你敢不敢「让别人失望」？
心理治疗师 Jacqui Marson 在十五年的临床工作中发现：
许多来访者的生活之所以被摧毁，是因为他们以为：要让别人喜欢自己，爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。比如，要有礼貌、要变得有趣、避免冲突、不要让别人失望等。
前几天，我们发起了读者投稿「我主动让人失望的经历」。
以下，是 13 个「鼓起勇气让人失望」的故事。来看看吧~
01
学会拒绝的时刻，真的好酷
@隔壁小王
老友记第一季刚刚开始的时候，菲比被邀请去帮忙装家具，她说，我很想帮你，但我不想去。那一瞬间感觉拒绝别人也太酷了。
▷ 《老友记》
我从小被教育听话，一直到高中都不会拒绝别人。鼓起勇气说一句「我不愿意」，都会纠结特别久（不愿意这句，还是闺蜜手把手教的）。
最近研究生舍友委婉的向我表达她的需求，我说，可能是那样但跟我有啥关系（没错我拒绝了）。
学会首先尊重自己的意见，是每一个小孩都应该学会的技能。
02
再也不想 为「不结婚」找借口
@匿名
三天前，接到家里的电话。拐了好几个弯子还是落到了「什么时候结婚」这个话题。
老实说我知道自己 29 了，在同龄人孩子已经满地跑、会说话、读幼儿园、甚至二胎落地儿女双全的时候，我还是一个人在外颠沛流离讨生活的样子，看起来「很不合时宜、很不应该、很可怜」。但是我就是不想为了结婚而结婚。我妈在电话那头质问我：「你说过要在 30 岁之前嫁出去，还能不能实现」？
这是年少时候的一个玩笑，谁会知道人生到底会怎么走？大脑空白了两秒，我平静地回答：「我不知道还能不能实现」。
这是我第一次没用「静候佳音、我会努力、要看缘分」这样的借口糊弄过关。我想妈妈会失望吧。但那一刻，我居然没有因为说真话而感到害怕。
▷ 《我的天才女友》
03
我不敢拒绝伴侣的性需求
@匿名
我的伴侣很热衷于性生活，非常在乎这方面的体验感（譬如前戏、后戏），也经常会给我准备很多性方面的小惊喜（譬如情趣内衣、小玩具、新的花样）。
可惜我比较冷淡。很多时候本想拒绝，但出于「懂事」，一看到他那双期待的眼睛，就不好意思把他推开，同时害怕自己会让他失望，导致我们的关系出现问题。我时常觉得在 doi 过程中，上下两头是分开的，下面倒是在做了，上面的脑子完全不在线。
这个事情很快就被我伴侣发现，并且被他很严肃的提出来，他明确表示：我可以在任何时候拒绝他的性需求。他也是认为我喜欢才一直继续那么做的，并且为他之前没有察觉到我的拒绝而向我道歉。
▷ 《正常人》
这是我第一次听到「我可以不去满足他人的期待」。
从小到大，我父母都很喜欢拿期待说事。如果我没有满足期待，大概率等到我的是冷暴力或是争吵，而内容大多围绕着「看你惯出来的好孩子」。所以我努力做到「懂事」。
当天晚上我拒绝了他，但没有遭受到想象中的冷暴力，我们依然相拥而眠。
虽然我现在依然难以做到让父母在大事上「落空」，但起码在亲密关系里，我已经从被期待的枷锁里解脱了。同时也很好的享受了我的性爱。
接受让他人「落空」是一个漫长的过程——需要不断的鼓励和自我打气，可能还会经历崩溃、失落，但不是不能做到。
04
破除「讨好型人格」
从一次有效拒绝开始
@小水
以前我对别人都是有求必应。就算是自己不想做的事，想到别人是想要你的帮助，就都做了，但发现其实有的人就是在你身上贴了「好人」标签，随便使唤你。
有次一个人很自然的叫我帮他充充电宝，我的大脑里传出一个声音说不，这个字从我的嘴中也同样说了出来。我看到他的眼睛一下睁大了，说我「居然不同意」？又求了我几下，我还是拒绝了，他就自己拿着去充了。
我一下有种很爽，很高兴的感觉。后面想起来，那几句拒绝说的特别干脆，是我以前没有过的，到现在还记得那个感觉，从那以后也有了拒绝别人的能力。
▷ 《风平浪静的生活》
05
一颗桔子树是结不出苹果的
@Josef K.
