喜马拉雅的朋友，你好！我是刘称莲。欢迎来到我的喜马课堂。
我女儿小时候我经常告诉她不要随便吃别人家的东西，甚至有一次她没有经过我的同意在邻居家吃过饭才回来，遭到我狠狠地批评。从此以后，我女儿再也不吃别人家的东西了。四岁时有一次，我有事把她托给一个好朋友，结果她饿了一天没有吃饭。回来问她为什么不吃饭，她反问我“妈妈不是不让我吃别人家的东西吗？”这让我哭笑不得。我想很多家长会和我一样，为了保护孩子的安全还会告诉孩子不要和陌生人说话，殊不知这也会成为一种规条，导致孩子长大后的人际交往和事业的发展受到影响，因为他没有办法主动跟陌生人开口说话，因此他就不能发展新的朋友和新的合作伙伴。
有位初二男孩的妈妈来找我，说孩子和她的关系闹得特别糟。她很辛苦地为孩子操劳，孩子不但不领情还很烦她，她实在不知道该如何做了。我建议家长回去问问孩子想要家长怎么做，家长后来告诉我，孩子说了：“妈妈，你闭嘴我就觉得很好了！”我就跟家长说，孩子已经说了让你闭嘴了，你该知道怎么做了吧。结果你猜家长怎么说？她说：“刘老师，我知道他嫌我唠叨，不想让我说那么多，可是我不说憋得慌。”
上面我说的这两个例子是不是感觉似曾相识？我们家长有时候一个不小心或者觉得很不以为然的一句话，就会对孩子造成终生的影响。有时候，我们明明知道不该说，却想说。没有别的原因，唯一的原因就是我们爱自己的孩子，希望自己的孩子好。然而，真正的好需要家长“管住自己的嘴”，这里的管住，不是不说，关键是要知道哪些话该说哪些话不该说。
那我们该如何管住自己的嘴呢？
首先，坚决不说那些羞辱孩子和伤害孩子自尊的话，比如不要动不动就把自己的孩子和别人的孩子比等等。
在一次亲子课程里，有一个妈妈扮演孩子的角色，当她听到同样是角色扮演者的“妈妈”说“这个孩子比咱孩子机灵”的时候，立马感觉心里很不舒服，恨不得立即把那个小孩赶出去，再也不想见到他。
就像我在沟通那节课里讲的，不要羞辱孩子，不说“你怎么这么笨”、“你真让我丢人”、“你是大懒虫”等等这样的话。你知道吗？家长说这些话的时候往往是孩子表现没那么好的时候，而这个时候孩子也是最需要支持的时候。家长这样说等于是在孩子的伤口上撒了一把盐，不仅帮不到孩子，反而会让孩子感觉自己很糟糕。很多孩子的不自信、低自尊正是如此建立起来的。
一位30多岁的女士总是频繁调换工作，但是换到一个新单位，呆不了多久就又想换，原因就是不能忍受别人对她的一点点否定。原来她小时候被小伙伴欺负了，回家跟妈妈哭诉，妈妈不仅不安慰她，还冷漠又地说：“谁让你老出去疯？活该！”当时她特别委屈，立刻就从妈妈跟前跑开哭了好久。妈妈这一句话可能就是随口说出来的，可她打死也不会想到这一句话影响了她的女儿几十年，直到她来见咨询师，在咨询师的帮助下认识到自己已经不是那个委屈的小女孩了，才慢慢走出来。
还有一种情况就是在给孩子设定界限的时候，要加上弹性，帮助孩子明白是可以有选择的。
比如我一开始举的我女儿的例子就可以加上弹性，比如要告诉孩子在爸爸妈妈的朋友家或者亲戚家就可以吃饭。跟陌生人讲话这件事情，我们也可以告诉孩子，在大街上或者学校门口，如果有陌生人跟你说话，要谨慎一点，但是在爸爸妈妈身边或者在家里，见到陌生人是可以打招呼的。就是让孩子了解不是所有的陌生人都不能打招呼。这样做，我们给孩子设定的这些界限，就不会成为僵化的规条，反而会成为生活的指南。
第三点，教给孩子如何做，而不是挑剔孩子的错误。
不建议家长看到孩子做的事情，只去挑刺，而是要教给孩子方法。对于小孩子来说，教给他如何做，他就进步，只是挑刺就会让他感觉自己是不能干和没有力量的。这二者的区别你能明白吗？
