很多时候没有真正参与
大概永远无法感同身受吧
就好像很多人只关心你飞得高不高
没问过你飞得累不累
“复读好嘛?”
“现在的你后悔吗?”
“你真的努力过么？”
“如果再失败了怎么办？”
高三复读一年是怎样的体验?
@Jasmineeai
其实我的父母，我的朋友，我的亲人，一开始都不是很赞同甚至反对我去复读。
父母的意思是你要复读可以，就在母校复读，照顾方便，压力不大。
朋友的反应就更有趣了，大多都是报“听错了”的心态，大家一起玩玩闹闹过来的，我是个没有耐力和定性的人，思虑又重，他们很清楚。
我偏不，一心一意要去M市某工厂中学复读，没有亲人朋友。(= = 据说我爸我妈还在家打赌我熬的了几个月转学，让他们失望了)
当我踏上M市陌生的土地，我甚至完全不知道我未来会面对些什么。
时至今日，想起来，让我记忆最深刻的，不是成堆成山的试卷小练习，十来天一次的“月考”，也不是老师每次投影的名次涨跌，甚至不是那些并不好相处的同学，破陋的寝室，背后的议论，而是对未来很深的迷茫感。
我不敢想未来和结果等等无定数的东西，幸好这里课业繁重，我也没时间去胡思乱想。
学校管理很严格，周末发手机，其他时间碰不到手机，有公共电话给你打电话，一次只能打三分钟。
时间管控也很严格，六点二十起床，六点五十五早自习，十点半下晚自习。
很好的是保证睡眠，十一点二十就能睡，一天能睡七个小时，这让我不需要咖啡和浓茶来保证我的精力集中。
考试前期是二十天一次，后期逐渐缩短，(而且M市的考试居然是第一天晚上开始考，第二天考完，第三天就出成绩)，后期每天都会有一次考试。
两个小时的英语数学让你一个半小时做完是常事。
一天十四节课，不出我所料的题海战术，教室和校门口都有摄像头，班主任没事就回放来看看，看谁没认真上课伪造请假条出校门。
没什么上课和下课的区别，下课不跑步上厕所是会受到班主任敲打的。
我也第一次知道，原来一个人可以一个星期刷完一本文综天利三十八套。
每天有强行的练英语字体的时间，我以前一手漂亮的花体，硬生生被改成了衡水体，幼圆，没有勾勾撇撇，最大程度方便阅卷老师阅读。
语文也强行练字，没有笔锋就强行练试卷体。数学小练习每天训练一套大题(扣除导数)，有数学课的时候再做一套套卷。
老师说过：“你在学校的高三，不可能是快乐幸福的，就只能是痛苦的。”或许成长的时光本就是痛苦的，只是以后功成名就回首青葱岁月，才悟到一丝满足。
在这里，没有人管你是不是痛苦，因为大家都压抑痛苦着。衡量你这个人价值的，只有你的成绩而已，在这里，所有的事都比不上考一个好大学重要，人们被压抑，也自我压抑着。
寝室还是原始的水泥地，在地下一楼(就是往地下走相当于地窖)，又阴又潮，夏天闷热，冬天阴冷，蟑螂不少，空调声音大的像拖拉机。
八张床，两个储物柜，除此之外，别无他物。浴室连个花洒蓬蓬头都没有，早上大家一边刷牙一边叠被子，再挤在狭小的洗漱台吐泡泡。
十点半下晚自习，十一点就熄灯，从教室走到寝室七八分钟，意味着你必须用二十分钟洗漱完做好一切该做的事上床。
早上洗漱时间十分钟，包括洗脸刷牙叠被子打扫卫生穿鞋把鞋摆放整齐，还有把水果刀藏起来。(自从出了多起自杀事件过后严禁用水果刀了)
没有手机，没有化妆品，没有包包衣服，没有晕染美甲，没有美瞳眼线睫毛增长液，没有发油护手霜。
我把这些东西，连同我的录取通知书，一起锁在家里。
