为什么孩子受到校园欺凌不愿意告诉家长与老师呢？
在讨论这个问题的时候，我们需要一个一个展开进行讨论。
<1>何为欺凌？什么不是？
大部分家长对于欺凌的问题，没有一个明确的定义！有些家长会把长期的欺凌，理解成一次冲突。而有些家长则会把冲突理解成欺凌。一个问题没有边界的讨论是不利益问题解决的，何况为了孩子的教育。尤其是心灵的教育。
何为欺凌？在诸多的书籍资料中，对于欺凌的看很多，但是有一个共识：
在严肃讨论一件事情之前，我们要做一个定义。
'不出意外的，关于欺凌的定义，我们没有绝对一致的答案。但这并不是能降低明确定义它的重要性。
我们只有对欺凌的定义在一个合理水平上达成广泛的一致，才能够切实的进行讨论，并联合在一切对其进行反抗和打击。
一般来说，我们建议把欺凌定义为：在人机关系方面系统地滥用力量。' —— 肯·里格比《儿童与欺凌》
同时，欺凌具有 长期与重复的特质。请牢记，长期与重复。这是欺凌的一个重要边界！
欺凌种类从可以分成三个大类型：
1.身体欺凌：对身体的直接攻击或者教唆他人进行攻击等。
2.语言欺凌：辱骂，讽刺，造谣等。
3.社会关系欺凌：蔑视否定，制造恐惧，排挤孤立，拒绝合作等。
欺凌的表现时间范围：
1.偶发性恶意行为：在一次攻击中，具有强烈的恶意的行为。
2.持续性恶意行为：在有了初步欺凌以后，持续性的重复的行为。
有几种情况则不是欺凌：
1.犯罪行为：
欺凌是具有伤害与破坏性的，但是本质上谈不上犯罪。这些行为特征常见的有，使用器械严重殴打，严重盗窃，非自愿性行为，对生命安全进行恐吓威胁。该类行为应该是警察或者少管所来解决的问题，这些事可能校方没有能力控制与解决（虽然我们希望是，或者认为应该是），家长需要知道这个差别，关键时候很重要。
2.次级与非欺凌：
小打小闹，戏弄，甚至一些语言攻击。不具有重复性的，可能发生的很快，也会消失的很快，这很正常。即便是激烈的行为，甚至造成皮外伤，但是要考虑这可能是一次过度的，没有重复蓄谋的，无知行为，是一种没有处理好的冲突。是依靠教育管教即可。
<3>家长们应该如何分辨？
欺凌会引发焦虑与恐惧，孩子的行为会出现一些反常的表现，家长和老师需要密切注意以下这些现象是否时有发生：
1 突然厌恶上学，表现出抵抗情绪。有些会出现焦虑与恐惧的表象，甚至出现逃学现象 。
2 上学路线出现了改变，或者路线时间突然变长。
3 时常说需要钱，撒谎说需要交各种费用，甚至有偷窃行为。
4 收到一些信息与电话的时候表现不安与焦虑。
5 直接或者间接了解到，受到排挤与难以融入集体。
6 情绪低落与沮丧，甚至非常的悲伤，经常一个人待着。
7 经常躲进卫生间，尤其一回家以后。
8 学习成绩突然下滑严重，主要在注意力难以集中，走神。
9 在被关心个人状态的时候，拒绝坦诚，闪烁其词，含糊。
10 上学时带'武器'，比如棍棒，甚至刀具。
11 也有可能极为夸张的举止，目的竟然是为了融入欺凌者的群体。
12 晚回家，情绪沮丧不安，书籍，衣服，书包，身上，出现破损擦伤。
上面是一些基础的问题。现在上重点了：
孩子受到校园欺凌，我教育她要反思自己身上的问题错了吗？
要知道为什么不要 她反思她的问题。我们现应该知道另外一个问题，为什么这么久了她才告诉你之前遭受了校园暴力？你不奇怪吗？
首先，第一个重点：
就像很多受到欺凌的孩子表现如同这样：
直到高中毕业了孩子跟我说了初中时她受到了校园暴力。
其实，这种沉默。绝不是个例，欺凌的一个巨大的特质，就是受害者，不敢说自己的遭遇。为什么？家长们不奇怪吗？如果当你们知道了原因，也就不会说出 为什么他们不自己反思自己错误的话。
首先，记得，欺凌，既不是冲突，也不是犯罪行为。欺凌是一种长期蓄意的恶意行为，会对受害者，造成很大的恐惧效果。并且自尊心降低。
<3>他们通常不敢说的原因如下：（也正是家长错误做法的主要原因所在）
1.为自己可能会因为，自己受到的欺凌而感到羞愧。（你不敢相信对吧？这是真的！）：
