广州阳光灿烂的日子,我多想你出现在街对面,冲我笑,我在这呢。
1.
坐我对面的男人35岁左右,短发有点油腻,发际线严重后移。五官长得还看得过去,不至于讨人厌。
看我在打量他,男人掏出名片,一脸笑意地
递给我。
我笑意盈盈地接下看了看,你是做IT的?
“是呀,我听说你是做销售的?男人一脸坦然。“我是做IT产品销售的,以后还请关照。我真诚地回答道,
不成想 ,男人凑近了些,一只手抚上我放在桌上的手,一脸油腻的瞅向我,“你先陪我玩几天,处处看,有你钱赚的。”
我不动声色地甩开他的手,“我是来相亲的,不是卖身的。”
“假清高什么,不就是缺钱吗?”他恼羞成怒,
我看着眼前一张稍显突兀的脸,顿时觉得索然无味,失去了辩解的欲望,一声不吭地反手拿包去穿外套。
看我站起来,男人一把拉住我,“你不要矫情,我看你还有几分姿色,否则你这克夫的女人谁要?”
我推开他的手,拿起面前的一杯水就朝他泼去。
走出餐厅,远离那个男人的吼叫声,室外阳光灿烂,面前熙熙攘攘的人群,我的眼泪不禁夺眶而出。
我叫何丽,今年30岁。
我跟前夫在同一所985大学毕业。
大二那年,参加院团委活动、远远就见一个高个男生走上讲台,侃侃而谈。
窗外的阳光透过玻璃窗洒在他身上,突然觉得他就是我的一束光。
活动结束后,我知道他叫许愿,大数据班的团支书。
于是,我就开始追寻之路。女追男隔层纱,何况女生还是一个品学兼优的肤白貌美的女生。
三个月以后,我们官宣了,他一米九,我一米七,走在哪都像高空作业,我们成了大学最耀眼的CP。
毕业后,我应聘到广州一家国企,做销售。
他回南京老家考了编制,进了单位。
刚开始上班,白天都很忙,到了晚上打开视频聊天,看着视频里的人,不能拥抱不能亲吻,就觉得心里空落落地。
我有一段时间,打开视频就哭,他就哄我,宝宝,我明天坐车过来看你。
后来,他坚持每月来广州一次。每月一次地相聚成了我们最快乐最时光,忘记距离忘记工作。
记得有一次,南京的火车临时晚点了,他在火车站等了5个小时才坐上,赶过来的时候已是半夜,我听到敲门声,鞋都来不及穿,光脚就冲出卧室,打开门,就被他一把抱起来。
一年后,他辞职来到广州。
我们安顿下来,住在一起。经常他早起煲汤,晚上回来喝。
我还故意挑三拣四,肆意挥霍他的宠爱,他总是长手长脚地把我抱起来,宝宝不调皮哦。然后就把手伸到我衣摆里,摸我挠我痒痒。
他来广州的第二年,家里凑了首付,我们在广州买了个三居室,贷款欠得多,但是我们两个的工资还应该没问题。
那以后,为了拿提成,他参加了很多项目加班很多,每天回来得很晚。
大家都像一个陀螺,被快节奏的生活裹挟着往前走,你根本慢不下来,也不能慢下来。
我们回南京举行婚礼,然后开启我们的婚姻模式。
他的父母是小学老师退休,人很好。
一年后,我怀孕了。强撑着做了半年工作,后来胎盘前置,只能回家静养,他妈过来照顾我。
那天半夜,我突然觉得肚子疼,我推醒他,愿,我要生了。
他手忙脚乱地爬起来,给我把收拾好的行李带上,然后小心翼搂着我去了医院。
我不要他陪产,因为看了网上好多男的吐槽,说看了老婆生产,吓得好久阳痿缓不过来。
我心疼他,觉得我一个面对就行。
他坚持进去陪产,然后就一直握着我的手,亲吻我,给我莫大的勇气和力量。
我生了个儿子,7斤。
孩子生出来的那一刻,他哭了,哭得像个孩子。医生呵斥他,你在这哭得影响我们的工作,他才缓过神来。
月子里,他做快乐的奶爸、经常看到他一边吹着口哨,一边冲奶,长手长脚地站在厨房,那一刻,我觉得很温暖。
孩子的成长很快,一晃眼,孩子两岁了。我们周末带着孩子去郊外,儿子骑坐在他的肩膀上,笑得合不拢嘴。
2.
那是个周末,白天玩累了,儿子很早就睡着了。
我们洗簌完毕也睡下了。
半夜,他突然有气无力地喊我,宝宝,我好难受。
我赶紧起床开灯。
就见他眼神无力地捂着胸口,说呼吸不畅。
我赶紧扶他坐起来,他说好些了。不到两分钟又说难受。
我赶紧下床打120,然后给他收拾东西。
很快,15分钟的样子,120就到了。
医生七手八脚地把他抬上救护车,我就陪着他。
不一会,医生就给他做心肺复苏,当时我心里就悬起来,这么严重?