我无师自通的，学会了抢饭，在下课前两分钟收拾书包系好鞋带，一打铃就冲出去，和人潮一起冲刺向食堂大喘气。
学会了潲水桶旁喝稀饭，走几步路，等稀饭凉了喝两口倒掉。学会了做什么事都跑步，跑步去上洗手间，跑步上早自习，学会了大声宣誓表衷心，大声朗读励志美文，尽管我以前觉得这是很傻的一件事。
看到说每天千篇一律的菜色有玉米有肉排有卤汁拌饭，我就呵呵了，我真不知道我每天吃的是什么…每天稍微去晚点就排不到饭的食堂，是什么…
我以前是个坐不住的人，爱凑热闹插科打诨，现在居然可以坐在一个位置，一动不动的，一天说不超过五句闲话，一直刷题，听不到旁边说话的杂音。
所有人都觉得我天性如此，稳重木讷呆板，可是我知道不是的，我只是，害怕失去。
班上的同学水平高的大有人在，高考超过重本线的就二十多个人，有发挥失常上苏州大学的，有全市前一百名两百名的，有差几分上南开的，我这个半桶水响叮当，自己看着心虚。
这是个一切看成绩的地方，大家习以为常，看成绩排座位分组安排寝室，美其名曰让成绩好的同学讨论交流互相促进，老师非常负责任，课业压力很大，没有什么周末和假日，你的所有时间，都必须双手呈上交给学习。
当然，这样强度的学习，非常需要打鸡血。于是学校经常开一些“心理辅导大会”、“挂牌仪式”，严格抓跑操，企图给你一些“短暂的放松”，说白了无非就是另一个方式的施压和鸡汤，什么“高考决定你人生”、“不要输在起跑线上“之类的。
有段时间经常失眠到凌晨两点，望着走廊昏黄的灯光，我做瑜伽按摩头部，我换枕头方向，我喝热牛奶，我喝安神补脑液，我吃葡萄籽，我喷this works睡眠喷雾，我用薰衣草精油，我戴蒸汽眼罩，我冥想放松呼吸，我听小野丽莎轻音乐，统统没用。
我又想起了高三那段吃安定的日子，加之耳鸣的老毛病，像是耳朵边有防空警报一直嗡嗡嗡，一个人在被子里泪如雨下。
没人会安慰你同情你，大家都很忙，就算听到了，也不会为你浪费自己的时间。
第二天太阳照常升起，你也要照常上学，做题，考试。我不知道我那段时间自己是怎么熬过来的，开始还有父母可以倾诉，后来父母担心，我干脆缄默不言此事。
我也曾经胃病发作靠着墙干呕，头疼欲裂迷迷糊糊，当然，这都是以前的事情了。
这所学校名声在外，说是个“创造奇迹的地方”，复读宣传单上也写着“XXX同学复读一年涨分90+”(学校基本只收重本线以上的学生，涨分90+很不错了)，好像任何人一来，无论再愚钝或者冥顽不灵，都可以化身学霸晋级211 985，其实也并不是这样，付出和收获，很大程度上是成正比的，复读的不确定就在于，它不仅仅是个对于知识的考验，涉及到心态、身体素质、运气等等多层面的考核。
但是，选择一个好的复读学校，非常重要。
说点儿其他的，其实我在那里不是很受欢迎，也遇到了很多很糟心很憋屈的事情，不同地方的人有不同的性格吧，在寝室在班级有时候我都可能会被无视或者误解，三人成虎，人言可畏，我也不知道我再别人口中究竟成了怎么样的人。
不过无所谓啦，我是来学习的，不是来交朋友的。
当然，最大的喜悦应该就是看见自己模考成绩平稳上升的喜悦吧。
对于大家都说的压力很大什么的，我反而没感觉到太多。收了手机跟外界没什么接触，加之学校偏僻独特的地理位置，我处于“与世隔绝”的状态，根本感受不到外界的打扰。
每天根本没时间想东想西，不停的麻痹自己“我很忙，我很累，今天所有该做的事都做完了”，然后昏昏沉沉睡去。