欺凌会造成低自尊的表现。比如欺凌者攻击被欺凌者往往是他们无法改变的现状。比如残疾，家境，一些古怪的特质等等。其实这些在孩子很小的阶段就表现了出来。这种欺凌的境遇与自卑情结是基本同时出现。孩子怎么会有勇气告诉父母自己受到了欺凌并且寻求帮助，当微弱的寻求帮助被疏忽甚至受到斥责以后，哪怕仅仅你无心的一次，都会造成巨大的伤害。他们是不会说的。
要记得当孩子陷入欺凌局面以后，必然的，他们的低自尊情况也在同时发生。你不能再用之前的角度思考问题。
2.怕遭到报复：
可以说这是最主要的原因之一。欺凌者会对受欺凌者进行恐吓与威胁，营造出恐怖的气氛。没有在童年经历过这种'恐怖欺凌'气氛的人，似乎不太能够理解为什么孩子会很容易相信与被这种'恐怖'的气氛所控制住。
虽然家长们总是很有自信的说，他们（那些欺凌者）不敢报复的。事实并非如此，孩子很清楚，只要被欺凌者盯上，剩下的只是时间问题。对于此，我建议，重要的不是让孩子仅仅从表面上看起来是知道，他们的父母有多么威武强大。这些'知道'对于欺凌者的狡诈的欺骗与制造恐怖的熟练，是不堪一击的。
重要的是让孩子可以'感受到'。就像，我们让孩子感受到，我们知道他们的感受一定糟糕透了，我们愿意与他们站在一起分享这些感受，相信他们感受到恐惧与威胁，对小小的他们来说是如此的严重与可怕。这才可以让孩子慢慢的，感受到他们的父母有着足够的力量与耐心时间去保护他们的'安全'。这非常重要。
而实际上，多数家长忙于生计，是不可能都顾及得到的。甚至，有不少的家长自身都难照顾好自己，有些是心有余而力不足，有些以至于是长期的疏忽。为人父母是一件很辛苦的事，所以这也意味着，我们的'承诺'不一定那么的'可靠'，而孩子是可以觉察到的。
3.他们认为没有人能且不会帮助他们：
主要形成局面有两个典型错误行为，
其一，要欺凌受害者反思自己的问题。
其二，要受害者打回去。
题主的错误做法也在其中。
欺凌者会逐步瓦解被欺凌者的心理防线。这是需要受到重视的。随着欺凌的时间增加，被欺凌者的孤独感，低自尊，恐惧都会他们感到越来越无力。很多人会不解，为什么他们会有一种没人能够帮助他们的错觉。而这实际上并不是非常难以解释，当欺凌者已经在被欺凌者心中形成了压制性的恐惧性的印象以后，被欺凌者已经无法用'正常'的方式来判断他们的处境与面对欺凌者。
换一个角度，热恋中人们也同样无法用'正常'的眼光来审视他们的伴侣，因为他们已经置身于热恋之中。所以外人轻描淡写的态度很可能反而加剧被欺凌者感到孤立无援的处境感受：认为没人帮助他们。所以他们不得不更加屈服于欺凌者，并且保持沉默。
即便有时候他们会提出寻求帮助。但是，他们寻求帮助的对象却提出了一些让他们感到无奈的建议。通常来说，这些建议可能会有，你不要像一个懦夫，你要勇敢的打回去。还有一些则是，你要好好与欺凌者相处，融入他们的集体。
最后一些则更是令人无非伤心与难过，让欺凌受害者反思自己的错误的做法：
你为什么不反省你自己做错了什么，别人为什么不欺负别人而只欺负你？
有时候我看到这些回复，也觉得非常的无奈。
孩子们之间一次强烈冲突可以是无知的行为是不同于欺凌问题的，如果被欺凌者有足够的力量去收拾欺凌者而不遭到报复的话，那么欺凌的局面也难以形成。不负责的鼓动被欺凌者去单枪匹马的挑战欺凌者，这会让他们感到寻求帮助的对象实在难以信赖——他们根本不理解自己到底是什么处境。
比这个更糟糕的是，有些孩子确实非常的'聪明'，他们善于察言观色，通过各种方式讨好欺凌者，或者也参与对其他人的欺凌，然后成功的'融入'了集体中，他们将会一起欺凌其他的孩子。我想这是最糟糕的事情之一了。
最后，为什么只欺负你的论调非常伤害亲子关系的情感，要求被欺凌者是'完美受害者'，这是不近情理却容易被自我标榜为理性，而这一点，又能被欺凌者利用，可以通过这种方式让被欺凌者陷入更加被动的局面。
成年人某个程度展现的自大让这些欺凌就在眼皮底下发生，却能无动于衷。所以他们认为没有人能且不会帮助他们这种观念的产生并不是无缘无故的，反而非常正常。但是现在我们知道问题出在哪里了，就是我们自己。
4.把逆境错误的与欺凌等同。