比如，我们拿老生常谈的一件事来打比方，孩子在饭桌上夹菜把水杯里的水洒了，智慧的家长就会告诉孩子：“赶紧去厨房拿块抹布我们来擦了桌子！”紧接着告诉孩子以后要把杯子放在自己的左右两边，那以后夹菜就不会弄洒杯子里的水了。这样孩子就学会了一样东西，他就会感激自己的父母。挑剔的家长则会骂孩子把事情搞砸了，并不教给孩子如何做。这样带来的结果就是孩子并没有学会如何做，没准下次他还会犯错，如果再骂的话，他只能觉得自己总是搞砸，就越来越不敢做事了。
孩子长大到一定程度，比如说过了十岁，我觉得我们家长就要少说多听。就像上面那位初二孩子的妈妈，孩子已经有了很多自己的主张和见解，家长就要少啰嗦人家了。
中学生学习的压力变大了，你算一算就知道孩子有多苦了。我女儿上高中的时候早晨七点一刻开始早自习，到下午五点放学，晚上还要在家里花两三个小时完成家庭作业，每天学习的时间都要花十几个小时。孩子们每天听完课，就来里来回做那些枯燥的习题，这个过程并不有趣，而且非常耗费脑力和体力。所以，孩子和家长在一起的时间应该把学习的那个钮关掉，让她换一换脑筋，别再跟孩子聊功课，要聊就聊功课之外有趣的事情。
那时候我女儿回到家，爸爸会和她讨论国际国内大事，他们经常会因为对一个事情的观点不一致争吵得面红耳赤，过一会又言归于好。我会和她探讨生活上的一些事情，大到最近老家发生了哪些事情，哪个姐姐新谈了男朋友，小到我买了个新发卡也会告诉她拿给她欣赏。我们一家会为某个可笑的笑话在家里放声大笑，我们会一起看一篇好文章，我们会一起做游戏。在这样的气氛下，孩子才会彻底被放松，精神也会变得愉悦。
因为我们在家很少谈学习，不强迫女儿学习，她在学校里总是能集中精力，很好地完成老师交给的学习任务。
我想许多家庭都有类似这样的情形：本来孩子兴高采烈地跟爸爸妈妈聊着自己身边发生的一件事情，妈妈突然来一句“今天的作业多吗？”或者“今天语文讲到哪里了？”孩子的情绪立刻跌到低谷，随即噘起嘴，再也无话可说。反应强烈的孩子会很不耐烦地回击：“每天就知道学习学习，还有没有别的事情了！”或者“烦不烦啊，又说学习了！”
孩子每天从早学到晚，也许跟你聊天只是想放松一下，说完这段他就又会去写作业，而你不合时宜的打断，而且是用他“深恶痛绝”的事情来打断他，很容易造成孩子的抵触情绪，许多家长所说的叛逆便也由此产生。长此以往，孩子就不再愿意跟家长交流，亲子关系也就出现了问题。
其实，中学生不愿意听父母对自己的学习评头论足，还有一个原因，就是这个阶段的大部分家长已经不能辅导孩子的学习，在功课辅导方面，家长在孩子的心目中已经失去了权威的地位。况且，这个阶段孩子的自我意识很强，觉得自己已经长大，能安排了自己的生活和学习，不需要你去提醒。你如果老说孩子他就会认为是你不信任他，怀疑他的能力，所以一句话才会引起那么大的震动。
对于大孩子，除了少说多听。如果哪天人家开恩跟你说得多一点，你要带着好奇多问问孩子，少用祈使句或评判的语气。比如他告诉你班里发生了一件事情，你就可以问：“是吗？”“后来怎么样呢？”“你是怎么看的呢？”“接下来你们想怎么做呢？”“需要帮忙吗？”问话，不仅不会引起孩子的厌烦，你还可以了解孩子到底是如何想的。用问话的方式跟孩子说话，绝对好过人家一张口你就说“你们应该这样做！”或者“你怎么不用什么什么呢！”等等。
总之，嘴长在自己的身上，你有权力管理自己的嘴巴如何说、说什么，希望我的分享对你有帮助。
好了，今天的分享就到这里，感谢你的收听，下期再见！
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