我涨的分还好吧，也不算多，四十多分，到最后反而对成绩没那么大的执念。
不是没有执念，是没那么大的执念，压力太大崩盘的我见太多了。
很多时候，在你知道这就是你自己一个人的事，你无人可求助，无人可依靠的时候，会萌生出一种，冷静的清醒，让你在任何艰难困苦，黑暗漫长的环境里，坚实的踩下每一步。
很多人偏好天天看别人的成功经历，复读日记，以获取自己的力量。
或者看大学朋友的朋友圈和朋友聊天寻求鼓励什么的，我不是说这个不好，但是这是很费时很费精力的一件事，看见曾经一个同学散布在世界各地吃喝玩乐，你心里真的是滋味吗。
我也不是很支持那些复读时候直播自己生活自己什么所谓“计划”、“日记”的人。我也不支持复读的时候看什么所谓鸡血鸡汤文，什么励志视频。
没用的，你只要记住，你长夜痛哭的那个夜晚你的所有想法，记住这个，就够了。
什么思考未来 思考自己的退路 思考考不好怎么办，你就是不要给自己留退路。
思考那么多有什么用，反而畏畏缩缩不敢向前。什么高考不公平的，你考了一次才知道不公平啊，早该知道了啊。
不然我们那么玩儿命干嘛，我思考那么多你根本改变不了的东西，真的没用。
我们做的，只不过是把赢面扩大一点点，降低重复考砸的可能性而已。
复读就是改变的过程，就是自我反省，自我磨砺的过程。
我们不需要别人无关痛痒的安慰，我们只是需要完完全全，改掉以前的坏习惯，无论是生活，还是学习。
有些时候跟我朋友开玩笑，我可是在工厂读过高四呢，我想在“工厂”的这三百天，对我有根深蒂固的影响。
我习惯六点半睁眼，习惯走路带风，习惯语速快的说话，习惯做事计算投入产出比，学会摸清目标锲而不舍的付出努力，习惯沉默。
非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。用父母的话说，就是“长大了，懂事了，会吃苦了”
成长从来都不是一帆风顺的，成长的过程，大部分都是苦涩的。
我在M市时，休闲除了看看书之外，还很喜欢爬上教学楼顶楼，看万家灯火，霓虹斗转，星子闪烁，外面世界的繁华绚丽，伸手仿佛可以触及，却又因一墙之隔，远在天边。
我甚至偏激的想过，如果我去读大学，也可以像我的朋友一样玩乐享乐，参加社团，欣赏异乡风情，而不是到一个陌生的地方，目不窥园，埋首勤学。
我也发现并不是每个人都可以理解你的行为，你的行为，在很多功利主义者的眼里，不过是对青春的浪掷，一场前途未卜的豪赌，而三年后的考研，明明是你翻盘的绝佳机会。(关于考研我要说一下，就我了解考研并不是大家想的那么简单，你在大学吃喝玩乐三年之后，也很难有高三甚至高中的状态去心无旁骛的备战考研。)
现在窗外风光霁月，天清气朗，我坐在家里，鼻尖是丝丝袅袅的花香，我还是会经常梦见坐在那个教室机械的做题，但又在一瞬间回神，发现一切都已是过去。
凡是过去，皆为序章。
我复读时候最喜欢曹公的一首诗：冻脸有痕皆是血，酸心无恨亦成灰。误吞丹药移真骨，偷下瑶池脱旧胎。
迟子建在《斯人独憔悴》里说过：“创作是一种自我完善的过程，也是一种自我销蚀的过程，我们要完善自己，因而不怕销蚀。”
那些辗转反侧夜里滴下的眼泪，都变成现在大大方方可以笑着说出来的往事。
我们要完善自己，因而，不怕销蚀。
@程小引
我复读了一年 ，我想告诉大家的是：
永远永远不要被自己感动!!!