初中原本要去音乐学院，但最后选择了普通初中。我知道家长为我过去的演奏事业付出了多少，也知道他们有多希望我成为一个小提琴演奏家。但我也知道我没有天赋，甚至远谈不上热爱。
我在念书上的能力很突出，我也想在另一个领域实现自我。所以我就放弃了。即便让我妈一直失望到现在，我还是不后悔这个决定。我妈还希望我学理科，我却坚持选择了自己更喜欢的文科。现在我读着全市最好的高中，追求我想追求但我妈不喜欢也看不起的东西。
成为让妈妈失望的小孩，我很抱歉，但我只能成为这样的小孩。一颗桔子树是结不出苹果的。
▷ Le bleu est une couleur chaude
06
男人混社会不能不喝酒？
我拿起饮料一饮而尽
@天下第一可爱的蓝孩纸
我是在读研究生。在一次聚餐时，有个老师要各个学生喝酒。有同学不喜欢喝但也喝了，还有人喝吐。但我反感酒桌文化，也不屑于编借口，反正谁也没权力逼我喝下一级致癌物。
最后那个老师使出大招，说「不喝酒不能毕业」。我哈哈一笑，说「只要身心健康就能找到工作」，惹得全场哄堂大笑。老师有点尴尬，最后他说都有点怕我了，而我把一杯饮料一饮而尽完事。后面他也不给我劝酒了。
每每回想起这件事，我都觉得非常扬眉吐气，并将其视为人生的高光时刻，因为它见证了我敢于做自己、坚守边界的勇气。我爸一直强调「男人混社会不能不喝酒」，知道这件事后很失望地「哎哟」了一声，这一声对我来说简直是美妙的音乐啊！
因为——我将「辜负他人的殷切期盼」解读为我正在成功做自己的标志。他们的失望，代表我服从的是自己的意志而不是他们的。
面对这种失望，我充满胜利的喜悦。这种失望帮我们筛除那些边界意识弱、容易把他们的期望强加于我们的人。若不喜欢别人对自己失望，其实是自己对自己失望了——我们希望自己能够让人满意，但别人的一些反应让我们的这个期望落空了，所以会对自己失望、感到自己失败了。但事实是这样的：没人能让所有人满意。
▷ 《权力的游戏》
07
别轻易说「失望」
不到最后谁也不知道
@koala
我成长于单亲家庭。初中时候告诉妈妈：我这辈子都不会生孩子。当时妈妈觉得我还小，压根没当一回事。后来也看到我有谈过几段恋爱，也很放心。
再后来，我发现，不可以给父母希望，有了希望 1，就会有希望 1+1。于是不再恋爱，搬出去独居。现在妈妈不再抱有希望，甚至主动帮我拒绝她的朋友介绍对象。
妈妈现在很开心，她有钱可以给自己花，有大把的时间和好闺蜜和同学去很多地方。所以何为「让人失望」？有些东西不到最后谁也不知道是「失望」还是「希望」。
08
虽然我 80 岁了，但一样可以打你
@爸爸的乖女儿
爸爸已经84岁了，始终认为父母在子女面前应该拥有绝对权威。有次我们发生冲突，爸爸说我是胡搅蛮缠，认为大人说话小孩子不应该插嘴（我也 40 了）。
于是他猛地站起身，瞪大了眼睛，俯视着我说：「虽然我 80 岁了，还是一样可以打你」。我没有像小时候那样受到威胁就退缩，而是仰着头看着他的眼睛，坚定地说「你没有理由打我」，然后泪花一下子涌出来。爸爸颓然地坐下了，他一定很失望吧。
09
妈妈，我没力气拯救你了
@匿名
昨天晚上妹妹哭着给我打电话，说爸爸又一次喝得烂醉朝妈妈发脾气，哭着恳求我去安慰妈妈，可是那一刻我真的没有力气。我拒绝了。
一直以来，我总会感受到强烈的愧疚感，因为我上大学之后就离开了「家」，父母争吵和冷战的压力似乎全部留给了妹妹。
但我也明白，婚姻是父母两个人的事。我没有能力拯救妈妈，她需要的也不是我的拯救，我全力支持她做出任何决定。
拒绝总是很难的，但拒绝之后才能看到自己的需要。那一刻不仅妈妈和妹妹是受害者，我也是。
▷ 《去他*的生活》
10
我拒绝了父母，我想庆祝
@影子。
