每个人的一生都曾执着地爱过一些事物，或者是一个人，一件物，又或者是一朵花的盛放，一棵树的长成。
这些我都爱，我更爱的是文字带给我的盛大幻想。
几乎从识字开始，我就开始看各种书，故事、小说，没书看的时候就算药品的说明文我也看得津津有味。
我从小失去父亲，母亲改嫁。
我被当成任务分派给了两个叔叔伯伯，像臭咸鱼一样被嫌弃，每一家都恨不得把我丢远一点。
在那漫长的不被爱的日子里，陪伴我的只有文字。它告诉我，如果冬天已经到来，春天还会远吗。它还告诉我，你不能左右天气，但你能转变你的心情......
我正是靠这些，穿越了生命中最初的漫漫长夜。
因为不曾被爱过，也因此不懂得如何去爱别人；因为总是被排挤在外，我不懂得如何愉快地跟别人相处。
心中藏了太多的情绪，上初中后，我开始自己写小说。在那个娱乐匮乏的年代，我的手抄体小说竟意外流传开来。
写字，成了我跟同学们沟通的桥梁。
有一次上历史课，我写得太投入了，被老师发现异常，直接没收了去。
我心里非常着急，那是一个少女隐密的心事，怎么能被老师看去。
没有任何彩排，坐第一排的同学在老师转过身去后，立马用作业本换下了我写的小说，然后由前排一个一个，静默地传递到我手中。
全班同学都目睹了整个过程，全班同学都假装在认真上课。连平时最爱打小报告的同学也假装自己在认真看老师写板书。
那一刻被接纳和被保护的感动让我泣不成声。
初中毕业后我主动退学，开始自立更生。
因着对一位故人的信任，我千里奔波杭州。
故人却转身离去，甚至连她要走的消息我都是从别人那里听说的，她告诉了所有人，除了我。
我打电话给她，她已经到家多日，她只说了一句，是啊，我回家了。
我并不怕一个人呆在陌生的地方，只是工作跟她说过的截然不同，我跟那份工作格格不入。
这个传说中天堂般的地方，并不是我的天堂。
我把这些都写成文字寄了出去，那时我一直在追几本杂志，几乎每期都买，那些杂志上感性的文字，几乎成了我活下去的动力。
郁结加贫穷，我毫无征兆地病倒。
一个人躺在床上昏了又醒，醒了又睡，等我彻底醒来，已是三天过后。
没有任何人来找过我，也没有任何人知道我在鬼门关转了一圈。
我相信就算我当时真的死了，也不会有人知道，更不会有人在意。
也许要等到房东来收房租时才会大惊失色，呀，这人怎么变成了一堆白骨。
那一天天气很好，江南的四月，阳光明媚和煦，从租房的玻璃窗里透进来，洒向人间都是温暖。我却在那一片温暖里感到彻骨的寒意，如同站在一片末世的荒原。
我在那一天的日记里写到：这世间什么都没有，没有孤独，没有绝望，连荒芜都没有。
我投出去的那些稿件也如同这个冰冷的世界，杳无音信，不给我一点回响。
我开始急切地想要走向人群，交友、恋爱、结婚、生子，在俗世烟火里热烈翻滚，拼命地与这个世界产生链接，我不要一个人悄悄变成一堆白骨。
只是每个夜不成寐的日子，心里总闪过一些疑惑，这就是我要的生活？我就要这样面目模糊地老去？
总是不甘的，总觉得有什么重要的东西被我遗漏。
在全民都说中国梦的今天，那么我的梦呢？
一个家庭主妇能不能有梦想？
我想是能的。
我终于又捡起了文字，像找回多年的老朋友。而它就像一个最忠贞的情人，默默地看我在尘世里挣扎、浮沉，始终不离不弃，从不嫌我愚笨。
心里终于有所归依，所有的喜怒哀乐都有了诉说的余地。有一种叫梦想的东西熊熊燃起。
更因为文字，我才有幸结识了良师—红娘子老师，她教我们写文的技巧，更告诉我们做人的道理。她搭建了一个梦想的平台，把所有喜欢文字的我们都连接在一起。
何其有幸，能得师如斯；
何其有幸，能与大家共同学习！
最近我喜欢上平安的一首歌，它这样唱：
我把所有的梦想都画在墙上
等待被现实温暖被照亮
我把全部的倔强都藏进心脏
希望在人群中去融入去释放
.........
文字仍是我唯一仅有的梦想。多年过去，我依然渴望它被照亮，依然渴望在人群中去释放我的文学梦想。
虽然我只是一个透明的小白，我也不知道最终能否在文章上有所造诣，但是我爱写字，如同爱一个最深情的情人，如同春风万里，不问归期。
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