按:久未更新,不是没新闻,不是没想法,实在是太懒。今贴几年前的旧作一篇,谢谢还没有取关的各位读者。
冬天的傍晚,他一个人在夜色中疾走。
远离了超市,远离了车灯,远离了三三两两散步的人们,远离了空旷的广场,远离了路灯照耀,他独自走进树林的深处,小径的深处,深处的深处,自己也看不见自己的深处,慢慢忘记了身体和自己的存在,只剩下灵魂,是一缕热气。
空气寒冷,而他正需要这寒冷,剥茧抽丝般还原了生命的本色。
生命的本色是害怕。尽管他正处盛年,害怕却一阵阵地涌进心里,像寒气在夜色里一阵阵袭来。他怕想一个人孤独终老的晚安生活,除了银行账户里每天都在贬值的钱什么也没有,青春爱情和健康,一样也留不住。可是现在每天一个人不也生活得好好的吗?虽然没有什么钱,可是有青春。可是青春也像是笔无法久存的通货,每天都在变少。他怕想自己是一个人在生活,就好像是失去了获得幸福的能力,一种感情的残疾,但又十分清楚地知道,那也只是自己目前的选择,选择过一种有持守的生活,感情自理、责任自负;假如有一天他厌倦了这种生活,他也可以和遇到的随便一个人一起开始另外的生活,他有勇气割舍自己,对人也还没有失去信心。
那么他又在害怕着什么呢?在内心深处,他好像在害怕着自己。自己是这样一个不完美的自己,有着这样多的缺点和无能为力,像个黑乎乎的洞口。有些事永远都做不好,有些话永远都说不对,这样的一个自己,虽然满心渴望,却没有获得幸福的能力,永远受着命运的诅咒,轮回在黑暗里。
沿途的路灯忽然亮了,一盏一盏,冷冷的白光,像一些发光的冰。这地方真像个墓地,四处弥漫着死亡的气息,连树叶都是干枯卷曲的。而他就愿意在这样的地方呆着,好冻掉身体里残留的那点热气,阻碍了寒冷的热气。他想使自己变得和泥土一样,无遮无拦,冰冷而卑微。
他体察着内心,然后觉得自己很变态,像个受虐狂。他渴求着新鲜的痛苦,但求那痛苦是真实的,但求它靠近灵魂的核心。他想起中世纪苦行的基督徒赤身穿着荆棘,又想起禅宗故事里高僧与学徒的频繁问答,为的是那痛苦每刻崭新,为的是那领悟时时更换角度。只有那样他才能感觉到生命是真实的。也许在所有宗教的核心里,全都是同一种苦涩同一种单调,之所以不觉得苦涩单调,是因为每次都是从不同的角度在触及。
然后他想到,这结论恐怕只是自己的心性使然。情绪的涌动总是遵循相同的模式,像河流服从地心引力,每次的河道都会变换,但方向总是相同。而那害怕也不是世俗生活里人们所拥有的害怕,更像是种形而上的抽象,借此强化孤绝,只是他愿意一再返回,反复咀嚼那苦楚,由此获得一种近似澄澈的超脱。还有一种人,她们像天上的白云一样飘忽不定,从来不让自己纠结于这类问题,她们享有的快乐是另外一种。而人生并无优劣可言,他想。附近的镇子上有好几家肉铺,快过年了,那些铺子一定已经开始灌香肠了,想到这里,他笑了。
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