我就一直握着他的一只手。
后来,医生就催开车的司机,开快点,快。我的心就悬到嗓子眼了。暗暗祈祷时间慢点走。
到了医院急救室,医生开单据我缴款,我腿都是软的,强撑着交完费。
再过来的时候,一个男医生在按压他的胸,不详预感涌上心头,眼泪就决堤一样的流。
后来,医生告诉我,急性心肌梗死,尽力了。
我一下瘫软在地上,哭得撕心裂肺,然后晕过去了。
醒来的时候,看到白色的墙,记忆回笼,我跌跌撞撞地去找许愿。
泪眼朦胧间,我抚摸着他,他一动不动,就像在家里睡着了一样。
不知过了多久,我缓缓地走出太平间。
行尸走肉般地走到医院门口。
广州七月的天气,阳光灿烂,医院门口的大马路上,熙熙攘攘的人群,川流不息的车流,我觉得我仿佛做了一个不愉快的梦,只是一个梦而已。
我好像看见许愿,他长身而立,一脸宠溺地喊我,宝宝,逗你玩的,过来吧,我在呢。
我木然地穿过马路,却发现啥也没有,我蹲在地上嚎啕大哭,老天爷,为什么这么对我,你给我一颗糖很甜,可是为什么要无情夺走他?
那是一段不堪回首的记忆,心理学上说,人的潜意识是趋利避害的,如果太过难过的事情,会有意识地选择忘掉那一段。
很长一段时间,公公婆婆过来陪我,帮我带儿子。
我知道,他们其实更难受。
只有面对儿子,我才觉得空落落的心被填满、不至于空得像进了冷风,吹得生疼。
走在街上,经常会恍惚看到许愿站在街角,等我过去就不见了。
后来,我妈过来了。
他们几个老人商量,我长期这样下去会出问题。
我妈跟我说,丽丽,人死不能复生。你还有儿子要养,还有四个老人。你得振作起来,许愿应该也希望你快乐。
我妈带我看心理医生,帮助我尽快走出来。
看到电视上的相亲节目,我的婆婆和妈商量着给我报名,我拒绝了。
心理医生说,你要学会接纳,接纳许愿已经走了的事实。活出自己的状态。
我们对爱人的思念不仅仅是沉浸在过去和怀念里,而是学会接纳,学会放下,照顾好他在意的人,绽放自己,这是对亡者最好的思念。
我带着孩子和婆婆妈妈到郊外踏青,绿草如茵下,儿子在草坪上嬉戏,我妈和婆婆头发花白,依然笑意盈盈地站在那,我突然发觉,我肩上的责任,真正的爱是照顾好许愿在意的人,让他在天国安心。
照顾好家人,首先得照顾好自己。从那以后,我强迫自己好好吃饭,每天打扮得美美的出门,培养正向正念,慢慢地,我难过的时候越来越少,笑意重新荡漾在我脸上。
我走出来了,我的儿子,婆婆妈妈他们也舒展起来,我婆婆那天给我说,丽丽,事情已经发生了,活着的人就得更加珍惜生命,拥抱美好生活。
我抱了抱我婆婆,我下定决心,我得勇敢美美地活下去,为许愿照顾好婆婆和儿子,让他们快乐。
那以后,婆婆妈妈给我介绍对象,我没有拒绝,我高高兴兴地去相亲。
当然了,像我这样丧偶又带个儿子的女人,在婚恋市场并不是抢手的,还会受到心怀恶意的批评。
最常见的就是,既然这么爱亡夫,守着儿子过日子就行,还到处找男人,你背信弃义,道德沦丧…
我通常一笑而过,我过我的日子,他们爱说什么跟我没有关系。
有一句话,那些杀不死你的,必将让你更强大。
那以后,我认真工作,开心生活,偶尔相亲。
今天这一位就是朋友介绍的,没想到又是一位居心不良的男人。
一次公司召开的工作会议,我认识了王家桥,他比我大一岁,身高长相都在我的审美点上。
他向我抛出橄榄枝的时候,我欣然接受了。
我们经常约会,说来还是大学校友,很多共同的话题。
慢慢的我把他带入我的生活中,婆婆和妈都不反对,说只要我喜欢就好。
3.
我们相处了一年的时间,他没有带我到他家里。
我知道,我是丧偶,他是初婚,对于他们家人,接纳我需要时间,我愿意给他时间,让他去沉淀。
我也知道,遇到一个自己喜欢的人不容易,我愿意等待。
中秋节那天,我们约着在外面吃饭。
我把儿子带上了,他跟儿子相处很好。儿子的成长过程中需要男性力量,儿子一直粘着他,跟他玩积木。
后来,他接了个电话,全程就阴沉着脸。
我问他,他说家人不同意我们,说我这样的女人克夫。
我安抚他,慢慢来,我愿意等。
后来,他家人三番五次打电话他,很多时候,一句话让人相信很难,反复说,特别是家人,他有些动摇了。
他跟我说,他家人不可能接纳我,他怕把我拖大了。
我知道,他不是那么爱我。
半年后,我跟他分手了。
说实话,对我打击有点大。
我沉寂了三个月,才走出来。
今年三月份,我妈说网上相亲节目,问我愿意参加吗?
我翻来覆去想了一夜,我报名了。
我觉得,给自己一个机会,为啥不抓住、给儿子找一个好爸爸,给自己找一个好爱人,我为什么不努力。
网上公开露面后,对我的恶意的善意的评价接踵而至。
也收到了很多男人给我递出的橄榄枝。
这里面有想认真交往的,也有想约炮的,有一个男人很直接,他打电话给我,说我陪他几个月给我多少钱。我回答说,我不是你找的那一类对象,请你另找他人。
那天晚上回家,我妈提出跟我睡。
躺在床上,我妈说,我看网上好多恶评,你不要在意?
我说,妈,你不要担心,我知道,经过了这么多事,没有什么可以击败你女儿,我知道自己要的是什么,也知道自己在做什么。
我妈说我长大了,她转身安心睡着了。
听着我妈匀细的呼吸声,我知道,我的路还长着呢,我得加油啊!
许愿,你在天堂一定要保佑我们,我想你了。
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