当你看到说什么十二点睡五点半起，头悬梁锥刺股历经千辛万苦九九八十一难，终于，考上了985/211实现了自己的目标，让周围的家人同学以及七大姑八大姨刮目相看。
请保持冷静。
请保持冷静。
请保持冷静。
我不否认那些奇迹，但是，请具体问题具体分析，请基于你自身的情况，了解自己的不足，去分析，分析，再分析，然后去制定计划，完成计划。
首先我觉得一个人，一个压力巨大的高三学生，如果你想在第二天保持充沛的精神，你今天需要的就是早点睡，是的十点半或者是十一点，上床睡觉。
我在复读这一年，觉得在某种意义上领悟到最有价值的一个道理就是：
保持规律的生活习惯。
复读住宿，每天都是十一点睡，第二天六点二十起，这样可以保持至少七个小时的睡眠时间，中午适当午睡半小时，下午听课刷题有效率。
原先我还写了一个充满了个人情怀的答案，但是我一个字一个字的删掉了，因为我觉得可能会有想要复读的小朋友看到我的答案，我怕我会传递出一种只要你感动了自己，只要你晚睡早起，只要你刷遍了近五年的高考真题，你就一定会成功的信息。
我害怕，真的害怕。
复读是一个机会，把握好它，保持冷静，稳步向前。
我期待你复读成功，看到你心仪学校的录取通知书的那一天。
世事虽艰难，但我愿你成功。
早睡早起，祝好。
@南山南
复读生相比应届生要承受更大的心里压力，而且每年因为成绩不理想导致性格扭曲的学生数不胜数。
有些复读生即使学习变好了，到大学以后才发现原来除了学习她什么不会。
因为经历两次高考，她们全心全意的冲刺高考，忽略了与人之间的交流，沉浸在自己的世界里，更有些复读生因为家长过大的期望产生逆反心理，高考也连连失利。
当我还在复读时，班主任就经常给我们放衡水中学的战斗力。她们吃饭、上厕所、跑操手上也要拿着小笔记本。
吃饭只需要5分钟，为了节约时间晚上睡觉衣服也不脱。某人曾开玩笑说，衡水的学生高中三年以后同桌叫什么都不知道。
我觉得这个笑话一点都不好笑，我非常能理解他们忍受着常人所难以忍受的艰苦，因为是复读生只允许成功绝不失败。
除了来自自己的压力，还有各种七大姑八大姨的'亲切'问候，她们的关心让我们不敢恭维。
@肖葳蕤
复读一年，大概就是浴火重生的艰难岁月，满怀希望，但是害怕没有结果。
2016高考失败，连三本都没有考上，父母突然把高三谈恋爱的事旧事重提，把失败的原因都归结于谈恋爱，家里亲戚朋友跟着煽风点火，个个表现的痛心疾首，恨铁不成钢，我整天活在他们的口水之中，也活在自己的愧疚与不甘心之中，我找不到未来的出口，看不到前进的方向，一下子感觉自己跌入了深渊，没有人诉说，没有人安慰，复读，大概是众望所归，也是无路可走。
复读刚开始，就是讲解高考的试卷。我静下心听老师讲课，自己也慢慢思考，一下子觉得高考真的好大意，题目没有那么难，自己心态确实太差了，那几天，又陷入了高考落榜的阴影。
随着时间的推移，我渐渐地又找到了学习的快乐，我在练习题和小测验中又找到了自信，因为对于知识并不陌生，稍微复习就有更深的理解，所以我可以更容易的解答出以前不会的题目，成绩也在稳步上升，复读上半年，是整个人状态的巅峰，沉迷于学习，成绩也理想，对于未来，充满自信。
我在复读班里交了很多知心的朋友，也感受到了很多温暖，我们没有平常班级的矛盾，大家都和谐，因为我们都有共同的目标，我们都是体会过痛苦和无奈的人，都懂得这一年究竟有多重要。大家相互扶持，相互鼓励，共同前进。
在第二次高考前的三次模拟考试，我感受到了前所未有的压力，我的心里开始变得急躁，一点小事就会发脾气，对待父母也是经常大呼小叫，成绩更是一路下滑。
那种害怕的感觉重新在我心里滋生，我害怕自己再次失败，再次被嘲笑，再次被看不起，第一次失败我还有复读的机会，但是第二次失败我不知道还能怎么办。
一段紧张的时期过后，又重新调整好自己，奋力拼搏，再战高考。2017，我又失败了，只上了三本，突然觉得人生就是个笑话。
可是能怎么办呢，人生那么长，就算是爬，也要咬着牙爬完。
我想，大概是三生石上没有我和高考的名字...
