掉了电话，如今的我连与你通话的勇气都没有了。?
我定的卧铺票，蜷缩在最上层写日记，我想将你与我的情感记得清楚详细。没过多久电话上显示你的号码，顿时我心乱如麻不知如何是好，也不知你是否还记得我的号码，会是因为是我的电话才回的吗？?
毕竟你与我都是从不回陌生电话的人，毕竟曾经你将我的电话背的滚瓜烂熟。当手机第三次开始循环震动，我终于鼓起勇气接了你的电话，我们默契的开始漫长的沉默。?
你说“吴言，你还好吗？”你开口的第一句便让我泪湿眼底，从我与你在一起后你从未在叫过我名字，如今你与我再也无身份唤彼此爱称。你大概是听出我的异样，所以开始转移话题，主动与我提及这段日子你所历经的趣事，我也未接你的话，你一段静默后对我说“对不起，吴言……对不起……。”我听到你眼泪滴落在案板上的声音，这是你第一次哭的如此让我心碎，你是在与我道歉，但与此同时我深切的知道你与我真的再无回头路可走。?
何故你不知道你的这一通电话将我要来见你的勇气消磨殆尽，让我的无法继续这场寻觅，也深切的体会到你的处境与不易。我一点儿也不怪你，你与我都深切的爱过，也真心的为彼此付出努力过，我只是不甘，不甘你与我不是因为彼此感情的问题而分离，而是因为父母的不支持也分离。曾经我们是多少朋友羡慕的一对，有相同的爱好与生活品质追求，我们彼此都在为对方而努力成为一个更美好的人。?
因为你突如其来的一个电话如此轻易的让我放下了长久以来的执着，因为你的自责让我再也没有理由踏出一步向你靠近的步伐。你本该是要与我相倾相思的，不该是这般责备自己，让我再无身份说出爱你。?
我们通话良久，但话语中都是生疏与多次的长久沉默，直至我内心决定我不在来见你才骗你说我困的发慌挂断电话。我从车窗口扔掉了那本写的满满关乎你我故事的日记本与你爱的林语堂的书籍，我在荆门下了车，买了最近回家的车票，从这一秒开始我便不再试着挽回你。?
假使你与我在一起，面临的问题也难以处理，我们都有彼此深爱的父母，需要跨越山川的距离，不够稳定的工作与社会地位。没有触手可得的拥抱，天冷没有蕴含温度的外套，下雨天没有共持雨伞的奔跑，节日没有同进晚餐的庆祝。?
如此来说我该是要感谢你父母的参与吗？?
但是何故，我真的好爱你。?
就让这一切美好记忆随时间的推移消逝不见，从此以后我们再无理由相见。
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