这个清明节，爸爸打来电话，用非常沉重带着可怜乞求的声音说：今天回来吗？我说不回去，然后父亲挂断了电话。
这是他一贯的做法。从小就要求孩子天天陪在他们身边，承受他们的焦虑、愤怒、难过，不允许让我拥有自己的人生。每次都会让我身体产生不适的感觉。
我能感受到身体的种种感受，对父母那种拒绝后的羞耻感，对父母的期待落空后的那种难过，我都移情给我自己了。30 年了，父母控制我的手法依旧有效。他们语重心长带着乞求期盼的声音提出诉求时，我在很多年里都没办法拒绝，哪怕做不到，我也会全力的去做到，害怕他们失望。
这一次我拒绝了我的父母，我想庆祝。虽然我现在依旧难受、自责，很多情绪，但我做了心里真正想做的。
11
总为别人亏待自己，难受死咯
@樂
我是个走读生，因此总有同学拜托我帮他们买些东西。可我其实不太愿意，因为那意味着：我这个起床困难户又要早起一些。
可他们真挚的眼神实在让我不好意思拒绝，同时也掺着一点能为他人做点什么的欣喜。老好人的感觉好像挺不错，可也不是很舒服。
后来一位朋友告诉我：你实在难受，就拒绝嘛，总是为了别人亏待自己，难受死咯。然后我好像醒了一样，内疚这个心理像雾一般在我心里弥漫开来。因为他们，我拒绝了早上能再多睡一会的时间，拒绝了那个想要多睡一会的我自己。
又一次，同学说「帮我下呗，反正占不了你多少时间」时，我拒绝了。虽然内心还是有些愧疚，但更多的是对自己敢迈出这一步的欣慰。
▷ 《凪的新生活》
12
我一直在让别人失望
但我不再接纳别人的失望
@匿名
从小到大，每一次考试我都没能达到父母期待的成绩。每一次家长会过后，等待我的都是母亲泪眼婆娑的质问我能不能努力。我参加了两次高考，两次考研，皆没有达到父母和师长的预期，甚至是我自己的预期。
面对这么多失望，曾经我选择照单全收，将他人的失望变成对自己的恨意，然后我就出现了「各种状况」，也经历了数次漫长的挣扎。后来，我没对象，为了升学远走他乡，选了冷门的专业，他人的「失望」越多，我倒不再失望了。
所谓「让他人失望」，于他人而言仅仅就是失望，于我自己而言，却是难以拆除的枷锁。所以，我的「主动让他人失望」，便是我不再接纳别人的失望。
请失望吧，怎样都可以，但我要过我自己的人生。
13
最难的是直面
自己「对自己的失望」
@Yulisa
医学八年制专业，在第七年决定毕业后不成为一名临床医生。
在此之前的每一年，我的目标都非常明确。努力拿绩点、参加各种活动、发文章，做的每一件事情都是在为继续深造，争取一个好平台而努力。
但临床轮科之后，发现自己难以适应临床医生的工作和成长模式，以至于每一天都觉得自己失去了「生命力」。于是在纠结、迷茫、自我怀疑了很长一段时间后，决定放弃。
做出这个决定最难的地方，不在于面对他人的失望，而在于面对「曾经的自己」对「现在的自己」的失望。面对曾经的我，我很难完全坦然直爽地说，我放弃了，你所努力的方向，我没有坚持走下去。后来在看了他塔拉（一个非常棒的 up 主）的某期视频后我释然了一些——「人的选择，只能代表当下的自我」。
我对当下的我和未来的我负有责任，但我对过去的自己没有任何亏欠，那么也就无所谓失望不失望了。愿面对艰难选择的朋友们，可以拥有敢于让所有人失望的勇气，包括自己。
▷ 《小妇人》
敢于「让人失望」是一种重要经历。也可以说，是我们挣脱他人的期待，塑造自己核心价值观的过程。
通过几次这样的经历，我们就知道「让别人失望是可以的」，我们不用活在害怕之中，我们有能力接纳自己的欲望，为自己做选择，并不回避随之而来的责任。
生活中总是担心让别人失望，会妨碍我们为自己找到真正的幸福。祝我们都有勇气迈出这一步 ❤️
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