十六岁那年，我正读高一。一向文静乖巧的我，忽然间有了自己的秘密，我的身体越来越膨胀，那柳条儿一样细软的腰身上面，我的胸部高高耸起，如同春笋破土。
我走在校园的林荫小路上，很明显的开始察觉到，那些男生躲闪却又追随着我背影的目光。仿佛就在一瞬间，我越来越吸引男生的目光，他们想看而又不敢正面看我，这给我带来了不小的困扰。我总是战战兢兢的不敢出去，我受不了他们看我的异样的眼神。
和我同桌的小夏，也总笑我说，看吧，你身体发育得如此完美，全校都找不出一个女生的身材比你更好了。我晕，小夏根本不懂我的惶恐，校园里，那些男生的目光非但没有让我骄傲，反而让我无所适从。
少女都有情怀，都幻想自己的白马王子，我也如此。那时，我喜欢同班的李扬。可是，我没想到他竟也拿我逗乐。应该说，李扬正是我浑身不自在的主要原因。
那个时候，李扬并不知道我喜欢他，而我天生就害羞，不论他和我说什么，我都是用“哦哦”来回答。后来，他也逗我的时候，我干脆连“哦哦”也懒得跟他说了。
我清楚地记得，当我含着胸走在校园的小路上，李扬会冷不丁从后面跑过来，或者是骑着他的破自行车，从我身边飞驰而过。就在他从我身边驰过的一刹那，他总是鬼笑地对我大喊一声：“张萌萌，抬头挺胸，站直。”我有时没反应过来，居然会“哦”一声然后下意识站在原地。直到周围响起一阵爆笑，我才明白过来，那一刻，我羞死了。
我心里暗自下了决心，再不理李扬了，也不对他再说“哦”。每当回想起李扬逗我而引起的笑声，我的心就会生出莫名的忧伤。那笑声在校园小路上的枝叶间缠缠绕绕，牵动着我的心，是那样的叫人伤心难过。
我于是盼着时间快点过，快点结束校园时光，好躲开李扬，躲开那些取笑我的声音。可是，那些日子里，我发现青春竟然如此漫长，每一天都过得那么慢。我讨厌自己的身体，为什么会发育得那么快，快到我还没有准备好适应它们，快到我可以像大人一样体会到丰满的身材是一种骄傲。
我真的没有再理李扬了。可是，这个李扬却不停的找我说话，他总喜欢借口向我借一些橡皮铅笔什么的。那时，小夏就说，李扬肯定喜欢你。我听了，有些悸动，可也有些忧郁。喜欢我还逗我取笑我？我不相信小夏的话。
我宁愿一个人静静地趴在桌子上，看看窗外的落叶，看看蓝天，看看飞鸟。我喜欢独自一人，呆在安静的角落里，望着天空发呆。我想象自己是一只自由的飞鸟，羽毛白白的，纯洁无暇。但我知道自己不是飞鸟，我很平凡，长得并不是美若天仙。我内向安静的性格让我深刻地体会到，美丽或者张扬，对我是一种无形的伤害。
我越来越不敢当着男生的面在校园里走了，越来越害怕他们的取笑。而偏偏这时，我居然收到了人生中的第一封情书。那是临班的一个男生，名声特别的不好，就像他情书里的文笔，令人生厌。我记得，他情书里写道，喜欢我的理由，因为我的胸很大。我简直气晕了。
我看着这封情书，脸迅速红到了耳根，我不知道当时别的同学有没有发现脸红的我，我只知道有一种无以言喻的羞辱令我浑身颤抖。我刚看完，就听到了周围朝我嘻嘻哈哈的笑声，我还看见了那个给我写情书的男生，很明显，同学们都知道了。
我感觉到了极大的羞辱和嘲笑，眼泪迅速流了下来。我抹着泪跑出了教室，步子很快，在走廊里撞倒了谁我不知道，我几乎是手脚并用的逃离了出去。
我一路跌跌撞撞，在操场边停下，接着身体无力地落在地上。那时已是黄昏，我蹲在操场边的草地上哭泣。空旷的操场上，我听到自己回荡着的抽咽声，感觉无比孤独而又悲凉。
这点儿事有什么好哭的？女孩子丰满很好呀。
我猛地从泪水中抬头，居然看到了李扬。在我悲愤的时刻，他居然说这话？我瞪着他，用一种耻辱的、带着憎恨的眼光看他。他没有再说话，红着脸，看着我。我不懂他来我身边的用意，也读不懂他看我的目光，但我此时看他的目光里一定充满了一种厌恶。
男生都是这样的吗？我直直地瞪着李扬，忽然发现此刻的他跟那个写情书给我的男生没什么两样。
我慢慢地站起来，不再看他，也没有说话，我感觉很冷，就像一具丢失了灵魂的躯体。我轻飘飘地经过李扬的身边，踩着荒凉的夕阳，走远了。
我去找来了一条长长的白色棉布，对着镜子里的自己，缠紧了疯狂生长的胸部。那长长的白色棉布缠绕着我的胸，也缠绕着我所有的悲凉，这是我高中时期最疼痛的记忆。
那条让我无限疼痛的白色棉布，一直陪我走过高三。在那沉默的、疼痛的，有很多说不出的忧伤时光里，我的青春如同凋零的花朵，一切如此悲伤，如此荒凉。
三年后。
有一天，我无意间打开博客，忽然看到了一条给我的留言：张萌萌，你很美丽，真的。还记得那年喊你抬头挺胸、站直的男孩吗？所有对你造成的伤害，是因为我喜欢你！
我的心不禁微微一颤，是他--李扬。
我的思绪瞬间回到过去，忽然间泪流满面，为他这一句话，也为那一些爱慕的青春里却沉默不语的少年时光。
我笔写我心，喜怒哀乐，人生百味，有你有我！
我是叶半居
惟愿你我在此相识、相知！
简书，微博：叶半居
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