在我们的文化中，对于逆境的态度一直都是比较正面的：战胜与克服它。逆境是我们成长的毕竟之路，通过在逆境中磨练，我们可以锻炼出一个强大的心智。多人也会不假思索的，当听到孩子被欺凌时，首先不是考虑他是处于被欺凌的局面，也不是他们的感受。而可能会简单的认为这是'逆境'需要他们自己克服。
也觉得，这没什么好担心的。这都是成长的小问题。题主觉得，没什么好担心的。这同样会造成孩子深陷欺凌局面并且保持沉默，而且加强恐惧，就像担心自己的其他朋友与亲人受到这样子的校园暴力：
担心她妹妹转学会不会收到欺凌等等问题
5.躲避与不理睬是一个好主意吗？
躲避与不理睬应该是听到最多的建议之一。
这也是常见的错误做法：
我跟她讲根本不用那么担心
只要正常为人处世就不会被校园暴力
这不是一个人的问题，这就是个现象。
不过这样子的建议其实在传递两个简单的信息给欺凌者，我感到害怕与实在拿你没有办法。
这是待着对于欺凌者的恐惧，而欺凌者则会轻而易举的察觉到被欺凌者心中的'恐惧'的味道。他们很喜欢制造恐怖的气氛与感觉，那么这不正是投其所好。
如果你还不相信这不是一个很好的策略，可以去观察与询问，那些使用躲避和不理睬的方式的被欺凌者，是不是依然长期忍受欺凌，直到欺凌者自己失去了兴趣而放弃了，他们的注意力转向了其他被欺凌者而已，而不是这个策略是正确的。
在面对危险的时候进行逃避，是非常正常的，就像在灾难中，我们立马对自己进行保护。但是这种逃避的保护，与面对欺凌者的逃避是两件事。面对欺凌者的逃避，也会引起欺凌者的兴趣，他们会想，被欺凌者换了什么上学路线，今天又会怎么躲着他们，他们可能会更加有兴趣欺负被欺凌者了。
随着被欺凌者的局面越来越举步维艰的时候，而且在错误的尝试与日复一日的环境下，欺凌者传达给的被欺凌者的信息开始内化了：我真的一个一无是处，没有能力的呆子，废物，不管是什么， 我真是弱小有无能。活该被欺负。
我们现在再来的最初的问题，是不是对于被欺凌的机制完全不了解，而做出近乎条件反射几种常见的错误反应。
这时候反思，自己身上的错误就是在加强 ，让孩子深陷欺凌的局面，让她更加不愿意讲，更加恐惧的做法。因为这一切都在加强他们欺凌受害者的境地。
相反的。
<4>正确的做法建议是这样子的：
1.不要随便姑息欺凌，也不要辩解，但是报复绝对不是我们的目的。
2.不要着急的出头与解决问题。
3.花些时间了解情况:
如果孩子们不愿意说的时候，我们需要主动与孩子聊一聊，参与他的日常游戏活动，认识他们的朋友。那么在问题发生的时候，就更加容易知道情况。通常来说，与孩子关系好的小伙伴们并不介意将你的孩子受到了欺凌的情况告诉你，甚至他们会主动告诉你可能的原因到底是什么。
还有谁比孩子的小伙伴们更加知道真实的情况呢？
如果怀疑自己的孩子受到了欺凌，那么需要关注这些话语背后是否与孩子近期的行为变化有所关系。比如说，突然不愿意去学校，突然换了上学路线，突然偷家里的钱与情绪低落等等。这些现象都可能意味着孩子正在遭受欺凌。当我们知道孩子们的小伙伴，可能会提供有效的信息时，在必要的时候不妨真诚与直接询问他们。
·班上的孩子有没有一些过分的行为？他们欺负人吗？谁被欺负了？
·他们都做了与说了些什么？
·他们欺负人吗？谁被欺负了？谁被针对了？
·他们欺负过你吗？
·他们与自己家的孩子关系怎么样？
·自己家的孩子在班上的朋友多吗？
·不过自己家的孩子与哪些孩子关系特别？
有时候，这些信息，孩子的小伙伴们会给你真实的答案，这些答案可能就是问题所在。因为小伙伴们对你并没有那么多戒备心，而且有些善良并且仗义执言的孩子也会主动说出来。
所以我们需要鼓励，支持，和爱护那些受到欺凌的孩子，理解与包容他们的恐惧，也要肯定这些小伙伴们告诉你的一切，这都非常有利于你掌握更多的信息与局面。
同时建议，如果小伙伴们告诉你关于孩子的事，无论任何事，无论听起来有多愚蠢，都不要匆忙的在自己孩子面前显露出强烈负面情绪。而是首先是让他们感受到，他们会被理解，和给予力量。
这时候，只有让他们感到你的对他们的绝对的信任，知道他们真实的处境，尽心的陪伴寄予的力量。才能让他们走出恐惧的欺凌局面。
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