你后悔没有为了高考而努力吗?
@兔籽a
现在大一，不敢和高三的学弟聊高考。
渐渐明白高考的意义。
成就一个人的根本不是高考，而是高三那一年。
很遗憾，那一年我选择逃避，所以我的生命永远的不完整了。
我后悔的从来不是现在的这所学校，而是没有过一次真正拼命的体验，没有过为了梦想不懈努力排除万难的经历。
这会是永远的遗憾。
@匿名用户
嗯，可后悔了。
今年高考，考了个二本……
高考前几天，我跟我嫂子说，我要复读哦。她问我为什么，高三不苦吗?
我说：我的高三不苦诶。我喜欢生物和化学，一天一大半的时间用于生物和化学的学习，其次就是英语。
而这几科，撑死能考280(广东考生)。困了就睡，我不知道痛苦的高三是怎样的。
我说，我都没有像别人一样好好努力过，我的高三好不完整哦，这样的我考多少分都会觉得不满意，我想知道自己努力了是什么样子……
但是嘞，我家人不同意复读。
我带着满腔的不满和高昂的学费来了一个二本独立院校。我无法融入，我不参加社团，不交新朋友，活在自己的老圈子里。偶尔和以前的同学聊天使自己保持对差距的认识。
在一群上课看化妆视频的人当中，我怕我有一天也会变成那样子。
在一群说着人情事故多重要的人当中，我怕我变得世故。
在一群考前找答案，同学要协助作弊的人当中，我怕我会变成那样的人。
真的，如果有初中生高中生看到我这个小透明写的，希望能好好努力，到一个好的学校接触好的人。加油 ～嗯就写这么多了
@康康康
先说我很后悔。
因为我的高中是省重点高中，每年好多清华北大，我男神去了清华。
一开始没去大学的时候觉得一本二本三本只是大家说的样子究竟哪里比不上自己并不知道。
然后我去了三本。一开始还觉得没什么因为我上大学了，可是我发现大家上课几乎从来不听课，我想考专业各种证，同寝室的室友说真正有含金量的现在还考不了需要工作经验其他的根本没用，结果我就没有考，啊呀呀郁闷的我，我只想说对于我们普通人来说环境真的很重要啊，和什么人接触很重要啊！
室友每天晚上3点多睡觉中午12点起床，我都不知道这是过什么样的生活！每天就知道打扮，吃，追星，我还能说什么。
直到我去北京参加了一个创业沙龙的志愿者，那里的项目人都是北理，清华，北工商等，接触之后觉得我原本也有机会和他们一样可是我并没有把握机会！
清华教授让我们自我介绍的时候只有自己是三本他们都没听说过感觉好尴尬啊，不要说什么大家都是一样的，在这个时候学历就是有区别的！
不同等级的学校学习资源都不一样，一本可以邀请名人办讲座，大家都是抢着去，三本好不容易请一个教授，几乎没人去，学校强制去，就算去了也只是玩手机，上课玩，宿舍玩，讲座玩，整天就是玩玩玩。
也不否认三本就没有牛人，也有考研奋斗上北化工的，但是少啊！学校连保送的资格都没有，考研说不定还会受到歧视。只想说，大环境挺重要的。
再说后悔之后，既然觉得后悔那一定要改变自己，还没有25岁的你有什么是不可以的呢？
远离你周围那些充满负能量的人，同志为友，结交志同道合的朋友，坚持自己好好努力。
对于我来说我现在大二，最基本的证书我一定得考，最重要的目标还是考研， 我想去看看不同平台的人和事，我想拥有不一样的机会，我不想让我爸妈失望。
真正下定决心要改变自己就一定要坚持，不能被身边的人左右，相信自己，不要怕孤单，努力只是为了让自己的未来更好，不让自己再次后悔错失机会!
@秦桑
何止是后悔啊………
每当想起就想给自己两个大嘴巴。
Today
“高四”
我永远觉得这是一个充满了对立的名称
它代表无奈 又代表选择
它代表苦难 又代表倔强
它代表遗憾 又代表希望
复读，对你来说意味着什么？
联系客服
